Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.
9 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
В семье Собянина.
- Пап, хотим новые квартиры!
- Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.
- Это которая называется "На разгон облаков"?
- Она самая.
- Пап, хотим новые квартиры!
- Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.
- Это которая называется "На разгон облаков"?
- Она самая.
- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!
- Достаточно - чтобы на ней не играть!
Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", CNN или BBC, а обычной авиакомпании. Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.
11
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
12
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь".
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..
Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо,
решила создавать партизанские отряды!
решила создавать партизанские отряды!
Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего
расширения сотрудничества.
расширения сотрудничества.
Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.
- Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне пох.. где ты! я справшиваю: "Тысяча из серванта где???"
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне пох.. где ты! я справшиваю: "Тысяча из серванта где???"
Ну я вот все никак не пойму, почему если молдованин работает на стройке
в Москве, то он - гастарбайтер, а если он играет в сильной московской
команде, то он - ЛЕГИОНЕР!?
Дядька
в Москве, то он - гастарбайтер, а если он играет в сильной московской
команде, то он - ЛЕГИОНЕР!?
Дядька
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца
рабочего дня парикмахера.
рабочего дня парикмахера.
Двое новых русских встретились.
- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально.
- Что значит "пока"?
- Пока у меня есть деньги.
- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально.
- Что значит "пока"?
- Пока у меня есть деньги.
Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном,
интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого
слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого
слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот, решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот, решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!
Из сообщений в СМИ:
"В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный ее
сотрудниками от пребывания Тито на МКС, Россия предложила всем
пострадавшим пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрических
клиниках".
"В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный ее
сотрудниками от пребывания Тито на МКС, Россия предложила всем
пострадавшим пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрических
клиниках".
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним
и орет:
- Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним
и орет:
- Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше."
"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше."
5
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая
девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;``!
- Хм, давайте, а за что?
девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;``!
- Хм, давайте, а за что?
Самый смешной анекдот за 22.12:
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.