Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

- Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...

Пора бы уже нашим страшилам отправляться за мозгами.

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

1998
Президенту 67 лет. Он болеет и самоустранился, нефть упала, рубль упал, экономике кердык, всем рулит Кириенко.
В общем как и сейчас.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах
молодёжь сажают в армию.

Медведев полетал на бомбардировщике... Путин купил себе "Ниву"...
недоиграли ребята в детстве.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

Стыдно, если кому не надо видно. А если кому надо не видно, то еще и
обидно.

Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы. Но
он слишком мало сделал против России.

Вслед за списком стран входящих в "ось зла", госдеп США опубликовал
списки стран входящих в "коленвал добра" и "кардан нейтралитета".
Maria

... ежедневно ваши... нары и параша!

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский
вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

Hе влезай - yбьет.
Влезешь - тоже yбьет.
Зачем эта надпись?

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,
что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

За что выгнали Скуратова?
Проводил личный инструктаж со специалистками по импичменту.

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только
не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы
несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе
ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя
и отечество он очень сильно возненавидел...

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит ``белый``?
- Ну, как лебедь.
- Что значит ``лебедь``?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит ``изогнутый``?
Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами:
- Вот что значит ``изогнутый``.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!