Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.

Омбудсмен Москалькова сообщила, что россияне, проживающие за рубежом, подвергаются травле и нападкам. А вот про то, что травле и нападкам подвергаются россияне проживающие в России Москалькова почему-то умолчала.

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.

Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил
машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в
больницу.

Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.

- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств
регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
(Публий Елдыгей Назон)

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого
певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать,
а фонограмма у них уже своя есть.

Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся
Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких
человек, встали, на что ВВП заметил: "Когда-то, лет 20 назад,
в таком же зале во время исполнения государственного гимна все
поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть. Так вот,
они сидят до сих пор..."

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя -
слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты
думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,
ты че такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают
по 100 руб за порцию...
- Ну и че?
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

Из КВН.
Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося
во всю народа...
- Ты че такой мрачный?
- Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией :(
- Как так?!
- Я куртку застегивал, а он голову просунул... :(

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при-
ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче-
бу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я ппользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

На заседании организации зашиты прав женшин решили, что
в целях дальнейшей эмансипации женшины должны перестать
готовить. Для начала договорились провести однодневный
эксперимент. Через неделю обсуждают результаты.
Первая:
- Я вечером сказала мужу, что устала и не буду готвить.
Тогда он пригласил меня в ресторан и мы чудесно провели вечер...
Вторая:
- А мой муж приготовил такой ужин, что я пальчики облизала...
Третья:
- Я тоже заявила мужу, что не буду готовить. Так он сказал,
что я его три дня не увижу.
- И что, через три дня он вернулся?
- Нет, через три дня спала опухоль с моего глаза, и я его увидела.

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню,
проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше.
Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял -
НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА!
Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА!
В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул
его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО!
Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок
рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча
в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА!
Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит -
крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает
и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал...
Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир
смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел?
Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...