Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.

- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

- Что такое гражданская война по-сирийски?
- Это когда русские воюют с турками, а во всём виноваты американцы.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!

- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
- Замечательно! Идите нахуй!

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а
превентивная оборона.

Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям с анекдот.ру

Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат".

В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650
изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров,
5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького
размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали
женами счастливого наследника султана.

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...

Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?

- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров,
молчать не может.

- Врача! Врача!
- Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

- Чтo ты мнe пoдapишь нa гoдoвщинy нaшeй cвaдьбы?
- B бyдyщeм гoдy пoдapю cepьги!
- A в этoм?
- Дыpки в yшax!