28 февраля 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧеловек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".
Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…
Греф озвучил великолепную схему:
1) Заявляем о внедрении искусственного интеллекта.
2) Воруем.
3) Все уворованное списываем на искусственный интеллект.
Круг замкнулся - сажать некого! Шах и мат, госдеповские подпевалы, гундящие о какой-то там коррупции!
1) Заявляем о внедрении искусственного интеллекта.
2) Воруем.
3) Все уворованное списываем на искусственный интеллект.
Круг замкнулся - сажать некого! Шах и мат, госдеповские подпевалы, гундящие о какой-то там коррупции!
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.
- Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма "Непотопляемый".
- Наверное о новейшем авианосце?
- Трудовая биография Дмитрия Рогозина.
- Наверное о новейшем авианосце?
- Трудовая биография Дмитрия Рогозина.
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".
Зеленский пообещал посадить Порошенко. С козырей зашел.
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
29
Ведущий новостей:
- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.
- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.
Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
32
Переписываюсь с моим друганом - ботаном:
Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?
Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?
Патриоты России так возмутились словами актера Серебрякова о России, что у них аж взятки из рук повыпадали.
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!
Они совершенно не работают корпусом!
Премьер министр: да вы радоваться должны, что в новом бюджете сокращены статьи на борьбу с нашим образованием, здоровьем, пенсионным обеспечением и культурой. Я что-то не так сказал??
80% водителей абсолютно не понимают зачем и для чего на светофорах моргают какие-то цифирки, на хрена там загорается желтая лампочка, зачем на дорогах нарисованы какие-то полоски, что такое поворотники и какого лешего на дороги выползли все остальные, когда именно ему и именно сейчас надо срочно ехать по делам в деревню к теще.
Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?
Студия звукозаписи «Ваша песенка спета!»
- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.
- Черные риелторы квартиру отобрали.
Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".
16
Муж с женой обсуждают:
Ж - Вот видишь, благодаря тому, что я не беременею, сколько денег нам удалось сохранить на презервативах!
М - Да, наверное, хватило бы на Жигули!
Ж - А хотелось бы на Мерседес!
Ж - Вот видишь, благодаря тому, что я не беременею, сколько денег нам удалось сохранить на презервативах!
М - Да, наверное, хватило бы на Жигули!
Ж - А хотелось бы на Мерседес!
Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор:
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё-таки вы меня узнали.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё-таки вы меня узнали.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
Самый смешной анекдот за 07.10:
Малыш, обнимая маму, сказал:
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.