Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 февраля

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

28.02.2019

Греф озвучил великолепную схему:
1) Заявляем о внедрении искусственного интеллекта.
2) Воруем.
3) Все уворованное списываем на искусственный интеллект.
Круг замкнулся - сажать некого! Шах и мат, госдеповские подпевалы, гундящие о какой-то там коррупции!

28.02.2018

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

28.02.2017

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

28.02.2016

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
7

28.02.2015

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
9

28.02.2014

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

28.02.2013

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
32

28.02.2012

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

28.02.2011

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
49

28.02.2010

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

28.02.2009

Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно
существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения
скоростного режима.

28.02.2008

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

28.02.2007

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
7

28.02.2006

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

28.02.2005

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

28.02.2004

Объявление в газете:
"Продам сперму. Самовысос."

28.02.2003

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

28.02.2002

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

28.02.2001

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!

28.02.2000

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали
букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик
получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом.
Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану
нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
"С новой хатой, с новым счастьем!"

28.02.1999

На собрании перед выпуском Windows '98 в компании Майкрософт
участникам был задан странный вопрос:
"Если вы зашли на авиaлайнер и узнали, что ваша группа программистов
была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего
авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолета?"
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, чтобы
он сделал, тот ответил, что он бы с удовольствием остался на борту.
Когда его спросили почему, он ответил:
"А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет бы даже
не доехал до взлетной полосы".

28.02.1998

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его
поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не
выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись"
где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и
сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит
мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только
пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел
несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то
рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали
какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый
свет, мужик снова тронулся с места рывками.
- Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется
куда-то.
Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то
супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже
дома, наверное...

28.02.1997

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть
соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную
соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
1

28.02.1996

Собралась компания и один начинает расказывать:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин
``ДАРЫ ПРИРОДЫ`` на первом этаже. Так вот, дом пользуется
дурной славой. За последний год - три случая самоубийства.
Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула
с третьего этажа и попала прямо на букву ``Ы``.
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
-А в каком слове?
3
Самый смешной анекдот за 25.12:
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru