Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
13 января

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

13.01.2023

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

13.01.2022

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
4

13.01.2021

Из громкоговорителя:
- В связи с невозможностью исполнения Президентом США своих обязанностей...
- Вице-президенту: сформировать и возглавить ГКЧП США.
- Пентагону: организовать осаду и штурм Белого Дома.
- Youtube: транслировать "Лебединое озеро".

13.01.2020

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

13.01.2019

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

13.01.2018

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

13.01.2017

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
9

13.01.2016

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

13.01.2015

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

13.01.2014

Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться.
Уинстон Черчилль

13.01.2013

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

13.01.2012

- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются
туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает...

13.01.2011

Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
17

13.01.2010

В России начинается акция "Сдал старый утиль - получи новый!"
23

13.01.2009

Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото
самих себя.

13.01.2008

Чужой против Хищника - это не круто,
вот Колобок против Маклауда - вот это да...

13.01.2007

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из
одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

13.01.2006

На вопрос "почему на Новый Год вы послали Кондолизе Райз костюм
Снегурочки" Владимир Владимирович удивленно переспросил:
- А вы разве не знаете, что из слова "снегурочка" простой перестановкой
букв легко получается слово "негросучка"???
14

13.01.2005

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.
Команда КВН "Парма"

13.01.2004

... А зимой Герасим впадал в депрессию...
Kalina

13.01.2003

- Слушай, ну и жопа у нее!
- Да уж, этого у нее не отнять!

13.01.2002

На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

13.01.2001

Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал
с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

13.01.2000

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???

13.01.1999

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами
на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно
бормочет под нос:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"

13.01.1998

Мужик приходит к урологу:
- Доктор, у меня серьезная проблема...
- И в чем же дело?
- Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ
по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы
и начались...
- Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны.
Немая сцена. Глаза уролога округляются.
- Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
- Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал...

13.01.1997

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства
постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей,
жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает
в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь...
и опять возвращается один.
Все спрашивают:
- Ну, что там, что случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю....
13

13.01.1996

- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?
27
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru