13 января 2024

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?

Mghost ★★

Твою же родитель номер один!

traveI1980 ★

Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

Владислав Божедай

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Есть такие люди...
Говоришь: смотри, я тут себе классную куртку прикупила!
В ответ: умгу...а на меня таких не шьют...
Говоришь: мы на море съездили, неплохо отдохнули.
В ответ: а мы никуда не ездим, денег нет!
Говоришь: пельменей сегодня налепила, вкусные получились!
В ответ: а у меня пёс пельменем подавился и сдох!
И так во всём...

Рысь ★★★

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

Владислав Божедай

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства.
- Может быть, форс-мажорные?
- Нет.

Softwarer ★

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

ihniht

Вчера<< 13 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.01:

Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.