Поиск по автору:

Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов,
он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может
заниматься восемь часов - это работа.

Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.

- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с
яйцами.

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера
он повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть
заприщено!" Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические
ошибки и подписал: "Борман - дурак".

Жена выговаривает мужу:
- Возвращаешься поздно ночью, носишь грязь по квартире, гремишь посудой,
будишь меня...
- Буду.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 10 миллионов сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.

Найден ген, отвечающий за базар.

Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

- Никогда больше не буду оставлять мужа с ребенком!
- А что такое?
- Он качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю, всех вертел я на #@ю!"

Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Это потому, что вы все время проигрываете.

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть,
папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...
- Неделю?! Дайте пять!

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

Палестинские группировки заявили, что они готовы не только сложить
оружие, но и умножить его, а потом разделить.

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от кроссворда) Особых примет не заметили?

В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и
показывать.

- А поможет? - спросила Царевна-Несмеянна, осторожно затягиваясь...

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

- Иногда так хочется поплакаться...
- В жилетку?
- Лучше в бюстгальтер.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

Любит аллах Саудовскую Аравию: нефть есть, а России поблизости нет.

- Юрий Михайлович, что это вы всё в кепке? Шапку носить не пробовали?
- Пробовал, горит.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты
спишь, дура е"*нутая?"

Прыгал с парашютом. Узнал, откуда у человека выделяется адреналин.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
остальных дураков.

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

- Что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама съедает!

Современная медицина считает, что отец должен присутствовать не только
при рождении ребенка, но и при зачатии.

Мужчинам легче: они заранее видят, какая грудь. А вот женщин ждeт
сюрприз!

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - в мониторе
здоровенное пулевое отверстие.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва
строится!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом

- Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Марьванна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!

Это должен знать каждый!
Телефонный код Гондураса - 504.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте
игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет"!
Вам угрожают пистолетом?!.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое
чувство, что мало платят.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?

Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей
части одеяла!