Поиск по автору:

- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.

- Ну ладно, скажите уже - от каких потрясений в этом году власти отвлекают внимание населения страшным смертельным коронавирусом?

Что-то я очень быстро лежу...

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".

На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.

"Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии" - это хорошая или плохая новость?

Посетитель:
— А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

- Чем заключённый отличается от школьника?
- Заключённого могут освободить раньше срока.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.

В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.

Из новостей: "Школьникам, сдавшим ЕГЭ на 100 баллов в Якутии, выплатят по 100 тысяч рублей".
Комментарий: Эх, если бы набравшим 50 баллов выплачивали по 50 тысяч...

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.

- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.

Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулончики, засунули их в банкомат и предложили мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

- Что такое: чёрным по белому написано?
- Писсуар, у которого постоял негр.

Порядок - это частный случай беспорядка.

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

На самом деле, сказки - редкостная бессмыслица. Они учат женщин быть жертвами. Вот в чём была проблема Русалочки попросить не себе ноги, а хвост принцу? Плавали бы себе счастливые, играли с дельфинами. ели икру в гостях у папы-царя.

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

Сапожник спросил у писателя:
- Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
- Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? - ответил писатель.

Путин после 20 лет правления Путина призвал следить, чтобы у людей были деньги на еду.

- Мама, я таки решил жениться!
- Только через мой труп!
- Да я тут уже и таблеточки принёс...

Сюрреализм - это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут.

Три важных заявления:
1. Путин заявил, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Германию.
2. Володин заявил, что этим Путин спас Навальному жизнь.
3. Лавров сегодня заявил, что Навального аккурат в том полёте и отравили.
Это что же получается?..

Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!

Карантин - две недели запрещено выходить из себя.

Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.

- А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев - по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Пиздобол Василий.

Пастор жалуется коллеге:
- В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я заме­чаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих пропове­дях ни одного прихожанина.

Интересно, с кем изменяют "все" мужчины, если "все" женщины верные?

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Предлагаю и к депутатам Госдумы, и к членам правительства отнестись по-человечески и отправить их на время пандемии коронавируса по домам. В Италию.

Самое большое разочарование ждёт в этом году множество крымчан, когда вместо введённых весной на полуострове российских денег из карманов тёплой одежды они вытащат украинские гривны, оставленные там в прошлом году.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?

Когда власти запретили жарить шашлыки на балконах, они уже что-то знали про весну 2020-го.

Путин спрашивает у Януковича:
- За сколько можно купить Незалежную?
- Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит:
- Ну, давай без людей.
- Тогда подождите ещё три года.

- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...

По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.

Суд оправдал водителя, который ехал с закрытыми глазами, чтобы не видеть Ухрюпинска.

Ежедневно с экрана телевизора актёр Михаил Пореченков обещает нам розыгрыш призов, и в этом обещании большинство людей слышат слово "приз", а не слово "розыгрыш".