Поиск по автору:

Японская трагедия: муж-рикша, жена-гейша, сын-Мойша.

Приказ. В связи с присвоением Питеру статуса морской столицы, назначить
В. Матвиенко - адмирал-губернатором оного.

Чем наши времена отличаются от горбо-ель-цын-ских? - Судите сами.
Тогда, - когда мне предложили стать в КБ(-нет-нет, в Конструкторском
Бюро!) Председателем Совета ДОСААФ (официальную расшифровку:
Добровольное Общество Содействия Армии, Авиации и Флоту, членство
было-таки обязательным, взнос-30 копеек, - немного по тем временам), то
с трибуны общего собрания я заявил, что представления не имею о том, чем
вообще, кроме собирания взносов, занимается эта общественная
организация, но если больше ничего делать не надо, то я согласен. В
ответ меня тут же избрали. На следующий год с той же трибуны я публично
заявил собранию, что за год так и не смог вытрясти из вышестоящих
инстанций - чем-таки занимается организация ДОСААФ, Председателем
которой я являюсь. В ответ народ переизбрал меня опять. Правда, потом
позже КБ "расползлось по швам", и мне пришлось уйти оттуда.
- А нынче меня бы, видимо, посадили на 4 года, - за разглашение
государственной тайны, - как это сделали с полковником ФСБ Михаилом
Трепашкиным (надо же - и это не "разглашательский" псевдоним!). Причем
даже никто из судей так и не смог выяснить, в чем же эта "буржуинская"
тайна состояла - не то что для нас, простых "смертных", а и для тех, у
кого есть соответствующий допуск к подобной сверхсекретной "лаже"! И они
там не какого-то "Председателя Фукса" переизбрали, а полковника ФСБ
посадили!
Словом: "Цыц, больной! - Доктор сказал: "В морг!" - значит: в морг! - Вы
живой и здоровый?! - И не наш больной вовсе?! - И не ваш он доктор?! - И
не доктор он вовсе? - И мы не санитары?! - Ты, мужик, довякался! - В
морг его, ко всем остальным!" - В светлое будущее.

В первый день ГОРи ( Грузинско -
Осетинско - Российского инцидента)
с удивлением прочитал на web-сайте
Радио "Свобода" подпись под фото
с горящими домами: "Гори, Грузия".
На следующий день понял, что это
было-таки не пожелание, а просто
свежая фотография села, где...
родился Сталин, - причем без
комментариев. С намеком, однако...

Вопрос Армянскому Радио:
- Путин станет Председателем Еди-
ной России, не являясь ее членом.
- Может, сразу - Христа, как
в христианстве, - так ли уж
согласие принципиально?
Ответ:
- Просто ЕДРяты хотят продлить
допуск к ПК ( = Президентской
Кормушке ), да и к церковной ~
их и близко не "подсПутят".

Разговор на намецкой таможне (приведен довольно условный перевод).
Рекомендую обратить внимание на ответы:

- Здравствуйте! По какойной надобности въезжаете в нашу развеликую
Германию?
(Все остальные уже отстрелялись, на сносном английском или ужасном
немецком объяснив причины своего въезда "типа, вот везде уже побывали,
думаем где бы еще мильон потратить" - немцы ведь, неровен час, могут и
завернуть, пиши, виза пропала).

- Чееее?

Но попытка не пытка, немец пытается еще раз, произнося слова медленно и
четко:

- Sprechen Sie Deutsch?

Тут моя знакомая вспоминает школьный курс немецкого и с чистейшим
иностранным прононсом произносит

- "Nein" (а что делать, все что осталось, хорошо еще это вспомнила)

Но немец не теряется, поговорить хочет:

- Do you speak English?

И вот тут на выручку приходит уже институтский английский, видимо,
сданные в алкогольном тумане "тысячи" оставили нетленный след не только
в залитой пивом зачетке. Как Вы думаете, какой следует ответ? Конечно!

- No!!

Михаил

Сам я - чистокровный русский, прожил всю жизнь в России, соответственно
на Великом и Могучем говорю без акцента.
Сама история. Еду как-то вечером в автобусе домой, народу полно, я тихо
размышляю о судьбах Вселенной, на наш бренный мир мне наплевать, и тут
какое-то лицо кавказской национальности, собирась, по-видимому,
выходить, меня спрашивает:
- Ви на слэдующэй остановка виходите?
Я, продолжая думать о чем-то своем, на полном автомате ему отвечаю:
- Нэт!
Надеюсь, он не расслышал :).

Михаил

Великий россиянин, фамилия Начинается на "Пу-"/"Pu-",
а кончается на "-ин"/"-in".
- Пушкин! А. С.!/Pushkin!A.S.!
Все! Остальные АУТ/out.
Можно бы добавить еще троих на "П" из состава сборной Хорватии
-победителей Англии.
Остальным Россия до лампочки.

Следил за солдатами на прод. Складе в четыре глаза. Жаден был, как пять
«украинских прапорщиков». И, как показала практика, глуп тоже.

Ну, да, все нацмены тупые, жадные, от них только вред великому
российскому народу....Всех,повторяю всех, без разбора надо резать...
Создавать комиссии,измерять головы специальным циркулем, чуть что не
так-сразу в концлагерь...Особенно опасны для великого российского
народа сионисты,хохлы и цыгане,молдаване тоесть.Всех этих жадных,
которые забираютя в нашу армию и жалеют простому русскому солдату ящик
тушенки на пропой, надо мочить.И тогда мы заживем весело и счастливо
вместе с нашими чеченскими друзьями-
АЛЛАХ АКБАР!!!!

История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний
Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по
городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами:
"Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки.
Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой
придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на
коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит
кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет,
кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка
объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет,
дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со
словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все
равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок,
мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается
кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший
рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она
отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что
кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает
такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца!
". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает
ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот
разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит,
что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро
уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел!
Михаил "Stin"

Реальное нaзвaниe web-сaйтa "Haшиx": нaши.cу (~.su)
- без комментариев

Любовнiй Пфрогноз, с пфридыханием: Слизка сказала, что дальше все
йи~бу~дет по-прежнему так~пфже скользко, как йипф~запфещал Пфеликий
Пфутин, как Он въЕпфизДРючит ЕпфДуРистическую Пфартию./ ( Пферлинская
студия Радио "Свобода | Pfreed#m" |
Pfroggy-Pfriendly-Pfucking'кпрф*'-style_шарж )
_____________________________________
* - 3 раза хотел набрать КПРФ, нажимая на клавишу "K"[~"Л"] английского
регистра, - все время-таки получалось ЛДПР (а потом - рядом - на
"L"~"Д"), (- как "пулемет" вместо "швейной машинки" из деталей
шир-потреб-цеха на военном заводе) - стал понятнее способ образования и
образ действия клоунов этой партии.

Загадка-страшилка.-Ху’з’ыс: Ф. И. О. =?
1-е буквы И. О. ассоциируются с сокращением слов
___"Взрывчатые В-ва";
1-е две буквы Ф. ассоциируются с
___плутонием-239(Pu-239);
2-е две буквы Ф. ассоциируются с
___серым металлом титаном (Ti)кухонных ножей из рекламы;
последняя буква Ф. ассоциируются с
___жидким азотом(N), либо с символом
___"Nuclear Bomb" (N).
Во, блин, запугал,... "редиска"!
- Да ведь Пушкин-то, при почти тех же буквах Ф. И. О.
и при вовсе тяжелом оружейном значении фамилии, -
никогда ни с чем подобным не ассоциируется!
При том, что и сам себя, молодец, сукиным сыном называл!
Если и стрелял-то – так ведь метким словом острым!
Ну да хоть и прекрасно стрелял,
но ведь застрелян же, - да на дуэли чести,
но когда у Дантеса даже пуговицы
были "бронебойно-бронежилетные"!

Разговор в баре, мужчина(М) и неизвестный(Н): М: «Логика??? Что это?? »
Н: «О. к. , я сейчас объясню: Есть у тебя аквариум? »
M: "Да..."
Н: «Значит, в нем определенно есть рыбки! »
M: "Дa..."
Н: «Раз в нем есть рыбки, значит ты вероятно любишь и животных. »
M: "Дa..."
Н: « Если ты животных любишь, то любишь и детей. »
M: "Дaaa..."
Н: « Раз ты любишь детей, то они у тебя обязательно есть... »
M: "Дa!"
Н: «Раз у тебя есть дети, есть и жена. »
M: "Дa..."
Н: «Поскольку ты женат, то ты любишь женщин. »
M: "Дaaa..."
Н: «Раз ты любишь женщин, то ты не любишь мужчин. »
M: "Логично!"
Н: «Раз ты не любишь мужчин, значит, ты не голубой. »
M: "Точно. С ума сойти!"
Неизвестный уходит, и в бар заходит один из друзей...
M: "Послушай, я должен тебе кое-что рассказать: Я только что узнал, что
такое логика!"
Друг: «Ло... ЧТО? »
M: "Логика. Я сейчас тебе это объясню - есть у тебя аквариум?"
Друг: «Нет... »
M: "Сучий пидор!"

Что-то я не пойму. То ли я плохо считаю, то ли меня обманывают.

Странная у банков арифметика: если на карту положить 1000 рублей, потом
снять 300, потом 100, то получается на балансе 0.

Вечером зашел в банк 1 ОВК, что бы разобраться с их арифметикой снятия
денег с моего карточного счета. Оказалось, что если снимать деньги в
самом для меня удобном банкомате, то комиссия составляет 95 рублей вне
зависимости от суммы снимаемых денег. Я плавно охренел и смирился с тем,
что почти 200 рублей ушло за обслуживание банкомата. Никогда бы не
подумал, что оно так дорого стоит. Недостающие по моим подсчетам 200
рублей оказались попросту зарезервированными на моем счету по запросу
какого то банкомата и доступ мне к ним откроется через сорок дней. Это
меня, если честно доканало окончательно. Ну, блин подход. У вас есть 200
рублей, но они непонятно кем и для чего зарезервированы, так что вы
возьмете ваши средства через 40 дней Моему офигению, мои милые солнышки,
просто нет предела. Убедился в том, что поводов доверять банкам с их
карточной системой расчетов в нашей дикой стране еще очень рано. По
крайней мере на мой взгляд. Так что буду-ка я наличными пользоваться.
Это удобнее, проще и спокойнее.
Но одного я не пойму в этой истории. то ли охреневать мне, то ли это
норма.

взято с kampotariy.boxit.ru

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Чувство Любви
Первоклассник Дэвид приходит домой из школы и рассказывает
отцу, что они узнали об истории Дня Св. Валентина.

" Так как День Св. Валентина - день христианского святого, а мы евреи,"
спрашивает он, " -будет Бог сердиться если я подарю кому- нибудь
подарок?"

Отец Дэвида немного подумал, и сказал: " Нет, я не думаю, что бог
рассердился бы. Кому ты хочешь сделать подарок?"

" Осаме Бин Ладену" -ответил Дэвид .

" Почему Осаме Бин Ладену?" - удивился отец.

" Я подумал, что если у маленького еврейского мальчика из Америки
достаточно любви, чтобы подарить Осаме подарок, он может быть начнет
думать, что возможно мы - не такие плохие, и возможно начнет немного нас
любить. И если другие дети последуют моему примеру и пошлют Осаме
подарки, он начнет любить всех. И тогда он стал бы путешествовать и всем
говорить как он всех любит и больше никого не ненавидит..."

У его отца сердце защемило от гордости за сына...

" Дэвид, это - наиболее замечательная вещь, которую я когда-либо
слышал."

" Я знаю, " - сказал Дэвид, " и когда- нибудь, увидев его, морские
пехотинцы смогут вышибить из него дух так, чтобы дерьмо летело во все
стороны!"

>>Как типа Порше хотел сделать свой внедорожник.... хахахаха<<
Несколько тысяч этих Порше подорвано и разбито в начале сороковых…

Матч по водному поло во Владивостоке
между футбольными клубами Луч-Энергия
(Владивосток) и питерским Зенитом так
и закончился "между": 0-0, - так как с
мячом никому-таки не удалось доплыть до
ворот соперника. Так как мин не было, то
все остались живы и никто не утонул.
Неясно одно: как мог судья начать такой
матч, - ведь он не квалифицирован на су-
действо по водному поло?
А тренер хозяев готов сразиться в подобных
условиях и с победителем Лиги Чемпионов -
Манчестером Юнайтед:
"Редкая 'птица' доплывет... до любых ворот
в нашем болоте!"

Антоновка, лирушница-рецедивистка!
"Англичане вот уже 150 лет используют в таких случаях вместо кота
пипетку. С таким же успехом можно воспользоваться колпачком от авторучки,
градусником или любым другим подходящим по размеру имитатором."
© Олеся Носова "Комсомльская правда"
http://nata.obninsk.ru/cats/pub/inst/index.htm

Михаил.

Вовочка с папой на природе. Вовочка наблюдает за коровами и спрашивает:
- Папа! А почему у коровок сиськи возле жопы, а у нашей мамы возле
головы?
- Да просто потому, что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА.

Дорогой Сэр(Мадам)!
Ой, маладца! Спасибо! Немножко спама, но весело. Порадовал.
Откуда ракетчиковое "нопасаран"?
Михаил.

Возможный заголовок редакторской статьи в газете "Коммерсантъ" по поводу
проблем с электричеством на востоке США и в Канаде:

БУШ: ВО ВСЕМ ВИНОВАТ TCHUBAIS

По поводу анекдота,если можно это назвать анекдотом,№5 от 25.08.03.
про хохлов и русский газ,только почему русский,тогда уж кацапский,
если на жаргоне...
Сразу скажу,я не с Украины,и не украинец, и даже не патриот этой страны,
но это, конечно мерзость,когда какой-то тупорылый мудак,не понимающий
что газ то не его,и он к этому газу отношения не имеющий,позволяет с
помощью господина Вернера тиражировать свои взгляды,совершенно никчемные,
на весь мир,и приличные,интеллигентные и умные люди вынуждены читать
мысли этого подонка...
По моему это так омерзительно, как и надписи в туалете.
Что-то тут не так,ребята,не нужно нам всем пачкаться об это и превращать
хорошее дело в забор,на котором эти уроды самовыражаются...
Извините,просто не вытерпел,достали.

---В наших университетах учИтся очень много китайских студентов. И
---большинство из них плохо знаЮт русскОГО языка. Не лучше они знают и
---английскОГО языка.

Тижило им с падижи в русская грамматиках особенно с винительного и
родитильного блин и все такое.
Михаил.

Велик и Могуч Русский Язык!
Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день,
торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка
довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то.
Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и
произносит:
- Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем.
Муженек молчит.
Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В
итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог:
Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"!
М(уженек): (радостно) АВААУУ!!!
Подозрения о странности подтверждаются...
Д: - И "іКЛМН" есть!
М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!!
Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою
сторону.
Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось!
М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!!
Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег...
М: - (сердито) АВАВАУУУ!!!
Д:- Все берем???
М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!!
Д: - Так ведь не хвати...
Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает:
М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!
После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками",
и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил
муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и
счасливые (особенно муж) побрели дальше.
Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.

Когда бог раздавал разум-военные были на маневрах.

По мотивам истории от 16-го ("Скульптор, блин"):
Дочка (6 лет) подходит:
- Папа, а сможешь сделать вот так ?
И показывает (и заставляет повторить) комбинацию: большой, средний и
безымянный палец сжаты, мизинец в сторону, указательный особым образом
прогнут
(приходится другой рукой помогать).
- Что это ?
Отвечает с огромной гордостью:
- КИТАЙСКИЙ ФИГ! Хочешь, покажу японский ?

---По славянски "гой еси" означает "обладающий высокой потенцией".
Быстрее "здоровья семье!", "будьте здоровы!". Пожелание здоровья,
сытой жизни соплеменнику (что важно!), соседу, родственнику.
Подтверждение братства по крови. Без пиписек.
Очень похожее значение было и у древних евреев: "племя", "народ",
"толпа".
Михаил.

Мелкий дождик моросил,
Я у девушки просил.
Мелкий дождик перестал-
Она дала, а ... не встал!

Алик, опять языком пошел ляпать...
Когда это ты гражданство успел получить?
Сопи сегодня тихонько и учи конституцию,а то неровен час получишь два
бала,тебе еще с твоей перманент резидент тока дураков консультировать...
Киевлянин

Ко мне вчера пришел журнал для русскоязычных жителей Германии "Семья" -
товары почтой. №2, Весна 2004 года.
В разделе "Здоровье" здесь находится следующая реклама.

Термоаппарат Vera - ваш лучший доктор!
Показания к применению: хронический геморрой, анальные трещины, свищи
прямой кишки.
Термоаппарат Vera с удобной насадкой (на фотографии выглядит как
рукоятка у отвертки) прошел многократную проверку в лучших клиниках
Европы.
После его применения у 98% пациэнтов было отмечено значительное
улучшение здоровья. Вам больше не надо глотать таблетки и микстуры.
Система работает от сети электропитания. Аппарат прост и удобен в
эксплуатации. ТЕПЛО И ВИБРАЦИЯ СОЗДАЮТ НЕПОВТОРИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ КОМФОРТА.
Поверьте VERA! Не откладывайте здоровье на потом!

Номер 2 от 4-го декабря, 2004 года
- И дурак может быть чересчур умным.

Валентин Домиль.

Дорогой Валентин, ты это нам всем доказываешь всякий раз, когда
печатаешь свои "перлы".

Ребенок впитывает в себя, как губка. Правило - пришел с улицы сними
шапку, пальто, ботинки, а затем проходи в комнату.

Вот один случай. Дочка моего друга, которой четыре года играла на полу в
свои детские игры. Звонок в дверь, пришла бабушка проведать свою внучку.
Здоровается с внучкой, а та поднимает голову и вместо приветствия,
критически осмотрев бабушку, говорит - "Шапку сними".
Вот такое воспитание.

:)

Вот и я взялся за рассказы о маршрутках. Так вот залез я в маршрутку
сижу, жду, когда поедем. Вдруг открывается и заходит целая толпа,
состоящая из мамочек и их детишек, которым годика по два-три. У детишек
в руках фирменные шарики из ресторана «МУ-МУ» и надувные лошадки,
наверное оттуда же. И вот один молодой отрок сидящий на коленях у мамы
начинает доставать ее вопросами по поводу надувной лошадки – что это…
грива, а что это… туловище, а что это… на что был получен лаконичный
ответ – «Сам догадайся, лошадка там писает». Вся маршрутка
прислушивалась к этим разговорам, и конечно же после этого ответа все
засмеялись. На что детишки отреагировали моментально – со всех сторон
раздались вопросы, относящиеся к мамам по поводу названия различных
частей тела лошадок :)). У пассажиров маршрутки настроение было поднято
на весь день.

Идет телепередача...

Штирлиц спустился в бар "Веселые лыжники" и заказал рюмку коньяка.
- Извините, мой господин, но коньяк у нас кончился вчера утром!
- Тогда налейте водки! Водка-то у вас есть?
- Сожалею, мой господин, но водка кончилась вчера вечером!
- Хорошо, кружку пива! Любого!
- Простите, мой господин. Все пиво кончилось сегодня утром.
И тут Штирлиц понял, что связник, которого он ожидал уже третий день,
наконец прибыл.

Нам, татарам, все равно - лафа-ХУЕФА,
- что водка, что пулемет - лишь бы с ног
валила, - думали футболисты казанского
"Рубина", и снова громили питерский
"Зенит", 4-1... То же самое думал
защитник "Рубина", и вместо мяча
ударил ногой по голове защитника
"Зенита" и сборной России Анюкова,
собравшегося забивать гол. - Анюкова
унесли с поля... То же самое думал и
региональный судья из Москвы с
годовалым стажем Лаюшкин, только
что удаливший с поля французского
легионера "Зенита" Пьюгренье (Nancy):
"Мяч защитник выбивал [а не голову]!" –
и в ответ удалил зашитника "Зенита"
и сборной Украины Тимощука и... тренера
"Зенита" голландца Адвоката!.. Это
удивило даже тренера "Рубина" Бердыева, -
на что судья и его тоже удалил под горячую
руку - за компанию, ("Зенит"-то с ног он
уже свалил!) – "Нашей московской судейской
бригаде сверху виднее! Я кандидат в мастера
спорта по футболу, инструктор по бодибил-
дингу и фитнессу - в МГУПИ [типа-]старший
преподаватель кафедры спорта! "
He потому ли у нас футбол в ж@пу затыкают,
что бывшие футболисты-неудачники по
милицейскому набору "Динамо" всем
заправляют и пытаются заткнуть лучших!

ПРАВО-ШЛАНГоВЫЙ - SOS-контингент "старичков" в комсо-
бл'югенд-мол-движениях "Идущие Вместе", "Наши", и
тому подобные "Мишки"-ликвидаторы, который, после
само-ликвидационного слива "кадров" в канаЛизацию,
оседает-остаебтся, - кровно прих'уеSOSавшись к Члено-
кормушке, - в Думе, Внутренних ОргаВнах и других
сточных отстойНиках, свинарНиках, гадюшНиках, - всех
злачных ~Никах, - Пиявкой/Клещем/Клопом/Глистом/Червем,
= Паразитом, - В и НА Изнacилованном Теле Страны.

В связи с Возбуждением Уголовного Дела по Оскорблению
Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП) в новостях города
Владимира о митинге в поддержку Путина, – словами "путинг"
и "путинисты", – армянское радио предложило отнести к ОЧиДП
также слова: мутинг, мукинг, мочинг, мудинг, нефиг, пуддинг, пединг,
пугинг, пукинг, гудинг, пуссинг, пушинг, пурим, кутинг, кукинг,
стукинг, сукинг, сцукинг, цыцынг, хукинг, лизинг, лезенг, зудинг, за-
пуган/путан(а), врагимир’ские, пушкинисты; а также фамилии: Плутин,
Путинд, Пугинд, Путинсон, Пукинзон, 1путин, Епутин, Плюшкинд, Палкинд,
Жалкинд, Шуткинд, и Ширвинд...
– А этого-то за что рас-при-пукнули?
– А щоб рас-при-шлюхивались к Нац’анальной Й’дее "наших" путино-россов!

-Вопрос Армянскому Радио: Почему на Евро-2008 Российские футболисты не в
группе Жэ?
- Армянское Радио: Тэк вэд Россыя в с'экс-группэе, гдэ.. ана.. лыдэр до
послэднэго тура, но, проебрав Англыи, нэвыходыт из группые, т. к.
ХерВатты в Кровати(Croatia), нэспэшяебъеграв горачьих эстоннскых парнэй,
тожэ ееобашлы,-как нАглычанэ и ЫзРоялТянэ,-опят пРоссыйцы fuckтычэскы
в БолшОй ссывэтсхой групПэЖэ, хотя Арщавин-Кержаков дэлалы
нэвозможноэ-ноеэстъе, ч. т. д.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить
"Эффералган" УПСА:
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко
выпить лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь,
что я выпила эффералган.

Утром после глобальной попойки ежик прется по лесу,
видит перед собой норку, наклоняется к ней и орет:
- ХУ№НЯ!!!!
Прислушивается и опять:
- ХУ№НЯ!!!!!!
Из норки показывается маленький зверек и раздраженно,
протирая глазки лапками говорит:
- Ну ежик, сколько раз тебе можно повторять ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!

Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела,
а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно
доносится:
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику:
-Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки.
Мужик:
-А ты русский?!
-Ну русский.
-По французки говоришь?!
-Говорю.
-Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!

Русско-англо-немецкий словарь под редакцией В. В. Путина, В. К. Мюллера,
и Макса Отто фон Фтирлица(он же - Максим Максимович Исаев).

История 30 от 10 августа(кратко):
---Дело было лет 7 назад на рыбалке.
---Две девченки лет по 14-15 расположились чуть поодаль, начали беседу:
---"Люсь, а у тебя сколько мужиков было?"
---"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?". "Ну где-то 30"
---Рыбы мы больше уже не поймали :-)

Но коллекцию пополнили...
Михаил.

---Сегодня, пол-часа назад клиент принес системный блок и описание
---неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и
---выделения автора представлены, по возможности, без изменений.

Братан, есть принцип: если русский это твой родной язык, то русскую речь
(письмо)иностранца понять ты обязан!
Опять не понял?
Михаил.

Идет пятачок по лесу.
Смотрит везде кровища-кровища, на дереви висит оторванная нога, на
другом рука. Идет дальше видит Винни-ПУХ - весь в КРОВИЩЕ один глаз
свисает, другого вааще нету, живот вспорот - кишки наружу!
Пяточок шопотом заботливо:
- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо?.... мне плохо???
ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!

Мужики,привет,
Прилетел сегодня домой,полез на анекдот.ru ...
Давно так не смеялся....
Спасибо за хорошие слова,привет одессит,ты тоже земеля,
у вас я учился,ну и всем за поддержку,я и не думал, что у меня столько
единомышленников...
Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом.
Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не
буду,грех это,я хоть и неверующий....
Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал,
[email protected]