10.12.2004, Комментарии к спецвыпускам
"Ющенко призвал своих сторонников готовиться к переголосованию второго
тура выборов для обеспечения их честности. При этом, по его словам, "и
лагеря, и Майдан будут реорганизованы", но "это не значит, что они будут
распущены"."
То есть, Ющенко собирается сделать лагерь "Майданек" вместо Майдана?
04.08.2004, Повторные анекдоты
Один: Да пошел ты в ж.. пу!
Другой: Мириться?! Ни за что!!!
21.03.2000, Остальные анекдоты
- Доктор, у меня яйцо одно железное, а другое деревяное.
Что мне делать?
- У Вас дети есть?
- Да, двое, один - терминатор,3 года, другой - буратино, скоро
в школу пойдет.
01.01.2000, Остальные анекдоты
на шпагат и
присосалась п@здой к линолеуму. Сидит, дергается, отклеится не может.
Приходит
с работы муж с сослуживцем бутылочку распить, заходят они в комнату
и видят эту
картину. Муж и так, и эдак жену дергает, оторвать от пола не может.
Тут сослуживец
вытаскивает x@й, подходит и водит им бабе по лицу. Муж кричит:
- Ты что, ох@уел? Это же моя жена!
С.: Да подожди ты! Щас она потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там,
я видел,
у тебя линолеум прожженый.
товарищь скоторым она собственно и случилась. Надо сказать сразу что у
нас в России новый год начинают репитировать за долго до наступление
самого нового года и репитицыя плавно перетикает в сам празник. И так
история
31 декабря 21-00 сижу выпиваю и думаю что как бы что то не так машина у
подезда не нормально а то либо угонят то за 10 дней либо салютом
обкидают надо в гараж отогнать, до гаража метров 500 по центральной
улице, а вось пронесет... решился сел завел "старушку"(белая пятерка)и
поехал и тут как всегда сробатывает закон подлости вижу бело-черный жезл
направленный на меня и пару веселых лиц потерающих руки. Ну а что делать
торможу выхожу из машины и не успев достать документы лица людей в
желтых-зеленых слюнявчиках резко меняются мимо нас троих проносится
бмв-735 да так что задивает бампером ногу одного из них, они в панику
быстро в машину и в погоню я долго не думая документы я ж им не отдал,
сажусь и еду дальше. Уже новый год часа 2 ночи сидим пьем звонок в
дверь, смотрю в глазок та же парочка но уже видать им не до смеха, пошел
взял рюмку со стола подхожу и открываю, на глазх у этой пары разбитых
лиц выпиваю и говорю все мужики облом я только что выпил и все видили,
но им видать не до смеха. вдруг я слышу вопрос который явно ввел меня в
заблуждение
- Где машина?
- какая?
- где машина? повторять не будем.
- в гараже
- собирайся пойдем
я долго отпирался но пойти пришлось
с пустя 10 минут мы оказались в гараже открываем дверь включаю свет а
там белая пятерка с мигалками.......
Занавес.... было весело потом всем.
Какое-то затеренное шоссе, вдали от районных центров
в Ростовской области.
На шоссе выездной пост ГИБДД. Местные гибдшники пытаются заработать
копейку.
Остонавливают местного фермера и стоят с ним разбираются,
т.е. взяли у него документы и предираются к каждой закарючке в них.
Вдруг, клубы пыли и на большой скорости пролетает машина, как
впоследствии выесняется
иномарка. Один из ментов,не разглядев, что за машина свистит и машет
палкой вслед.
"Мерседес" проезжает метров сто, тормозит и сдает назад. Из мерина
соответсвенно
выходят три братка, бритые, здоровые пацаны, у одного еле прикрыт
пистолет Макарова.
Один из них рассмартивает ментов и фремера и спрашивает:"Кто свистел?".
Повисает пауза. У ментов отвисает челюсть, ничего сделать они
в такой глуши не могут,
клянут тот момент когда сюда приехали и т.д. А браток еще раз
так справшиавет: "Кто свистел?"
И в этот момент фермер, берется за свои документы, которые
до сих пор находятся в руках
у одного из инспекторов, поддергеваетих к себе и шепчет ему:
"ОТДАЙ, А ТО СКАЖУ КТО СВИСТЕЛ!"...
Без комментариев...
28.04.2007, Злободневные анекдоты
- А потому что Ельцин сделал то, чего не сделал Гитлер - уничтожил
Советский Союз.
27.07.2006, Повторные анекдоты
она на все 100.
06.12.1998, Остальные новые истории
заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю,
опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался.
Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового
правительства". Отлегло.
но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет.
В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку
потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще
выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают
до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить
музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет
на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то
спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.
17.10.2000, Остальные анекдоты
барышню свою раком оформляет. Пришла пора, достает он все свои дела - и давай
спускать с болкона на сцену. И, мало того, все прямо не плешь басисту. В перерыве
между первым и вторым отделением, подходит басист к дирежеру.
- Слушай, Степаныч, что за хуйня - какой-то мудак мне всю лысину обкончал!
- Так еб твою мать, ты же играл, как пизда!
ФИЛОСОФИЯ
(перевод с французского)
Когда мне было 14 лет, я очень хотел завести себе подружку.
В 16 лет, у меня появилась подружка, но не было никакого чувства. Тогда я решил
найти страстную девушку, которая придавала-бы желание жить.
Когда я был в Университете, я встречался с чувственной девушкой, но слишком
эмоциональной. Все для нее было очень ранимо, да и плюс ко всему, она была просто
королевой драмы - всегда плакала и грозилась покончить с собой. Тогда, я решил
найти стабильную женщину, реалистку.
Когда мне исполнилось 25 лет, я нашел такую женщину, но она была слишком скучной
и надоедливой. Она была полностью предсказуема и ничто ее не возбуждало. Моя жизнь
стала настолько утомительной, что я решил найти увлекательную и захватывающую
женщину.
В 28 лет, я встретил ее, но никак не мог угнаться за ее ритмом жизни. Она
бросалась из крайности в крайность и никогда не останавливалась и даже
не замедляла свой ритм. Она была очень пылкой и флиртовала со всеми подряд,
сделав меня как несчастным, так и счастливым одновременно. В начале, мне это даже
нравилось- все было очень забавно и возбуждающе, но не было никакого будущего.
Тогда, я решил заняться поисками женщины, которая была-бы чуть более честолюбивой.
В 30 лет, я нашел девушку очень умную, честолюбивую и реалистку. И я решил жениться.
Но она была настолько честолюбивой и высокомерной, что развелась со мной и забрала
все, что у меня было.
Ну а сейчас, в 40 лет, мне нравятся блондинки с большими сиськами.
28.04.2007, Злободневные анекдоты
тут все развалил, каждый черт суверенитет объявил.
19.12.2000, Остальные анекдоты
и сказали,что отпустят только тогда,если они назовут то число,которого
инопланетяни не знают
говорит француз-миллиард
инопланетяне-знаем
немец-триллион
инопланетяне-знаем
русский думал,думал-до хуя
инопланетяне-что за число
русский-а вы летите над полем там мужик вам скажет,что за число такое
Вот летят они над полем ,смотрят мужик поле распахивает,они у него и
спрашивают-что за число такое - до хуя?
Мужик подумал,подумал и говорит - это как вон до того леска и еще
охуеннейше
22.12.2000, Остальные новые истории
Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила
посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик,
комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей:
"подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно,
надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..."
Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно,
у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."
Max_Shadow
20.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает
евреев с животными.
23.01.2001, Остальные анекдоты
-Первый,пошел!-Первый танк поехал.
-Второй,пошел!-второй поехал.
-Третий,пошел!-Третий стоит.
-Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения.
-ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает
танкист и орет:
-Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!
16.01.2005, Повторные анекдоты
двигайся, а я че нить придумаю. Открывает жена мужу дверь и кидается
сразу на руки: "Любимый, я так по тебе скучала, так скучала! Вон, даже
робота-любовника купила, что бы совсем не заржаветь." Муж поверил, а
жена на кухню готовить ужин. Ну муж думает: "А я ведь тоже уже месяц ни
с кем жене не изменял. Дай попробую заморскую технику в деле!"
Пристроился сзади, а никак не получается, не входит. Кричит жене: "Эй,
жена, принеси мне с антресоли дрель и сверло побольше!" Тут любовник
голосом робота как заговорит: "Не беспокойтесь, все в порядке.
Попробуйте еще раз."
03.04.2001, Остальные анекдоты
сломался. Едет мент. Останавливается.
Мент: - Ну че, толкнем твое "говно"?
Педик: - Ага, а потом починим мой мопед!!!!!
25.05.2001, Остальные анекдоты
пожалуйста билет сынок*
нарк отвечает *Ты че бабка мне до компостера целый километр*
- *А ты солдатика впериди попроси*
Нарк обращается к солдату *Слыш солдат пробей билет*
Солдат поворачивается и возмущенно отвечает
- *Я не солдат а моряк*
Нарк поворачивается к бабке и говорит
- * Обломись Бабка мы на корабле
03.10.2003, Остальные новые истории
километров под сто. Самое смешное - с включенной аварийкой. Типа -
пропустите - тормозов нет.
23.11.2002, Остальные новые истории
(ТУ) г. Бронницы.
На большой перемене вышли на улицу покурить. Стоим втроем курим метров в
пятнадцати от входа в институт. Идет декан ( Д ), подходит к нам и
обращается к парню ( П ), стоящему около меня.
Д: Я, конечно, все понимаю, но вам студент, придется кинуть окурок в
урну.
П: Я, конечно, тоже все понимаю, но он от сюда до урны не долетит.
Декан посмотрел на нас молча и пошел дальше, а Мы чуть не сдохли от
смеха.
От автора: Это надо было видеть!
P.S. Screamer
04.12.2002, Остальные анекдоты
Первый спрашивает: "А то Тааллинна та-а-ллико?"
Второй отвечает: "Нет, ни та-а-ллико!"
Первый тоже садится на дрезину и вдвоем едут дальше. Час, два, три...
Первый: "Поослушайтте, так то Тааллинна та-а-ллико?"
Второй: "Теперь та-а-ллико!"
Макс Проценко, Ростов-на-Дону
каждый день.
29.11.2004, Стишки - основной выпуск
Ну точный западэнэць, хоть и полуеврей.
16.05.2005, Повторные анекдоты
нее, смотрел, облизал ложку и как даст бабке по лбу. Бабка испугалась и
спрашивает:"Дед, за что?" Да чавкаешь противно. Сидят на следующий день,
а бабка ест тихо не чавкая. Дед опять посмотрел на бабку, ложку облизал
и как даст ей по лбу. Бабка удивилась и спрашивает:"Дед за что, я ведь
не чавкую?" Да как вспомню, аж бесит. Макс
16.01.2000, Остальные новые истории
Я тоже хожу в баню, но не с друзьями, а с моими родными дядьками.
Они оба бородатые, прикольные, особенно младший, Саша зовут.
Пока в парилке сидим всякие шуточки травим, например: "ну че сидишь,
борода, сходил бы бросил пару ковшичков", и т.д.
Но история не о том...
Однажды сидим мы в парилке, жара - ну так себе, ухи вянут, но еще
не отваливаются. А около тенов стоит какой-то и хр?начит туда ковшик
за ковшиком (ему-то внизу нормально). И тут Саша выдает фразу,
ставшую после крылатой:"Да че ты маешся, бросай из тазика... :)".
Ну он и бросил весь тазик... >:-О
Из парилки все выбирались ползком...
08.01.2000, Остальные новые истории
профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте.
Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся
на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день,
случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место,
стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и...
В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать
признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая,
проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской
мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет
путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) -
все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает.
Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой
проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким
движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!
08.01.2000, Остальные новые истории
к новому году подготовить небольшой такой спектаклик.
(добровольно-принудительно).
Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома
прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу.
Прихожу домой достаю сценарий:
Действующие лица:
Добрая Гусеница - Андрей Черваков
Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья
Веник - Евсеев Виктор
Обои - роль не занята
Адольф Гитлер - роль не занята
Скрепка - роль не занята
вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...
Час пик, жарко. По Москве едет набитый автобус. Открыты все форточки,
поэтому, когда тролейбус едет - сквозняк, когда останавливается -
неимоверная жара и духота. На переднеи площадке стоит женщина
килограмм так под сто, обливаясь потом произносит:
- Ну вот, называеться бабье лето, то жарко, то холодно - не поймешь что!!!
На что мужик, стоящий неподалеку резюмирует:
- Ну да, какие БАБЫ, такое и ЛЕТО!!!
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
- Слушай, Макс, ты у меня во рту жвачку забыл!
- Да нет, Маша, жвачки я не жую, у меня просто хронический насморк!
03.01.1998, Новые истории - основной выпуск
Вохранев, на занятиях по тактике он любил повторять:"А В ОХРАНЕНИЕ
мы пошлем ..."
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому
подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница
начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку,
которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с
балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током ещнуло!
- А х@ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нул@?!!
04.10.2005, Стишки - основной выпуск
Я - капитан с немалым капиталом,
Но крысы побежали с корабля,
Едва узнав, кто будет капитаном.
получилось "план"...
тоже ничего;)
02.07.2004, Остальные новые истории
Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для
мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по
проповедуемым ценностям.
Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и
куплено за 131 заработанный рубль.
На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)
К сожалению, Задорнов с той же задорностью опускает и другие нации, не
только русскую. Он напоминает папуаса, который выбрался в большой город
и удивляется, почему народ не прыгает по веткам и не бьет другим рожи
просто так. (Это не описание России, а исключительно характеристика
этого "сортирика" Задорнова.)
Живу в Америке, но все равно противно представлять себе русских людей,
смеющихся над унижением самих себя.