27.08.2010, Остальные новые истории
Сняли с женой кваритирку однокомнатную, но в относительно
благоустроенном районе. Когда были студентами казалась хоромамаи, сейчас
уже думаем как бы через годик другой раскошелиться на двухкомнатную.
Теща в гости заскочила на пару часиков с соседнего городка, а с ней ее
институтская подруга. Как я понял со слов жены подруга приехала со
штатов по линии одноклассников. Первое что мне буквально со входу
сказала заносчивая леди Татьяна были слова "это и есть ваша
однокомнаятная квартира?" и столько пренебрежения было в ее лице
сопутствовавшегося пренебрежительной мимикой, что признаюсь поймал себя
на стыдливой и малодушной мыслишке, "поведать" ей, как нам тут самим
незаслуженно тесно, и хвастливо объявить как нам не терпиться уже
съехать в родовое поместье - дескать грузчиков только ждемС. Не поведал
- гордость не позволила, и решив что хрен мол с тобой буружуйка повел их
пить чай...
На след день, когда гости были позади, спрашиваю благоверную на предмет
точного местаобитания вчерашней заносчивой особи, дескать какой штат и
сто-какой манхаттанский этаж осчастливлен резидентсвом Леди Татьяны, что
у ней за бизнес итп. На что получаю ответ что произошла неувязка и
американская одноклассница (иль одногрупница)тещи задержалась с вылетом,
а то была теть Таня из Борисова - другая однокурсница. Немного прибалдев
от такого нахальства, гворю своей: а что у них там, в Борисове, развитой
капиталлизм чтоли? На что получаю ответ - ты что, какой там капиталлизм
- она живет в полуторке с мужем, сыном, дочкой и зятем бездельником...
Проиграв заново в голове фразу вчерашней гостьи "это и есть ваша
однокомнаятная квартира?" я со стыдом понял как и куда надо расствлять
ударения и акценты.
гондон.
23.08.2000, Остальные анекдоты
Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.
Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят:
- А пойдем-ка в баньке помоемся.
- А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.
Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно,
они в окошко-то и заглядывают.
А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит,
Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович
и приговаривает:
- Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы
отпустили.
18.11.2000, Остальные новые истории
ДО....
До прошлой пятницы у них на фирме на было отопления, а потому кран
на батарее для спуска воздуха был открыт и все это хозяйство находилось
ровно за спиной сервера. Ночью из крана полилась горячая вода (совсем
небольшой струйкой), но лужица до утра набежала конкретная.
Приятель приходит на работу в субботу, ну и вытащил сервер из лужицы
в сторонку от греха подальше, при этом кабель идущий от сервера к модему
прилично натянулся (модем аж дыбом встал), но ничего, проверил - все
работеает, интернет бегает по прежнему не очень шустро и со спокойной
душой отбыл на выходной.
И ПОСЛЕ....
В понедельник рано утром пришел на работу. Проверяет почту - а ее то и
нету, совсем нету. Тык мык, а интернет то не пашет. Сам он в этом деле
не сильно шарит, потому звонит провайдеру. Тот говорит у нас все нормально,
это вы чего-то не то сотворили. Приходит ихний "спец", просекает
вышеизложенную ситуацию, и выдает:
у вас с субботы натянутый кабель от модема до компьютера ПРОВИС, потому
теперь нет интернета, надо его заменить и все будет ОК.
Вот такие бывают специалисты Ж-)). У нас на ЛЭП провода провисают, потому
и электричество веерно отключается, наверное.
ЗЫ. Оказалось это ихний админ чего-то намудрил с доменами, а проверить
как всегда поленился.
Леха со слов Прокурора
24.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
который может тебе дать тыщщу!!!
17.02.2001, Остальные анекдоты
выставили своих морских котиков, а все наши лучшие части в горячих
точках, решили зеков выставить. Высадили обе команды на острове,
в леса, а Клинтон с Путиным сидят на берегу пиво пьют. Вот на берег
выползает оборванный окровавленный морской пехотинец Клинтона.
Клинтон: 'Мы что победили ?'
Пехотинец: ' Нет, пока только за козлов ответили !'
23.03.2007, Повторные анекдоты
- Дай я тебя трахну.
она встает и выходит из автобуса. а водитель автобуса говорит панку:
- Ты прийди ночью на кладбище. она там молится богу. ты скажи что ты бог
она тебе и даст.
панк так и делает. приходит ночью на кладбище, видит стоит монашка и
молится. он ей и говорит:
- дай я тебя трахну!
она ему отвечает:
- я девственница не могу. давай в жопу?
панк говорит, что ему:
- давай!
отымел ее и уходит. и тут он решил признаться кто он
- монашка я не бог, я панк!
а монашка поворачивается к нему и говорит:
а я не монашка, я водитель автобуса!
:-)
28.09.2001, Остальные новые истории
"К 2001 году самым высоким небоскребом в мире будет здание Шанхайского
Мирового Финансового Центра"
P.S. Ребята просто с прогнозами поторопились и получили от начальства по
жопе: делайте, что хотите, а план надо выполнять. И предприняли
решительные действия.
Леха
08.11.2001, Остальные анекдоты
глупости отправить маме e-mail. Заходит она в интернет-кафе, походит к
парняге-программеру
(П), который всей этой конторой заправляет и излагает ему свое
«заветное» желание.
Посмотрел он на нее и, решив проверить на лоховитость, заявляет: П: -20
баксов.
Б: -Ой, а уменя нет таких денег, но я б все сделала, если бы смогла
отправить маме письмо.
П: (приподнимая одну бровь) –Прям-таки ВСі?
Б: -Да-да, ВСі!
П: -Ну тогда иди за мной.
Он идет в server-room, блондинка следует за ним.
П: -Заходи сюда и дверь закрой.
Дверь закрывается.
П: -Вставай на колени.
Она покорно встает на колени.
П: -Расстегивай мне ширинку и вытаскивай ЕГО.
Она, слегка охуев, посмотрела на парня, но... расстегивает и берет член
обеими руками и... ждет. Программер расслабившись закрывает глаза и
возбужденно шепчет:
- Давай-давай, делай дальше!
Она, в нерешимости, проводит языком по своим губам, смачивая их. Слегка
наклоняет голову вперед, так что ее приоткрытые пухленькие губы
находятся считанные миллиметры перед его членом и тихо шепчет:
- Э-э-э-э-э, мама привет, ты меня слышишь...?
27.11.2001, Остальные новые истории
Захожу в метро и читаю на ярком плакате "Убей СУКУ!!!" Первая мысль -
какая же бывает агрессивная реклама, только потом доперло - "Убей
СКУКУ!"
31.12.2001, Остальные новые истории
"Большая книга магии". Ниже - как обычно раздел "те, кто купил эту
книгу, также покупают:"
1. Возвышающий обман. А. Кончаловский.
2. Курс начинающего волшебника. Учебник везения.
И, наконец:
3. Технология Java. Наиболее полное руководство.
Предполагается, что при помощи Java можно все?
26.04.2007, Злободневные анекдоты
магазины музыкальных инструментов срочно пополняют инвентарь.
25.08.2004, Остальные новые истории
вещей - 1 час непрерывной игры в DOOM 3 (долгожданный, для некоторых) и
неожиданный виброзвонок трубы, лежащей в кармане рубашки...
Обстановка: Сотрудник, сидящий напротив, увлеченно играет в DOOM. Как
положено, покачиваясь из стороны в сторону и время от времени издавая
непереводимые вопли в стиле "ААААА!!!!!!", "НИХ**СЕБЕ!!!", "УХХ!! ЭТО
ВСЕГО ЛИШЬ ИМП!!!", "КТО ЗНАЕТ КАК ЮЗАТЬ СОУЛ-КУБ???", ну и т. п...
Действие начинается: Сотрудник, сидящий напротив, вдруг начинает нервно
дергаться (всеми конечностями сразу, а амплитуда дергания превышает
необходимую для перемещения мышки раз в 50).
Действие продолжается: Сотрудник, сидящий напротив, продолжает
дергаться, и продолжает он это делать примерно 5 сек. За это время он
ухитряется смахнуть со стола монитор (сидящие рядом успели заметить
последний кадр в жизни этого монитора), задеть ногой 2 ножки стола
(столы у нас обычные, не "кампутерные") и обе их выбить (2 полусобранных
системных блока, стоящих на столе, добавляют работы уборщице), сбить
видеокамеру лежащую рядом на тумбочке (тоже в хлам), заехать в глаз
(левый) сидящему рядом, и... но все остальное уже мелочи...
Разборки: Вот теперь мы сидим и думаем - может подать в суд на Id
Software за причиненный ущерб ?
ЗЫ
Выключайте трубу на фиг играя в новый дум, т. к. вибра может иметь
последствия, а звонка вы просто не услышите...
17.02.2007, Остальные новые анекдоты
26.11.2007, Повторные анекдоты
построили за 3 дня. Царь Лев приказал всем подняться на самую вершину
башни. Звери исполнили приказ Льва. Царь зверей объявил, если кто-нибудь
спрыгнет с башни, то он разрешит тому трахнуть свою жену (львицу). День
ждет, второй, а на третий утром видна черная точка, которая быстро
приближалась. К вечеру она упала на землю. Эта точка оказалась Медведем.
Медведь как упал, быстро встал, и побежал на верх, в башню. Лев его
остановил и спрашивает:
- Миша, ты что, трахать мою жену не будешь?
А Медведь отвечает:
- Конечко буду! Но сначала я трахну того, кто меня с башни скинул!
05.12.2007, Остальные новые истории
2 января 1981 года, Карелия. Четверо турыстов вышло из отделения милиции
острова - музея Кижи. Не подумайте плохо. Просто, в Кижах негде
переночевать, нет (не было, по крайней мере) там гостиницы. А на улице –
минус 20. Спасибо милиционерам. Ну, и пошла группа по заданному (сами
себе задавали) маршруту. Идем себе "налегке". Рюкзачек килограмм 30,
штормовочки, под ними рябчики (моряки мы, из Одессы) и свитерки. Идешь,
на лыжах, естественно, пар от тебя валит. Встал – штормовка - колом,
набросил пуховку, постоял и дальше. Романтика... Вдруг, на горизонте
появляется деревня, называлась она Липовицы (если не ошибаюсь). В
Карелии было много брошенных деревень (да и сейчас, наверное, есть),
некоторые дома разрушенные, но для ночевки находили "помесчение".
Подходим ближе, ну, деревня, это громко сказано. Коробка 2-х этажного
бревенчатого дома, без крыши и окон. И еще какие-то развалины. Легкий
перекус, чай из термоса. И дальше - по маршруту. Темнеет рано.
Идем-идем, а конечной точки маршрута, все не видно. Часов 5 идем. И,
вот, наконец, на горизонте появляются какие-то сооружения. Ур-р-а.
Подходим. Такого мата от нашего Шефа, до того времени, я не слышал. Что
случилось? Да вернулись мы в, эти "гребаные", Липовицы. А морозец уже за
25. Деваться не куда. Ставим палаточку, прямо в развалинах дома. Примус,
кастрюлька набивается снегом. Каждому достается по кружке какао.
Блаженство полное, ... сначала. А дальше – спальнички, то летние (для
снижения веса переносимого груза). Хорошо – у всех пуховки. Ну,
переночевали, не обморозились. Только Горбатый (фамилия у него такая),
от усталости, забыл свои лыжные ботинки за пределами палатки. Утром мы
наблюдали возле палатки два больших комка хорошо промороженного грязного
снега. А идти, то, надо. Элементарно. Разжигаем костер и сушим на нем
"Горбатые" ботинки. Не углядели... Обгорел один так, что хрен пойдешь. Да
и крепления – беговые, за рант ботинка (за то, что осталось). Ну, голь
на выдумки хитра. Одеваются ботинки - наоборот (левый-правый), идти
можно, но с трудом. Дошли. Осталась мелочь, сдать лыжи, ну и ботинки,
соответственно, в "Прокат". Хотя мы уже не были студентами, но излишков
финансовых средств не наблюдалось, в общем, нищая интеллигенция. Тут
Горбатый и доказал, что он не просто художник - профессионал, член
Союза, а имеет очень хорошие способности в области скульптуры. При
помощи свечки и расплавленной полиэтиленовой крышки, на нужном месте,
вылепливается точная копия передней части ботинка. Думаю, что сотрудники
"Проката" ему бы поаплодировали... (если бы заметили).
А Горбатый погиб, потом, через 15 лет, в городе, в глупой ситуации.
Сколько раз ходил в горы и спускался в пещеры, и ничего. А тут. Говорил
тогда, что за кружку какао, готов пол жизни отдать. Вот, наверное, и
отдал. Вечная ему память. Простите, что немного грустная получилась
история. Обещаю, следующая будет веселее.
14.07.2003, Повторные анекдоты
пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
28.05.2000, Остальные анекдоты
1) Дай мне горщок меду. он съел мед
2) Дай мне еще меду . тоже съел
потом подходит к нему Пятачок и говорит: "Что это ты делаешь".
Виннипух говорит: "Пошел в жопу"
Пятачок говорит: "Ой Винни где это я"
07.05.2000, Остальные новые анекдоты
а закуси нет.
Че делать? Смотрят - ворона (В) на ветке сидит с куском сыра в клюве.
Они ей:
-Эй ворона, третьей будешь?
В: -Буду!
Ну сыр выпал у нее, мужики выпили, сыром закусили, ворона в обломе.
Мужики разлили по второй, смотрят наверх - у вороны уже сало.
М: -Ворона, третьей будешь?
Ворона молчит.
М: -Ворона ты звиняй, у нас только стакана два, вот мы щас выпьем
и тебе нальем.
Будешь третьей?
В: -Да!
Сало выпало, мужики выпили, закусили, ворона обламалась. По последней
разлили,
у вороны уже окорочек в клюве.
М: -Ворона, пить буш?
Молчит, сидит такая важная, на провокации не поддается.
Второй мужик говорит:
-Да хули ее уламывать, нажралась как свинья, сидит пьяная, лыка
не вяжет!
В: -А ТЫ МНЕ НАЛИВАЛ!?
Абакан
26.02.2000, Остальные новые истории
Зять вчера рассказал.
Ездил он с другом в Кишинев навестить другого друга, который учился
там в институте. Выпили они в общяге, посидели и решили за чем то
пойти (история бо этом умалчивает). Заходят они к соседям, смуглым
студентам из эфиопии и видит Андрюха (зять мой) у них крутой такой
муз. центр, а рядом стоит наш Маяк. Андрюха спрашивает их, мол зачем
вам пацаны Маяк, если у вас Technics неху@вый, а ребята ему в ответ,
типа, да вот купили чебы кассеты перематывать!
А ведь действительно, равных Маяку в этом плане нет!:)))
09.09.2000, Остальные новые истории
(сыном Колькой и женой) был. Коле семь лет (щас вот в школу пошел). А соображает
пацан уже дай бог и базар такой... ну как у нормальных пацанов. Ну возраст то
еще тот, что надо бы че-то натворить, поиграть, вобщем не сидится ему на одном
месте. Вот и выкидывал он нам разные приколы. Один из них:
Ездили мы там с пацанами в магазин за ножами, Колька с нами был. Накупили этих
ножей там на хорошую сумму, ну и продавец на радостях подарил Кольке маленькую
выкидуху-кнопарь. Едим значит обратно «домой», в машине музыка про большие
города, пусые поезда, Колька песни подпевает и ножичком своим налюбоваться не
может, но для полного счастья видать чего то ему не хватает и он выдает:
- А давайте поиграем в «Съедобное-несъедобное»?!
На что брат ему и говорит:
- Коля, ну ты действительно, че такой то? Как мы играть то будем, там же мячик
- нужен!?
На что Колька невозмутимо отвечает:
- Да мы ножичком покидаем!
До дома доехали весело.
07.02.2006, Повторные анекдоты
отпущенная золотая рыбка обиделась, блин:
- Ты че ваще, глаза залил? Загадывай, урод, три желания!
- А мне ничего не надо, у меня все и так есть.
- Ну хоть одно, а?
- Ладно, сделай так, чтобы мы с женой всегда одновременно кончали.
- Уже сделано.
Сидит в сауне с мужиками наш удачливый Новый русский и вдруг кончил...
16.04.2002, Остальные новые истории
вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и
вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил. А Нана как назло
довольно долго прогрипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати
взятку, либо - не сдаешь. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого
не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене.
Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за
окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье,
мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни
у кого, даже самых зверских преподов не хватило сил прекратить,
настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько
Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно
прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И были
немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось.
Нана блестяще, на глазах у всех, ответила на все вопросы, получила 4, к
всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл
оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась
ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. "Слушай, -
сказал я, - я тебе все так сделаю, скажи только, как ты тогда
выкрутилась". - "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" -
На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду
- выбора у тебя нет! И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить
злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло
блестящий и тонкой выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо,
дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки
встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал
в окошко (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогда
обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив
"Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации
ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким
пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
"Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно -
Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
20.04.2002, Остальные анекдоты
СДОХЛА. ЗАПРЕЧЕТАЛА: -КОРОВУШКА, НА ЧТО Ж ТЫ НАС ПОКИНУЛА? КТО НАМ
ТЕПЕРЬ МОЛОКО БУДЕТ ДАВАТЬ? КОРМИЛИЦА ТЫ НАША! НЕТ БЕЗ ТЕБЯ ЖИЗНИ! -
ПОШЛА ПОВЕСИЛАСЬ. ЗАХОДИТ В ДОМ ОТЕЦ - СМОТРИТ ЖЕНА ПОВЕСИЛАСЬ, ЗАХОДИТ
В ХЛЕВ - ТАМ КОРОВА СДОХЛА. НУ КАКАЯ ТЕПЕРЬ ЖИЗНЬ? - ПОШЕЛ ЗАСТРЕЛИЛСЯ.
ЗАХОДИТ ДОМОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК. СМОТРИТ ВСЕ УМЕРЛИ. ОДИН НА БЕЛОМ
СВЕТЕ ОСТАЛСЯ. ПОШЕЛ ТОПИТЬСЯ. ПРИХОДИТ НА ПРУД. ЗАХОДИТ ПО ГОРЛЫШКО.
ВДРУГ ВСПЛЫВАЕТ РУСАЛКА. - ЧЕ, ТОПИТЬСЯ СОБРАЛСЯ? - А ХУЛИ ДЕЛАТЬ - ВСЕ
ПОМЕРЛИ! РУСАЛКА ГОВОРИТ, ТИПА, ДАВАЙ ТЫ МНЕ ПАЛКУ КИНЕШЬ, Я ВСЕХ
ОЖЕВЛЮ! СЫН УДИВИЛСЯ И ГОВОРИТ: УХ ТЫ, А ДАВАЙ ДВЕ! ОНА: А ДАВАЙ 4, ОН:
ДАВАЙ 15, РУСАЛКА:" А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ?" - " СМОТРИ САМА НЕ СДОХНИ КАК
НАША КОРОВА!" :)
15.01.2003, Остальные анекдоты
Штирлиц быстро овладел собой.
13.02.2003, Остальные новые истории
По работе туда занесло. Выставлялась наша компания там. Так вот
буквально в десяти метрах от нас выставлялась какая-то компания,
производящая всякие взрывозащищенные прибамбасы. Я ради интереса подошел
полюбопытствовать. Больше всего меня поразил взрывозащищенный фонарь на
голову (как у шахтеров)!!!! Это что значит? Взрыв, осколки, пламя, дым,
бошка в сторону, а фонарю хоть бы хны?! На этот вопрос представители на
стенде затруднились мне ответить. Остаток дня я веселился и веселил
других, рассказывая этот прикол.
Леха.
14.07.2003, Повторные анекдоты
крутит.
Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же больно...
Панк:
- Hе, ей пох$ю - она дохлая.
14.07.2003, Повторные анекдоты
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и
бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты
все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."
25.09.2011, Остальные новые анекдоты
"Ударим Путиным по кризису и переломим ему хребет!"
Русская смекалка, бл@! ..Пока есть такие Алексеи - Америке, Штат Огайо -
ничего не страшно.
а Россия - на@бнулась.
01.09.2005, Повторные анекдоты
30.10.2006, Повторные анекдоты
Петух говарит -Что будем делать хозяева вот уже 2 недели пьют нас
некормят скоро все с голоду подохнем у кого какие будут предложения.
Баран берет слово и иговорит - Пошлите к соседу Васи он не пьет у него
вся скотина на кормлена на поена- Все согласились и пошли к соседу.
Возле ворот лежит сабака Шарик -Вы куда собрались - спрашивае он их.
- Да ксоседу, а то тут хозяева нас не кормят с голоду скоро подрхнем,
пошли с нами-
- Нет не пойду у меня сдесь розывая перспектива есть-
- Кака может быть здесь перспектва-
- А, Я разговор хояев слышал хозяйка хозяину говорит, "Если мы еще 3 дня
побухаем то потом будем у Шарика хуй сосать"-
15.05.1999, Остальные анекдоты
- Приходи хоть в двенадцать, только с большим.
(С) Леха
"Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона
2012."
нет, в Москве проводится тренировка к Армагедонну 2012. Чтобы весь мир
сказал опять что вот русским опять все пох и мы наконец то победили в
олимпиаде 2014 за отсутствием других участников.
04.01.1999, Остальные анекдоты
купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты
закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает
билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет,
а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи
закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за
двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет
и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Вывод: Не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для применения обычным пользователем.
L
появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные
высказывания данных работников общественного транспорта.
К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор,
с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит:
"Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть
вперед."
Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.
14.09.2017, Повторные анекдоты
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
больше хочет в обыкновенный или студенческий, он выбрал обыкновенный...
Там целый день ест, пьет занимается своими делами, а в конце кажного
дня приходит к нему черт и забивает в ж@пу гвоздь. Так проходит месяц,
надоело ему, и попросил, чтоб перевели его в ад студенческий. Там все
дни на пролет пьянствовал непросыхая, гулял и т.д. Через 2 месяца
приходит черт с двумя мешками гвоздей:
- Ну че мужики, сессия...
28.09.2000, Остальные новые стишки
По песку впрепрыжку скачет.
В это время, под березой
Сладко спал пингвин позорный,
С лишаем на правом ухе,
Хоть ушей, у них пернатых,
отродясь никто не видел.
И пингвину на верблюда
Наплеваь, весьма обильно,
Хоть, плевать, по всем законам,
Должен был парнокопытный,
На спине с двумя горбами
(хоть, верблюд мазоленогий, но не все об этом знают!)
Да... пойди, пойми их - зайцев!
19.09.2003, Остальные новые истории
Пару лет назад Ромка, мой сосед по общаге, фанател от виндузевого Минера
- то есть, бился не по детски, рекорды ставил и т. д. Это все так -
между делом, но все равно очень увлеченно.
Как-то раз Женька его подколол неслабо - поставил в шедулере, чтоб минер
запускился то-ли через пять, то-ли через три минуты простоя.
В результате Ромка с этой напастью не мог совладать пару суток - только
отвернешься - сразу на столе минер. А как рука подымется убить его не
разложив пару раз?
23.09.2004, Повторные анекдоты
- Я с третьей головой разговаривать не буду!!!
- Почему ?
- Потому что его всю ночь в очко имели !
21.09.2001, Остальные анекдоты
что-то с конца капает! ,, Доктор осмотрел и спрашивает: ,, Когда имели
последний раз половой контакт? ,, Эстонец отвечает, ,Позавчара, ,
Доктор: ,, Поздрвляю вас, вы кончаете! ,,
16.11.2001, Остальные новые истории
произошла лично со мной. За достоверность ручаюсь!
Было мне тогда лет так 17-18. Но уже тогда у меня вся обувь была 43-го
размера. Это все предисторияю Сама история такова. Как то летом мы (я,
мой друг и моя мать) возращались с дачи. Шли пешком нагруженные
лопатами, ведрами всякими (мы тогда только строились, поэтому весь
инструмет носили с собой)по кукурузному полю до авобуса. Идти было
прилично - километра три. Шли по узковытоптонной огородниками тропинке в
следущем порядке: я, за мной друг, за ним мама.
В процессе прогулки идет разговор между мной и другом. Я ему рассказываю
о том, что в классе третьем я ездил в Перьм поступать в балетное училище
(может не училище, но что-то балетное точно). И не поступил.
Дальше я говорю:
- Ну и хорошо, что не поступил. Сейчас смотрю на балет по телеку, и не
нравится. Мужики в шанах в обтяжку прыгают по цене сверкая яицами...
Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...
Мама, идущая сзади, естественно, услышала только последнюю фразу. И по
непонятным мне причинам ей, почемуто, показалась (или послышалось), что
мы говорим об обуви.
И вот итог!!! На мое последнее предложение (Щас бы я тоже так прыгал и
сверкал яицами...) она изрекает сл. фразу:
- Конечно... с твоим-то 43-им размером......)))
Мы с друганом потом еле нашли тропинку (просто со смеху, поджав животы,
мы ушуршали вглубь поля) по котрой топали.
04.05.2002, Остальные анекдоты
- Подвези, брат.
- Я тебе не брат.
- 100 $, брат.
- Садись, брат.
22.06.2002, Остальные новые стишки
У кого пизда лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.