Поиск по автору:

Удмуртия - родина моя
Зарисовка:
Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской.
Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь
потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный
источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке
автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у
похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную
тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный
вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле,
а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера.
Фабула:
Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого
состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и
проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся
на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного
душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который
час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?”
Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.

Удмурт Интеллигент

Рассказали мне тут случай, не знаю насколько правдив...
На экзамене студент вытягивает билет и говорит э, профессор, я такое вам
смогу рассказать только матом. Ну профессор и говорит, типа, ну ладно,
хоть матом да расскажи хоть чего-нибудь. Ну студент в общем - еб, перееб
так и так ну рассказал. Выходит из аудитории, открывает зачетку и
читает: "Зае#бись"

И еще один случай, но этот правда был.
Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает,
ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно
зашвырнул.
На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает
один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте
обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот
если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю.
Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.

Эта история возможно где то уже написана.
Один студент задремал на лекции на последней парте, ну он вообще очень
редко ходил или первый раз за весь семестр пришел, не знаю, но факт то,
что в аудитории было 2 двери спереди и сзади. Так вот лектор сказал -
сходите кто нибудь за мелом, ну он типа в это время проснулся, ему
как-то неудобно лектор на него смотрит, выходит, проходит несколько
метров, открывает дверь (переднюю) справшивает "Здравствуйте, у вас мела
нету?" Ему отвечают, нет, у нас закончился. Он разворачивается, идет
обратно, открывает заднюю и говорит: Я заходил - у них мела нет. Лектор
- "Я в курсе, у меня уже спрашивали".

Лев.

милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка
матом...
народ собрался: Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель
порядка, ребенка при людях- матом...
А он чуть не плача: Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец
уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер,
переспите, пожалуста, ночь с моей ссучкой- я хочу чтобы у меня была
милицейская собака".

Лев.

"Комсомольская правда" от 8 дек. 2000 г. Читаем рекламу на странице 6:
"Лучшее средство от простатита - ЭСРВ-01... Тем, кто сомневается, даем
на прокат за < > руб на < > дней". Все бы ничего, но расшифровывается
название прибора так: "Электростимулятор ректально-вагинальный",
т.е вводится он в <...>. Вот и представьте себе ПРОКАТ подобного прибора.
Ничего себе предложение!

В Раздел Памятники

Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец.
А напотив, значит, памятник королеве Виктории.
Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них
отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в
Лондоне -- не пропустите...

Иммигрантская жизнь – сам знаешь, все бывает, за все хватаешься. А тут,
значит, на одном монреальском фестивале цыганский ансамбль им
понадобился. Ну, наше дело цыганское: позвонил я кой-кому; так, мол, и
так – надо им цыган показать. Народ с понятием – быстро собрались,
девушки цветные тряпки на себя нацепили – готов цыганский табор! Состав
у нас такой получился: кроме меня, еще один еврей, украинка одна и
русская девчонка. В общем, такой классный цыганский ансамбль образовался
– закачаешься. Нас потом как цыган еще на разные мероприятия приглашали.
Не веришь? ЦЫГАН ЛЕОНИД

В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли
телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым
годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую
фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник,
носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником
нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И
вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему
предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это
типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы
текста, причем вместо точки печаталось – ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ).
Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к
аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец –
свидетель.

ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ
НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ
КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ
ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ
КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ
У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ
ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ
НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ
Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ
ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ

Не приснилось мне печенье,
Не приснилось мне варенье,
Не приснились мне конфеты,
А приснилась мне змея.

Вмиг проснулся. День рожденья?!
У тебя ведь день рожденья!
Слава Богу, не забыл я!
С праздником, любовь моя!

Обляденение

Люблю я, живя в Монреале, по комиссионкам побродить: смотришь на все
это, свезенное в одно место – от тридцатилетней давности вещей до нового
тряпья – и философские мысли начинают в голове копошиться. И сама
копошусь в барахле, выбираю там, представляю... Ну, и недавно я тоже в
комиссионку пошла, в этот, как его, "Виллаж де волер", что ли. И мне в
нем одна цигейковая шубка приглянулась, примерила, вроде, подходит –
дай, думаю, куплю, тем более, что всего за 9 рублей, в смысле, долларов.
Вот, пришла домой, еще раз примерила, и решила рукава отвернуть – они
завернуты были. Отвернула, а из левого - бумажка выпала. Посмотрела –
абонемент, а на нем написано: "ГОРТРАНСПОРТ / 621096 / На одну поездку в
трамвае-троллейбусе / 5 коп. / Без компостирования недействителен /
Облтип. г. Ровно". ФИЛОСОФСКИ НАСТРОЕННАЯ ЖЕНЩИНА

- Пользуйтесь нашей зубной пастой, и у вас будут зубы, как у бобра!
- Такие же крепкие?
- Нет, всего два!

На приеме у врача. Пациент:
- Доктор, почему меня все игнорируют?
Врач, не поднимая головы:
- Следующий...

Собрались волк, лиса и медведь в карты играть. Волк тасует
колоду и говорит:
- Сегодня будем играть честно. А кто будет играть нечестно,
того будем быть по наглой рыжей морде...

Идет по парку мужик, пинает бутылки. вдруг одна из них разбивается
и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит:
- Мужик я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик
разбил, загадывай только одно.
Мужик подумал и говорит:
- Сделай так, чтобы мне все время везло.
- Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти.
Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась,
а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай думает я это дело обмою.
Идет в кабак, а ему там говорят:
- Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения.
Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел
дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят:
- Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское
бесплатно.
Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней
обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит:
- Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру?
- Ну, сотри, если тебе того хочется.
Стирает мужик точку и начинает истерически хохотать. Девушка с удивлением
на него смотрит, типа "в чем дело".
А мужик ей говорит:
- Красавица, не поверишь, я только что машину выиграл…

- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что изучает?
- Да это не он. Это его там изучают.

Говорят, живёт на свете
Волосатый, страшный йети,
И его боятся дети
С четверга и до среды.
Хорошо, что этот йети
На слабительной диете,
И сидит он в туалете,
И ему не до еды.

Преподаватель во время каникул приехал в дом отдыха, увидел
привлекательную женщину, подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться?
- А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.
- Когда же? Напомните.
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Мария
Петровна, голубушка, здравствуйте!
(Тема: "Каникулы!")

Одному мудрецу из Бенгалии
в Новый Год подарили сандалии.
И теперь в этот год
в их роду недород --
голод, засуха, мор, и так далее.

Однажды русскому и англичанину предложили научить мартышку говорить.
Условия: месяц сроку, изолированное помещение, еда, пища.
Приходят к англичанину. Сидит откормленная мартышка, жует банан.
На коленях перед ней стоит англичанин и умоляет: "Ну скажи что-нибудь!"
А та молчит.
Приходят к русскому. Сидит откормленная мужик, жует банан. В углу грязная,
тощая, забитая обезьянка трясется от страха. Мужик говорит: "Вот тварь
неблагодарная. Я ее кормлю, пою, каждый день купаю, шерстку вычесываю, а она..."
Мартышка, захлебываясь слезами: "Ой как врет... Ой как врет..."

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий
каpапyз - мой тесть.

Этим летом мы с семьей отдыхали в Болгарии, на Золотых Песках. Естественно,
сразу после прилета пошли знакомиться с местностью, т.к. были там впервые.
Спускаемся к морю, уже виден пляж, вдруг среди всей европейской цивилизации
в нос ударяет родной запах конского навоза. Сначала, естественно, шок.
Но тут жена оглядывается вокруг и говорит: А ты посмотри, как отель-то
называется (а мы как раз проходим мимо 3-х звездочного отеля). Я поднимаю
голову и читаю - "РОДИНА". Вот так..

Заблудился новый русский в лесу на 600ом и без охраны.
Выходит из машины, разводит пальцами и говорит:
- Ну, типа, это - Ау!

Константация фака

В операционной:
- Доктор, доктор! Мы его потеряли!
- Ну-ну коллега, не стоит так расстраиваться, у нас их еще целая палата!

Летним утром, прозрачным и ранним
На скрещении девичьих ног
Занимается сексом оральным
Белобрысый простой паренек.

Он бы мог устанавливать Линукс
И в коллайдере править изьян,
Но подругу влечет куннилингус
Больше счастья людского, друзья.

Овладела парнишечкой похоть,
До уздечки язык его стерт.
Половых извращений эпоха
Заслонила науку и спорт.

Эх, Эльдорадо, Эльдорадо...
Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое...
то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе Нижнем
Новгороде...

История № раз.

Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижки
волос) - есть у меня такое хобби - стригусь я дома, коротко (половина
моя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя и
сопротивлялась, пришлост менять.
Ну, выбрал я агрегат, какой - говорить не буду, чтоб за рекламу не
сочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать,
проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог:
Я: - Почтейнейший, позвольте вас на минутку!
Студентик: - Я, я, натюрлихъ!
Я: - хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло)
С: - А возьмите лучче Браун!
Я: - А на кой х... мне Браун?
С: - А он лучче!
Я: - Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза - прим. авт),
и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту.
С: - Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!!
Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе не
похож...

История № два.

Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клава
помирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударе
молотком). Выход найден - клава-луччий подарок!
Эльдорадо... гипермаркет, йопть...
А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровня
груди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровня
коленей (моих опять же), причем все в перемешку.
Выбрал модель. Зову чудо в майке.
Я: - Вот эту хАчу!
ЧвМ: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с
описанием модели, второе - наклон к куче коробок)...
Прошло минут 5...
ЧвМ: (разгибаясь) - Вася!!!
Подоходит Вася (чудо в майке-2)
ЧвМ-2: что желаем?
Я: - Клаву, йопть! Эту!!!
ЧвМ-2: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с
описанием модели, второе - наклон к куче коробок)...
Прошло минут 10...
ЧвМ: (разгибаясь) - Петя!!!
Подоходит Петя (чудо в майке-3)
ЧвМ-3: что желаем?
Я: - Клаву, ... ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику,
потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!!
ЧвМ-3: - Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2)
Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. При
контакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником,
выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно)
кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться с
администрацией. Плюнул, оплатил.
Заметьте - коробка запечатана... Далее - стол проверки техники, где две
обезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.

Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) - Мне б клавку проверить!
ЧвМ-7: - А ччо там проверять??????!!!!
Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потом
мне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надо
посмотреть????!!!
ЧвМ-7: - А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) -
Все в порядке, типа, п... здуй отсюда...
Занавес....

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать,
кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали
разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая
мужская дружба, и еще за лето я загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе,
у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На
него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки,
расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
- Да что... Не стоит с ним, с пьяным, связываться!
(Тема: "Каникулы!" )

Говорят, красивее всех рассказывают о любви импотенты.
Вчера в booksonline нашел книжку:
Steve A. Maguire
Writing Solid Code: Microsoft Techniques for Developing
Bug-Free C Programs.
Publisher's Price: $24.95
Для тех,кто изучал немецкий: Создание надежного кода:
техника Микрософта для разработки безошибочных С программ.
Может, правду говорят?

Дело было в Липецке.

Надпись в маршрутке:
"Водитель где-нибудь здесь не останавливает"
в этой же маршрутке но в конце надпись:
"Семечки еште вместе с кожурой"
Лев.

Интертрепация

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к
бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота,
несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару наливает водки
выпивает, оглядыва-ется - нет кота, наливает вторую пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пя-тую... садится, оглядывается - ну
нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы блять
подождём..."

В Раздел Памятники

Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец.
А напотив, значит, памятник королеве Виктории.
Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них
отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в
Лондоне -- не пропустите...

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?
- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного
газопровода.

- У соседа пила новая. Купи нам тоже пилу...
- Вот глупая баба! А если сосед с обрыва прыгнет, ты что делать
будешь?!!
- Возьму его пилу...

- Миша, какой вы национальности?
- А что, что-то случилось?

Родина это место откуда в юности хочется уехать, и 44 года отпахать и
опять всё-таки хочется уехать, но не на что.

Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Как нас переменило время.
При Горбачеве, помню, с Васькой
На зоне ботали по Фене,
Теперь коннектимся по Аське,

Бандюга интеллигенту: соси хуй!
Интеллигент бандюге: сосите сами эту гадость!

-Мэм, вы прекрасно выглядите в этом туалете!
- Закрой дверь, нахал!

Встретиля однажды старого приятеля -- не видел его давно, а тут идет
навстречу.... перебинтованный весь, в гипсе.
- -Коль,-- говорю-- что с тобой? Чем занимаешься? Где тебя так
покалечили?
А он расказывает и ржет.....
- -Я --говорит-- экскаваторщиком сейчас работаю. Произошло все под
майские праздники. Копал я шурф на территории больницы №*. 29 апреля,
пятница -- впереди три дня выходных. Закончил я свой шурф копать и как
обычно поставил ковш на люк колодца, ну чтоб он, значит, в землю под
своей тяжестью не уходил. Домой пошел, отпраздновал все как надо. 3 мая
выхожу на работу, завожу агрегат, поднимаю ковш и тут из люка какие-то
челы вылезать начинают.... четверо... в ораньжевых жилетках и касках. Ну
я аж обалде --Вы говорю кто? Диггеры что ли? -- А у них у каждого по
ключу 80х90. Вощем в эту больницу меня и положили спереломами всего, что
выступало и многочисленными вывихами. Эт оказывается местные слесаря
были... Чой-то они там под праздники решили подремонтировать и..... ну
вощем они как джин из сказок "1001 ночь" Три дня сидели и размышляли....
а тут "Диггеры", понимаешь.....

Ворона

В казарме майор ходит и порядок проверяет в казарме. Вдруг наткнулся на
окурок. Майор: Это чей окурок? Солдат: Ничей товарищь майор, берите
икурите!

- А я с девушкой на днях познакомился. Она мне письмо передала. Вот: "От
Вали".
- Не "от Вали", а "отвали!"

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО,
ДЕВОЧКА"

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а нэнастя - плахая погода!

Ковиду таки конец - осталось всего 9 букв греческого алфавита! Если перезагрузки не будет!

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После каникул на
уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние
каникулы?" Сидят Петька, Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька
сообразил: "пили водку" заменю на "читали книги". А "ходили к бабам" -
на " ходили на рыбалку". Сочинение у Петьки получилось короткое, но
вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных
книг, а тут смотрю: на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и
побежал к Фурманову. Боже мой! У него на столе - целая библиотека. Мы
быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием
Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал
рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок
чинит".
(Тема: "Каникулы!")