Поиск по автору:

Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор,
ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко -
Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на
улице оборачиваются...

Дом. В очаге догарает буратино, в котле варится суп из черепахи
Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене висит
прибитый за рукава Пьеро, на кровати лежит изнасилованная Мальвина.
Посередине комнаты сидит Карабас Барабас, смотрит на все это и говорит:
"Сегодня просто праздник какой-то."

В ответ на неизвестно кем
совершенные террористические
акты США нанесли бомбовые удары
куда попало.

Хочу добавить к ***Самая популярная история дня*** от 31 дек.99:
История произошла лично со мной! В 4 -м классе (1982 год) мы
в школе играли в игру "ГЕСТАПО" (большинство из одноклассников
имело самодельные удостоверения личности сотрудников "ГЕСТАПО"
и "СС"). Игра продолжалась уже около месяца, когда каким-то образом,
это становится известно учителям. Они устраивают повальный обыск
парней нашего класса и у большинства находят эти бумажки, обильно
разрисованные свастиками и орлами!
Всех по одному вызывают к директору и речь уже идет об исключении
из школы. Слава богу, все заканчивается вызовом на педсовет,
НО у одного нашего "фашиста" даже родителй в школу не вызвали!!!
Оказывается он на "допросе" у директора "раскололся", что он русский
разведчик, заброшенный в "стан врага". А вы говорите чекистами
становятся - нет, ими рождаются!

Стоим у киоска, спрашиваем у продавщицы пива. Пока мой приятель
(Виталик) выяснял
соотношение факторов цена/качество приобретаемого товара, я отбивался
от нападок несовершеннолетнего чумазого и наглого вымагателя,
который в ультимативной
форме требовал ссуду в размере 30 коп на покупку хлеба:
Я: Иди уроки учи, микроба ходячая!
Вымыгатель: Я в школу не хожу.
Я: Тогда иди портфель собирай и завтра в школу.
К ларьку подходит молодая девушка с парнем (парень как-то плохо
выглядит и, пошатываясь, стоит поодаль)
Вымагатель: Тетенька, дайте 30 коп.
Девушка: Как тебе не стыдно. Я в твои годы думала о паровозиках,
о куклах всяких...
Мы с Виталиком, удивленно посматривая на молодую особу, которая
по непонятным причинам
так себя хорошо вела в детстве, остаемся откупорить свежекупленное
пиво.
Девушка: Не давая ни секунды на то, чтобы осознать парню на сколько
он ошибается в жизни, выдает продавщице фразу:
- ШПРИЦ НА 0.25, ПОЖАЛУЙСТА !
Занавес .....

Сука я большая, потому как приколист страшный. Приколы, как и у каждого
приколиста, рождаются на ходу выливаются в словесный понос, которому,
как ни странно, зная мой характер, верят. Помню еще в школе чуть ли
не каждый квартал сообщал по секрету что в пятницу день здоровья!
Через урок ко мне подходил кто-то из другого класса и сообщал, что
они заходили к директору и он им сообщил, что будет день здоровья!
Два - три дня школа стояла на ушах в предвкушении пьянки на природе,
но история совсем не о том. Сейчас я студент и приколы тут свои. Стою
курю никого не трогаю, тут подходит один лох закуривает, разговор идет
ни о чем. Тут лошок сообщает, что со следующего года переходит
на вечернее отделение, так как у него нет денег платить за дневное
отделение, а вечернее стоит дешевле (Дело происходит в Латвии - тут
образование платное, да к тому же у нас ВУЗ частный). Моментально
созревает план - и меня несет по волнам словестного поноса. Я ему
сообщаю, что у нас собираются со следующего года открывать НОЧНОЕ (!)
отделение, но мало того, лох верит (!!!), начинает узнавать подробности,
как да что. Ну дальнейший ход представить не трудно:
занятия с 12 до 3 утра
платить меньше
автобус, который будет развозить студентов, и т.д. и т.д.
Наконец после третьей сигареты он интересуется как туде перевестись.
Ну я говорю, что надо заявление написать. Пацан уходит, все кто был
в курилке медленно сползают по стенам в пепельницы. Все бы хорошо,
но лох загорелся этой идеей! На следующий день приносит мне какую-то
бумажку - заявление, как оказалось и просит посмотреть - нормально ли
написано. Я беру его записи, говорю, что принесу завтра, исправлю,
и т.д. На следующий день приношу видеокамеру (а она в сумке и если
не знать, что это такое, то и не догадаешься). В общем он у меня под
диктовку переписал заявление 7 (!) раз (я каждый раз находил ошибки,
исправления и т.д.). Наконец заявление просто сверкает. Лох хватает
его и идет в учебную часть - подавать, я забираю камеру у сокурсника,
который втихую записал как лох мучился и захожу в учебную часть,
а кабинет там хитрый: дверь, потом темный коридор, и только потом
кабинет, так что можно незаметно стать и никто тебя не увидит. Начинаю
снимать - в учебке у нас работают старшекурсницы, поэтому с юмором
у них все ОК. Ленка прочитала заявление, но ничего не сказала, понесла
показала своим соседкам по кабинету, затем ! этот момент мне особо
понравился - три девушки смотрят друг другу в глаза и начинают смеяться
так, что на шум вышел декан, у которого громадный кабинет и дверь
обитая дерматином, как он услышал - не понимаю. До сих пор у нас
по институту ходят байки о ночном отделении.

Как в анекдоте про хирурга на операции
( ну там - "... скальпель, тампон, зажим, спирт, огурец " )

Был вчера у зубного - пломбу ставил. Сижу с открытой пастью,
слушаю - чего там в моем рту происходит. Врач ( женщина лет 40-45)
ставит пломбу. И сестре говорит что ей надо - лекарство, замазку,
шпатель :) . Сидим минут 5 оба тихо. Тут она медсестре говорит:
"Оля ! Бейлис мне, быстро ! Пока не подсохло !"...

Смеяться с открытым ртом довольно трудно, скажу я вам.

PS. Бейлис - это ликер такой...

- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Губная паста и Зубная помада

Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой . . .

Если б каждому бомжу все давли по ежу,
то наверно у бомжей до хуя б было ежей!

В аптеке.
Покупатель, задыхаясь:
- У вас есть средство от кашля?
Аптекарь №1:
- Есть!
И выписывает усиленную дозу "Пургена". Покупатель залпом проглатывает
"средство" и исчезает.
Аптекарь №2 изумленно:
- Зачем ты ему выписал "Пурген", он-же просил от кашля?
Аптекарь №1, показывая в окно:
- А вон он стоит за дерево держится, боится кашленуть.

Встречаются два друга, давненько не виделись. Один другому:"Ты как живешь-то?"
Тот: "Сам посуди- с работы сократили, жена больна хронически, теща парализована
лежит, машину угнали, дача сгорела, дочь проститутка, сын в колонию попал и т.д.
и т.п." Первый его утешил:"Не горюй, жизнь штука полосатая, одна полоса черная,
будет и белая...", на этом и расстались.
Через год опять встреча, тот же вопрос, а мужик и говорит :"Помнишь мои проблемы
прошлогодние?.
- "Да, помню, такой кошмар..."
- "Так вот! Это была белая полоса....."

Купил Заяц машину.
Едет, видит, Лиса голосует.
Остановился, опустил стекло, спрашивает: "Куда?"
Лиса голову в окно просунула, заяц стекло поднял, Лису прищемило.
Вышел Заяц из машины и воспользовался Лисой как женщиной.

Увидел все это волк и думает: "На машину денег нет, но дверь такую, куплю
обязательно".

Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит
к мальчику: "Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю" Воспитательница
шепотом: "Сережа" Мальчик: "Сережа" Путин опять интересуется:"Мальчик, а
сколько тебе лет?" Мальчик опять: "Не знаю" Воспитательница (шепотом):
"12" Мальчик: "12" И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь , кто я
такой?" Мальчик отвечает: "Знаю". Воспитательница радуется, конечно же, этот
мальчик знает, кто такой Путин. И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?"
"Ты - новенький",- отвечает ему мальчик.
Илья

Дама жадуется адвокату:
- У меня с мужем нет никакой жизни!
- Так разводитесь!-советует адвокат.
- Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и
осчастливить его в один миг!
Илья

Покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, Ваша шаурма вчера мяукала или лаяла?
- Нэт, моя шаурма вчера задавала много лишних вопросов.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

По слухам, требующим подтверждения,
Центризбирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и законность.
Демократический единый центр".
Причина - нецензурное звучание его
сокращенного названия...

Купе, ночь, один (М)на верхней полке, двое на нижней.
Среди ночи ,блямс :-0 двое нижних все в г@вне!
Кричат верхнему:
- Эй!Мужик !Проснись !Ты обосрался!!!!!!!!!!!!!
(М)- А я и НЕ СПАЛ

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
- Ну.. показывайте..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Так больно я больше в жизни не тр@хался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот
фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в
магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с
деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на
краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е@аный!
best-prikols.com.ru

К истории №10 от 12.01.05:
Господин Ломачинский вы редкий,даже выдающийся жлоб.Этож надо зажать
200 баков на операцию для кошки,а вместо этого выкидывать котят,а потом
и саму кошку выкинуть за то что коврик обоссала.Про эксперимент с
начмедом2 вообще молчу - шибко фашистскими концлагерями попахивает.
Тебя мудака надо было в унитаз спустить когда родился.

Если каждая ворона
вдруг утащит два гандона,
то со спидом по стране
будем бдительней в двойне!!!!

Муж - жене:
-Сара, у тебя трусы наизнанку надеты.
-Дорогой а как ты догодался, наверное по шву?
-Нет, по говну.

Опечатка в характеристике: фраза "настойчив в достижении конечных
результатов" преобретает несколько иной смысл, если пропущена
буква Н в слове "конечных" :-)

В глазах смерть, на спидометре 10...

Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю что творится в мире
Знаю, что ко мне придет Наташка

Посидим, посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке "Столичной"
Я скажу ей :"Милая Наташка"
И себя почувствую отлично

Расстегну вспотевшую ширинку
Проведу рукой по милой ляжке
Я не знаю, что творится в мире
Знаю, это нравится Наташке

Сколько это будет продолжаться
Знаем только я и дядя Вася
Это я его зову Наташкой
Потому, что мы с ним педерасты.......

Военная часть. Кабинет командира части заходит молодой лейтинант.
лейтенант: - Товарищь командир разрешите.
Командир: - заходите.
Лейтенант начинает его упрашивать что б тоn его отпустил в отпуск.
Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать?
Лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо семью
создавать а тут девушку надо на море свозить.
Командир подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по работе в
части так и быть отпущу;
Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву, он и говорит:
- Вон солдат косит траву чего это он не рационально трудится только в
лево косит, привязать ему с другой стороны косу и пусть в лево право
косит;
Командир заценил и подписал заяву на отпуск.
Через пару часов появляется старший лейтенант с анологичной проблемой.
Начинает мол отпустите в отпуск и все такое.
Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать?
Старший лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо жену
свозить на море, полечить, детей оздоровить (начал короче на слезу
бить);
Командир опять подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по
работе в части так и быть отпущу;
Старший Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву в лево в
право, он и говорит:
- Вон солдат косит траву в лево в право, чего это он не рационально
трудится в лево в право косит а потом на кучки складывает, привязать ему
тачку с зади и пусть косит и сразу в тачку складывает;
Командир заценил и подписал заяву на отпуск.

Через пару часов заходит к командиру с мыслями об отпуске уже капитан.
Командир ему тоже самое что и другим: - если все захотят в отпуск то кто
ж родину будет защищать, службу нести?
И Капитан давай командира упрашивать, мол матери помочь за огородом
посмотреть да за хозяйством присмотреть;
Командир и ему: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и
быть отпущу;
Капитал думал, думал, ничего в голову нелезет.
Командир ему и говорит, вижу что нет у тебя пока мыслей по рац.
предложениям, иди говорит покури надумаешь придешь расскажешь.
Тот вышел с горя закурил, стоит на штабном крыльце курит. Тут из далека
появляется солдат, весь красный от усердия, в лево в право косит и
закидывает в тачку. Вспотел бедняга. Подходит он ближе к капитану
смахивает пот со лба и говорит.
Солдат: - Что товарищь капитан не получается придумать рац предложение?
;
Капитан: - Да точно (Воскликнул капитан)!
Солдат (с НЕГОДОВАНИЕМ): - ПОЙДИТЕ К КОМАНДИРУ И СКАЖИТЕ ЧТО ПУСТЬ МНЕ
ФАРУ НА ЛОБ ПРЕКРУТИТ И АККУМУЛЯТОР НА СПИНУ ЧТО БЫ НОЧЬЮ РАБОТАТЬ МОГ!

Американцы изобрели супер компьютер.
Подходит к нему Американский президент и спрашивает:
- Через сколько лет начнется 3 мировая война?
компьютер:
- Через 30 лет!
президент:
- С кем мы будем воевать?
компьютер:
- С Россией
президент:
- Таааак, А сколько после войны будет стоить баночка Кока-колы?
компьютер:
- 6 рублей 50 копеек.

Профессиональный водила едет на мерине с недовольной рожей..
Хозяин спрашивает: Вася? Ты что такой недовольный? Плачу тебе пять тонн
зелени, в кабак ходим вместе, к девкам вместе.
Какого хрена тебе еще надо?
Водила еще более недовольно отвечает: Хозяин! Водителя бы мне еще......

На лесоповал привели новенького -
маленького мужичка. Лесорубы посмо-
трели - ну что с таким делать? Велели
сучки обрубать. Свалили три дерева,
пошли на обед, а новенького оставили.
Приходят с обеда - пол-леса вырублено!
Лесорубы в изумлении:
-Мужик, да ты откуда?
-Из Сахары!
-Как из Сахары? Там леса нет!
-И у вас не будет!

Подходит ежик к норе
и кричит:
-Эй, Хуйня выходи!
Молчание. Ёжик опять:
-Эй, Хуйня выходи!
Из норки вылезает зверек
и говорит:
-Ёжик, ну сколько раз
тебе повторять, меня
зовут не Хуйня, а Выхухоль.
Ёжик в ответ:
-Ну вот еще, буду я всякую
хуйню на ВЫ называть.

Врачь собирается в отпуск. Вечером
он заходит в палату:
-...Так, увидемся теперь через
месяц. Так что, до свидания, Иванов,
до свидания, Петров, а вы, Сидоров,
прощайте...

Я – другой, такой страны не знаю!

После визита американских десантников во дворец С. Хуссейна, по всему
дворцу пропало курево.

Свинья сарделькам не товарищ

Человек человеку враг, хозяин, киллер.

Объявление в налоговой инспекции: «Черный нал налогом не облагается»

Викторина. Ведущий задает вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил
Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

Если хуй не лезет в руку, ты попробуй Куку - руку !
(Была такая детская шоколадка на заре эры накопления капитала).
Если хуй не лезет в рот, то Хопер тебя поймет
(в тоже время была такая компания).
Моряк без триппера, что судно без шкипера
(это было, есть, и будет)

Как-то раз в сильный мороз летел куда-то воробей. Летел, летел,
да и замерз. Упал на дорогу.
Мимо шла корова. Навалила на воробья кучу теплого навоза.
Воробей в навозе отогрелся и зачирикал.
Кошка услышала чириканье, пришла, вытащила воробья из навоза
и съела его.

Мораль.
1. Не всяк тот враг, кто тебя в дерьмо засунул.
2. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил.
3. Сидишь в дерьме - не чирикай.

Встречаются два старых друга.
1: - Слушай, ну ты сейчас кто, где??
2: - Да я сейчас гей...
1: - О-о, круто, машины, квартиры, все дела - все у тебя есть сейчас?
2: - Да нет, машины как не было, так и нет, а квартира - до сих пор
живу с мамой в коммуналке.
1: - А-а, так какой же ты гей, ты - ПИДОР!

Реальная история. Кто смотрел в воскресенье на РТР программу "Диалоги о
животных" (ту самую, про милых кроликов, соболей, шиншилл и проч.) -
подтвердит. Сижу, ем суп, и сквозь капусту с морковкой слышу голос
ведущего Затевахина: "... а я, дорогие друзья, напоминаю вам, что нашим
генеральным спонсором является меховой салон на Якиманке, предлагающий
шубы из натурального меха - соболя, норки, шиншиллы по очень низким
ценам...". Ну а дальше опятьпродолжает рассказ про леопардиков, кроликов
и прочих зверей с ценным мехом. Финиш.

По субботам как напьюсь,
Головой об стенку бьюсь.
Может вредно мне спиртное,
А, может, это возрастное?

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор.
- Вы уже бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на второй мировой.

Вокруг Смеха.ru - рубрика "Анекдоты"

1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.

2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.

3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".

4.Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.

5."Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20,
вырванный из общего контекста.

6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема
сложнее.

7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь
искомые 20 секунд.

8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои,
вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он
потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до
неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".

9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии
клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь
кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько
лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж.
Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы,
институты) занимаются одной и той же работой.

10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на
неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный
предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят
несколько предметов мебели.

11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго
препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин
"оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне
улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что
уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.

12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел
аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут,
придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.

13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать,
убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий
интерес.

14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире,
но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.

15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет,
он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча
на ходу что-то про следующие съемки.

16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как
тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой
он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему
все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.

17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего,
сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет,
покажем в следующий раз.

18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.

19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься
в его сюжетах, если это надо ему.

20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую
лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы
единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в
кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный
для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он
делает, если это надо ему.

21. Если это надо вам, он еще очень подумает.

22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже
снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас
опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы
все равно не поймете).

23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про
то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо
зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их
интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму,
зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных
попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно
с удово работой.

31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым
сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не
годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и
"плывет", или черный - что плохо для "баланса", или что он сливается с
задником. Что все это значит - вам никто никогда не объяснит.

32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром
вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который
будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность.
Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У
них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень
"телегеничными".

33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от
вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист
готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно
для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками,
даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено

34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому
что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет
ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.

35. Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни
"козлы".

36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно
опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.

37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно
как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".

38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей
"бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.

39. Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о
проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь
на пианино - это у них называется "интершум", и без этого он не может
делать свои сюжеты.

40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу
сюжета непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это
называется "кольцевая композиция".

41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы
всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.

42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не
видите.

43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - "нет уж лучше
наденьте".

44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам
и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом
про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что
"картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще
готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он
запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику
тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка"
требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили
океанские просторы.)

45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра,
потому что сейчас он будет произносить свой стендап.

46. Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для
них в стэнд-апе - слова "у меня за спиной" (у меня за спиной - пожар,
зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить
всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной
журналиста.

47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит
в нескольких дублях.

48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.

49. Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как
надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной )
и т.д.

50. Журналист - это все-таки не человек.

Долго собирался, больше не могу сдерживаться...
Предыстория: работаю в службе поддержки одной немаленькой сотовой фирмы
в Израиле... В последнее время наконец-то начали давать поддержку и
рускоязычным пользователям. Итак, звонок
Я: -Добрый день, говорит...
Клиент (ни здрасте, не "как дела"): Вы можете мне засунуть? %-[[[...
Я( в глубочайшем шоке, пытаясь понять, на кого же я нарвался):
Простите???
К: Вы можете мне засунуть через компьютер?
Я: Прошу прощения, вы вообще куда звоните? Здесь служба поддержки
клиентов сотовой фирмы, а не... не... Короче, у нас через компьютер не
засовывают...
К: Я хочу, чтобы вы мне засунули через компьютер в телефон!
Я: ЧТО ВАМ ЗАСУНУТЬ ЧЕРЕЗ КОМПЬЮТЕР В ТЕЛЕФОН???
К: шахматы...
Я (облегченно вздыхая, все-таки не извращенец): понимаете, фирма Нокиа
не рассчитывала, что в ее аппараты захотят добавить шахматы... Вот у вас
там змейка есть, теннис... В них и играйте...
К: но там же есть память, я не понимаю, почему вы не хотите мне
засунуть...
Я: Память в телефоне-для номеров, игры туда добавить нельзя!
К(с интонацией пот типу "ну и фирма убогая..."): и, что, ничего нельзя
сделать?
Я: НЕТ!
К: хорошо, тогда сделайте, чтобы телефон пищал каждый час.
Я: опять-таки, это телефон, а не часы. Будильник в нем есть-и то хорошо,
а пищать каждый час он не может.
К(с той же интонацией): и ничего, как я понимаю, нельзя сделать?
Я: НЕТ!!!
К: Тогда сделайте мне Интернет на русском (аппарат-Нокиа 7160).
Я(радостно, потому как знаю точно): а вы зайдите на русский сайт-будет
вам И-нет на русском.
К: но он мне пишет на иврите...
Я (начиная чувствовать себя актером в театре абсурда): так ведь вы же
заходите сначала на сайт фирмы... Мы же в Израиле живем! Вот поэтому и
иврит... А вы идите на русский сайт-будет русский...
К: но он мне пишет на иврите...
Я (смена заканчивается, хочу домой, но не могу же я просто так человека
отключить), с надеждой: А может Вы не умеете Интернетом пользоваться?
К: Нет, не умею!
Что я вам скажу, отправил я его в сервис-центр, пусть ему перед глазами
его продемонстрируют и русский Интернет... И может засунут... Через
компьютер... А вы говорите-коврик от мыши... :-)

Без пяти восемь вечера. Женщина бежит в магазин за хлебом, опаздывает.
На крыльце магазина лежит пьяный мужик. Ж. - Опа мужик, ну ка проверю и
раз руку ему в карман - хорроший мужик. Лихорадочно думает сейчас забегу
на секундочку в магазин куплю хлеба и мужика заберу. Забегает в магазин
берет хлеб, выходит на крыльцо... - мужика нет! Женщина в сердцах -
Дура! Можно подумать хлеба 2 года не ела.

Отчет заместителя директора Генеральному директору переданный по
электронной почте.

Генеральному директору
Украдено у строителей 25.09.01г. :
Три баллона пены монтажной -- 3х100 = 300 руб
Две пачки саморезов по металлу -- 2х150=300 руб
Пять пачек шурупов (1000 шт) -- 5х120=600 руб
Личная магнитола
Итого украдено материалов на сумму , примерно, 1200 руб.

Заместитель директора

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
нас обоих болела голова...
best-prikols.com.ru