Поиск по автору:

Идет урок. Вдруг у девочки Ирочки впервые наступили "критические
дни". Она тянет руку и спрашивает: "Марь Иванна, почему у меня
там кровь бежит?". Учительница посмотрела и сказала, чтобы она
пошла в в медпункт. Ирочка вышла в коридор, а там Вовочка.
Она спрашивает: "Вовочка, почему у меня там кровь бежит?".
Вовочка заглянул ей под юбку, почесал затылок и говорит:
"Я, конечно, в ваших бабских делах не специалист, но, по-моему,
тебе оторвали яйца..."

Мой младший брат развелся какое-то время назад с женой и потому живет в
квартире один. С дамами почему-то дефицит, поэтому, когда договорился со
знакомой девушкой, которая давно нравилась, что она придет к брательнику
"переночевать", радости не было предела. Все мысли о предстоящей ночи
преимущественно эротического характера, прибежал домой пораньше
прибраться. Тут заходят два кореша с двумя полторашками пива. Может,
выпьем у тебя, посидим чуток? Ну ладно, время еще есть, только не долго.
Посидели, сбегали еще за двумя полторашками, потом за водкой...
Просыпается утром брат в кресле, думает: "Блядь, все-таки перебрал. А
Вика не приходила... И хорошо".
По квартире слоняются кореша, так и не уходили, спали на полу.
- Леха, а че ты вчера с Викой-то?..
- Приходила что ли?!
- Ну. Заходит: "Привет, Леша". А ты ей с кресла: "ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА,
ШАЛАВА!"

Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому
за ее подлинность я ручаюсь.
Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по
3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной
квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали,
и две девчонки с нами.
Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой,
остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела.
Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и
положено еврею искал всевозможные пути заработать денег - что-то
продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам,
сам проживая в это время у друга в сарае.
Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит
девушка.
- «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком
устроиться желаете? »
Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы - студенты-юристы, что никаких
объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин
квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание
разговора, как только увидим.
Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам
хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок
не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет.
На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности,
т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в
течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы
что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что
он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно - «На
фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! »
В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается
телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и
объясняет, как примерно до нее добраться.
Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города,
рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими
отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег,
пополнив оскудевшие финансовые запасы.
Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с
пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у
еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается,
открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы
звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и
услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл.
Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в
нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще
один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » -
кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда,
куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам
дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде
что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве
совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал,
покрутил что-то - и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан,
ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу
немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты
забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает,
возвращаемся.
Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу
закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый
братан, говорит -«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за
ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу
закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку -
и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой
отчаливаем …..

Вчера услышал историю по радио (в Штатах)
В Бостоне на днях произошло ограбление банка, но... как бы сказать,
не очень удачное. Во время обеда в банк забежал мужик со стволом и,
естественно:"Всем находится на местах, это ограбление!!!" Все бы ничего,
да так получилось, что в это же время в банке оказалось ПЯТЬ!!! агентов
ФБР, которые решили во время ланча снять со своих счетов немного
налички...
Не повезло...

Реклама нового торгового центра: "Наш Торговый Центр строил не Канчели".

Президент Эстонии поздравил Владимира Путина с победой на президентских
выборах в России

Весна 1945 года. Окупированный советскими войсками Берлин.
Бункер в котором спрятался Гитлер.
Так вот: идет Гитлер по бункеру, немецкие солдаты и офицеры его не
замечают, честь не отдают, короче всячески игнорируют.
Тут на встречу Штирлец. Увидев Гитлера, вскинул руку:
- Хайль Гитлер!
Гитлер посмотрел на него укоризнено и говорит:
- Хоть бы ты, Максим Максимыч, не подкалывал...

Разговор двух женщин:
- У меня без конца болит голова.
- А я без конца вообще жить не могу ...

Только что читаю прогноз погоды в Новосибирске на Citycat
(http://www.citycat.ru/weather/nos.html)

Прогноз WeatherLabs
-------------------
Четверг, 16 Апреля Ночью -500 Днем 5 Незначительная облачность
Пятница, 17 Апреля Ночью -996 Днем -11 Незначительная облачность

Видимо, г-н Лужков черезчур конкретно наехал на метеорологов...

Жила на свете еврейская девочка по фамилии Бляхер, а так как жила она в
СССР, то за фамилию натерпелась мама не горюй и пошла даже в ЗАГС и
потом в суд, чтобы фамилию поменять хотя бы на Блюхер, после чего в
органах ей компетентно разъяснили, что фамилию легендарного красного
комдива какая то там с пятой графой не того содержания иметь у нас не
сможет. Она смирилась, вышла замуж и ушуршала на ПМЖ в обетованную, а
фамилию взяла мужа-Хуйшиц. От судьбы не уйдешь

Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной
лицо кавказкой национальности (азербайджанец).
И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор
открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом.
Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать,
интересоваться, в чем дело.
И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:

«НУ-У-У, ДОПУСТИМ ЭТО ТЫ...»

Ну, как?.

Проснулся утром Иван Царевич со страшного похмелья и говорит: дай мне
Царевна Василиса бутылочку пива, а она ему да пошел ты на хер! И подумал
тогда Иван -Царевич как была ты жабой так и осталось ей!!!

Перед игрой со сборной Португалии, Ярцев сказал своим подопечным:
"Играйте как никогда!", но после встречи поправил себя и сказал:
" Я же просил играйте как никогда, а вы сыграли, как будто никогда не
играли!"

- Милый, я мыло ДАВ купила!
- Что?.. Дожили!.. Мылодав она купила, а без мылодава, значит, мы уже
мыло выдавить не можем!

Cогласно результатам опроса, проведенного в Интернете, 100 процентов
россиян пользуются Интернетом

Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший и
бесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом.
Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера
включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса
раздается просьба:
- Валера, выключи музыку, умоляю.
- Мне вставать неохота, - пытается отмазаться бесконфликтный Валера.
- Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.
- У меня руки заняты.

Два мужика разговаривают:

- У меня женщины уже полгода не было!
- Ты что, а как же жена?
- Ну ты бы еще маму, бабушку вспомнил!

Я бы хотел сделать акцент на учителях...
"12. Анаами Бабу спросили, кто был его учителем? "Легче спросить, кто им
не был"-- ответил Баба."
На днях меня остановил инспектор ДПС. Посмотрел мои документы и
оказалось, что у меня закончилась страховка, он спросил нет ли другой, я
отрицательно покачал головой, заметив при этом, что не обращал внимания
потому, что думал, что страховался осенью на год. Пошли писать протокол,
инспектор предупредил, что за даное нарушение мне положен штраф
800 рублей и я его буду платить через сберкассу, я ему ничего не
предлагал, потому, что есть понимание, что за нарушение закона всегда
следует наказание рано или поздно, и любая попытка уйти от
ответственности только создает дополнительные проблемы. С его стороны
тоже не было никаких намеков на решение проблемы иными способами. Но
каково же было мое удивление, когда я увидел в протоколе сумму 50
рублей, штраф за непристегнутый ремень. Я не знаю, какими мыслями
руководствовался инспектор, у меня конечно есть свои соображения, но их
истинность весьма сомнительна, но этот инспектор преподал мне урок, даже
два урока. Первый, что не смотря то, что человек находится на тяжелой и
"грязной" работе можно оставаться человеком, чувствующим и понимающим и
человечным, и второй урок - то, что на пути встречаются люди "по
подобию"... "козлам" и "придуркам" попадаются соответствующие
инспекторы, да и вообще люди "по жизни"... И если встретил "козла" на
пути - задумайся, а не твое ли это отражение!

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор мне уже 80 лет, а я все еще бегаю
за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню – зачем...

Про памятники
В городе Дзержинске (под Москвой) одно шибко секретное и
еще больше оборонное предприятие решило установить памятник войнам,
павшим в годы Великой Отечественной. Заказали проект. Памятник должен
был выглядеть так: над павшим воином склоняется и плачет молодой
человек, обхватив голову руками. Когда делали денег на война не хватило.
Плачущий молодой человек до сих пор стоит рядом с проходной. Его никто
иначе не называет как «памятник молодому специалисту», который обхватив
голову руками вопрошает - Епт… Куда я попал?
А в городе Уфе напротив кинотеатра «Искра» стоит стройный голый кураист.
«Все продай, купи курай - встань против «Искры» и играй».

Если россияне нашли цветик-семицветик, то турки - лампу со Стариком
Хоттабычем.

Курить я буду, но пить не брошу!!!

Интересно знать, почему мужское начало некоторые называют "конец"?(с)

Сын новорусского к отцу подходит и печально ему рассказывает:
"девушку красивую встретил познакомиться решил, а она сразу:
"А у тебя есть вилла двухэтажная, бмв-семерка ...-нету?! ну и
пошел ты на х.й!""
Отец:"Сынок, 600й Мерс на седьмое БМВ обменять проблем нет,
но сносить три этажа из-за какой-то бляди мы не будем!"

- Гоги, ти спищь?
- Сплу.
- А пачему твой члэн моя попа гуляет?
- Ну давай выниму.
- Я тэбэ выниму, спи давай!

Разгар перестройки. Автодорожный институт. Начало лекции.
В это время институтская команда по ралли возвратилась с соревнований
и бегом бежит на лекцию.
Прибегает первый. Можно войти, профессор?
-А где вы были?
- На ралли. А.. заходите. И так несколько человек.
Через несколько минут дверь открывается и входит еще один студент.
Профессор спрашивает - а... Вы тоже сралли?
- Нет, я курил...

Вор залез в квартиру ночью. Шарит с фонариком в поисках ценностей. Нашел,
и на выход. Вдруг слышит негромкий голос- Исус все видит. Вор испугался,
затаился. Все тихо. Через пару минут решил уходить, только двинулся- опять
голос- Исус все видит. Вор решил осмотреть все подробнее и увидел в углу
попугая в клетке. Это ты Исус,что-ли-усмехнулся злодей.Нет, меня зовут Гоша,
а Исус это наш дог.

Решил я как-то получить деньги в банкомате на Большевиков,2 в Питере,
в это время один человек был в кабине(дверь стеклянная) второй в очереди.
Встал жду. Минут 5 проходит мужик все что-то дрочит в банкомате,
еще через минуту выходит и спрашивает:
-А как он работает?
Мужик стоящий передо мной показывает ему:
-Вставляете карту...
-Какую карту?
И показывает Сберкнижку и паспорт !!!!

Web-сайтская история...

Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-))))
Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых
пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем
плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее
трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера,
специалисты меня поправят.
На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до
последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета
морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое
интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса
(конопли по-научному)!!!
Привет тебе, неизвестный художник!

Кондолиза Райс и Джордж Буш сидят на ранчо у последнего, потягивают
коктейль и загорают. Кондолиза говорит:
- Тут опять Маленкевич звонил, просит выслать ему теплые палатки.
Джордж Буш, обмахиваясь сложенной газетой:
- И нахера ему в это время года теплые палатки?

Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты -
вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех
роты. Несколько историй от первого лица.
2. Солдат. Художник. Полковой клуб. 1984. Западная группа войск
(Польша). Должности художника в полку нет, ести пулеметчик (это до
института, полк не танковый). Учения (может, те же, что в первом
случае). Оружейка должна быть пустая, поэтому полк на полигоне, а
художник-пулеметчик в клубе, но с пулеметом. Скука. Приходит
повар-сверхрочник и с киномехаником втроем выпивается много
горячительного. Смотрим кино. Про войну. Повар:
- Давай, постреляем!
- Так патронов нет.
- У меня есть! - И достает целлофановый пакет с патронами...
Утром просыпаюсь, бодунище... Киномеханик стоит на стремянке и штопает
экран!!!

Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГИБДД

Парочка объясняется в любви:
-Милая, я Вас люблю.
-Я тебя тоже.
-А Вас меня не любит.

Произошла эта истоия пару лет назад в моей alma mater - Поволжской
Академии Телекоммуникаций и Информатики, рассказана мне живыми
свидетелями. Представьте ситуацию, ведет препод лекцию, что-то
объясняет, кого-то спрашивает, в общем типичная рабочая обстановка.
Вдруг препод громко и внятно произносит:
- Голова члена.
Раздаются вялые смешки, заметны недоуменные взгляды. Препод повторяет:
- Голова члена.
Аудитория замолкает, стихает посторонний шум, вся аудитория глядит на
профессора. В третий раз оглашают эти слова аудиторию уже очень громко и
с оттенком раздражения:
- Голова члена.
И тут медленно поднимается красная как помидор девушка и тихо говорит:
- Я не ГОЛОВА ЧЛЕНА, я ЛЕНА ГОЛОВАЧ!
Аудитория в конвульсиях, занавес.
Всем закончившим ПоГАТИ в 98, особенно фак. АЭС большой привет!

Объявление на парте:

Отдам пиздюли в хорошие руки (ноги, живот, спину).

Плывут две акулы в океане.
Одна другой говорит:
- Вчера аквалангиста сожрала, так до сих пор во рту вкус резины!
Другая отвечает:
- Дура, их же чистить надо!

"Эх залетные"(надпись на входе в роддом)

Хороших друзей нельзя купить, но можно продать.

Летят немец, поляк и русский на самолете.
Немец пролетает над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны ничего не жалко!
И сбросил канат.
Слезает и видит: бабка плачет.
Он подходит и спрашивает:
-Бабка,бабка, ты чего плачешь?
-Да вот ту недавно одним канатом 3-ех мужиков удушило!
Летит поляк над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны тоже ничего не жалко.
И сбросил нож.
Слезает и видит: мужик плачет.
Он к нему подходит и спрашивает:
-Мужик,мужик, ты чего плачешь?
-Да вот ту недавно 3-ех бабок одним ножем зарезало!
Летит русский над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны тоже ничего не жалко и сбросил бомбу.
Слезает и видит: парень ржет.
Он к нему подходит и спрашивает:
-Парень,парень, ты чего ржешь?
-Да тут бабка мимо кустов проходила, пукнула, ни куста
ни бабки не осталось!

Свежачок.
Заглянул на выставку-ярмарку. Это что-то типа кочующего рынка. Подхожу к
одному стенду. Там девушка-продавец парит потенциальной покупательнице
про достоинства чудо-штанов, которые что-то там сильно улучшают и от
многого помогают. Сообщает так же об удивительно низкой цене штанов
именно сегодня и именно в этом месте, потому что:
"Наш производитель получает сырье непосредственно с Таиланда, а, как
известно, каучук растет только там."

К вопросу о отваливающихся буквах на вывесках.

В славном Донецком крае есть небольшой город под названием Дебальцево.
Так вот. Проезжающие через этот город на железнодорожном транспорте люди,
могли некоторое время видеть надпись "Дебальцево" на местном
железнодорожном вокзале без буквы "Д". :-)

Пришли как-то с женой в ГУМ за покупками. Часа два ходили, мерили,
перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут
жена говорит: «Еще колготки купим. И все».
А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще
куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел
женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо.
Жене говорю:
- Щас, мы тебе колготки купим.
Она: - Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда.
А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей
нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о
женском.
Тут вваливаюсь я и кричу им с порога:
- Девчонки, колготки есть?
Одна продавщица тут же говорит:
- Есть.
Другая говорит: - Нет.
Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и
спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет».
Мы потом вместе похохотали.

Игорь ([email protected])

Эта история произошла с моим другом он майор командир подразделения.
Такой прикольный тип с хорошим чувством юмора, потомственный военный.
Так вот едет он к себе в подразделение утром на развод опаздывает,
поэтому на спидометр не смотрит. Тут из кустов выскакивает гаишник,
сержант тормозит его ну, и начинает нести чушь типа превышаем, надо
лишать, на что мой друг говорит мол, опаздывает на развод. Сержант
говорит, пройдите в машину там старший он разберется. Машина Ока в ней
радар ноутбук и капитан в круглых очках а-ля Берия. Капитан ему и куда
мы так низко летим? Майор да вот в подразделение на развод опаздываю.
Ну, мент давай расспрашивать, кем служит где? В общем, расспросив все,
выдает: вообще то за такое превышение надо прав лишать, но учитывая
смягчающие обстоятельства с вас бутылка хорошей водки, намекая на сумму
равную ей. Майор про себя так подумал бутылка хорошей водки стоит
150-200 р. ну и говорит. Да у меня с собой водки нет, вы приезжайте ко
мне в гости, посидим за жизнь поговорим. А денег мне давать как-то не
удобно вы офицер я офицер да вы и не возьмете наверно. Капитан посмотрел
на него так, наверно подумал, что его пытаются развести как лоха,
открывает молнию на рукаве, достает от туда деньги дает майору и
говорит, а нам удобно давать бери. Майор: да вы что не надо. Капитан:
бери, бери нам удобно. Ну, мой друг не стал спорить с властью, тем более
торопился, взял деньги, и пошел к машине, ожидая окрика, но никто не
окрикнул капитан наверно был в прострации.
Друган садится в машину и едет в подразделение все смотря в зеркало
соблюдая все знаки и не превышая скорость. А наварил он 260 р. наверно
менты не долго стояли.

Свободный пересказ с американского:

В баре сидит панк: красно-желто-сине-зеленые волосы гребнем,
одежда вся в разноцветных заплатках, цепи, заклепки, и все такое.
К нему подходит старик, и долго так и пристально на него смотрит.
Панк не выдерживает, и говорит: "Чего, дед, тыришься? Не был ли
ты сам необуздан в своей юности, не делал ли чего-нибудь дикого?"
"Да", говорит старик, "упился я в стельку однажды, лет 20 назад,
в этом самом баре, и по пьяни оттрахал попугая. Вот я и гадаю,
а не мой ли ты сынок?"

Стоят рядышком белый гриб и мухомор,
Мухомор: О, грбники идут сейчас тебя срежут.
Белый: Ну срежут не срежут, а ты по ебальничку сапогом получишь.

Случилось две минуты назад.
Спрашиваю свою коллегу(присимпатичнейшую блондинку 21 года от роду):
- У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?
- Да ну ты что у меня вообще иномарка!!!
АБЗАЦ!

Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью
голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать,
а она ни в какую:
- Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы -
знак траура по моему мужу, погибшему недавно.
Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика
на елдак натянут черный гандон. Та ему:
- Зачем?
- Буду приносить соболезнования...

-Вы не сюда попали.