Поиск по автору:

Мудрость:
"Как жаль, что в жизни нельзя нажать Ctrl+"Z"

Сколько волка не корми,
все равно плохо доется!

Из цикла "КПП (коридоры палаты и прочее)"
-=*=-
Злой дебилизм.

Рожа ушастая, зубы гнилые,
Х*й-ли прищурился рыжий лопух,
Вырос дебилом, расти себе дальше,
Чтобы совсем ты мозгами протух.
Твой дебилизм это сифилис умственный,
Всякий нормальный с тобой говоря,
Рот отомкнет и слюнями расквасится,
Мысли дебильные мозгом жуя.
-=-
Опасен сей недуг не фактом проявления,
Опасно это самой сущьностью дебильного явления,
А может кто их знает, все наоборот?
Не разберет тут и сам лысый черт.

(c) EUG. 1995

В очередной раз любуюсь на Benchmark из NU for Windows 95,
и вдруг мой взгляд соскользывает с моего высокого столбика на
децильный такой эталон: 386SX-16 ! Из истории известно, что
386SX-ы всегда были 16-ти разрядными.
При этом говорят, что Win95 - 32-х разрядная, NU - тоже.
Подпись к этой картинке тоже хороша:
Этот график показывает скорость вашей системы, сравнивая
со скорость других систем при работе с общими 32-х разрядными
приложениями.
Как же, спрашивается, их установили и запустили на SX-е ?
Или я чего проспал ?

Обьявление:
- Знаменитая народная целительница закодирует Вас от алкогольной
и нарко- зависимости, тяге к курению и от Интернета ;))))

Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века.
Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки",
"воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более
конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на
русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а
жопа сзади..."

Мы с отделом 30-го в боулинг собрались и начальница сегодня при мне
звонит туда, заказывает 4 дорожки. Ну, все нормально, заказала, трубку
положила. Я говорю, мол 4 маловато - может 5? она - ОК, без проблем,
набирает опять номер, такой разговор:
- алло, мы тут у вас 4 дорожки заказали на 30-е, можно еще одну?
- ну не знаю, это вам лучше с директором...
- странно, 4 можно, а 5 с директором?! ну переключайте на него.
- его нет
- нет, ну мы же 5 минут назад звонили, заказывали...
- ничего вы не заказывали, вы путаете!
*до начальницы начинает доходить - что-то не так...
- а это вообще боулинг?
- НЕТ, ЭТО МАГАЗИН "ИНТИМ"!!!!

Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко
подходит к Булыкину.
- А Морьентес как бъет?
- Чаще с правой...
- А Фигу??
- Этот все больше с левой...
- А Мостовой???
- Охххх... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами....

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Плачь, Татьяна - честь не мячик,
Ее трудно приобресть.

Мужчина ехал через Москву (наппример) в другой город и в аэропорту пошел
в гостиницу чтобы переночевать.
Обращается к администратору, а тот отвечает:
-Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше
нет свободных комнат
-Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже
не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.

Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще
не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно
обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне.
А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло,
увидит чтоя голая, а там уже дело техники.
Вот она и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку.
Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет
проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники.
-Мне холодно, говорит она.
Он встает проходит мимо закрывает форточку.
Женнщина не унимается. Укрывается и говорит:
- мне жарко.
Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит:
- слушай давай жить как муж с женой!
- так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина
- ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай
форточку!

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну, купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

Ханжа - это тот, кто принимает приличия за правду, а правду - за
неприличие.

Племя индейцев захватило автобус с туристами.
Рассадили по одну сторону салона баб по другую сторону салона мужиков.
Все племя бегает в экстазе вокруг автобуса Заходит в салон вождь
племени, в носу кольцо, в руках копье, весь в перьях, ну все дела.
Показывает копьем на баб (ТИШИНА) и царственным голосом говорит:
Племя….. Вот этих мы сегодня съедим.
Все племя в массовом экстазе….
Показывает копьем на мужиков (ТИШИНА). А вот этих……. , Еб#ть будем Все
племя от радости стоит на ушах.
Тут женщины начинают возмущаться: Товарищ вождь, у нас мужиков не еб#т.
Мужики ХОРОМ: ЕБ#Т!.. ЕБ#Т!
ЕВГЕНИЙ

Зачем головной мозг женщины имеет на одну нервную клетку больше, чем
мозг лошади???
- Чтобы при мытье полов женщина не пила из ведра!

не(C) Евгений

Наш автобус Судогда-Владимир стоял на трассе, рядом случилось ДТП:
эффектная блондинка на иномарке врезалась в "Жигули".
Водитель (выходя из "Жигулей" и с грустинкой): Девушка, вы на права-то
экзамен сдавали?
Блондинка: Да! И в отличие от тебя, козел, много раз!

(Еженедельник "Труд-7", № 92, 2006 г.)

Одесса. Публичный дом. На дверях соответствующая табличка. А ниже -
рекламное объявление: "Только для абонентов UMC - первые десять секунд -
бесплатно!"

9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года,
то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные
эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть
парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого
влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так
что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей
все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где
стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там
видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено
смотреть на действо.
Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру
Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются
там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6)
офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни,
белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с
ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги,
разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко
выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я
понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой
летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка.
:-((( Но, история имела продолжение...
Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть
уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир
носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу
ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю:
- Нравится!?
В ответ
- Не-а, и больше никакого интереса.
Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к
группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том,
какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все
это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в
упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой
форме, ну а моя опять в ступор и:
- О-о-о-о-о-о!
Моряки очень сильно расстроились.

Евгений.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Один новый русский встречается со вторым и спрашивает:
- Слышь, братела, мне приснилась картошка, не пойму к чему это...
- Ну это не хорошо! Это либо осенью уберут, либо весной посадят.

2-я мировая война, немцы захватили в плен деревенского мужика...
прошло 2 недели --приходит к немцам жена... говорит мол типо отпустите
мужа -- дети голодают, хозяйство поднимать надо!!.. один немец говорит -
узнаеш мужа по х. ю отпустим!!
а что бабе делать---СОГЛАСИЛАСЬ
стоит 4 человека и поприколу стал один немец
баба хожит смотрит и проговаривает:
это не мой, это не мой, это не мой, этот вооооще не из нашей деревни!!

Беседуют два сперматозоида:
- Как ты думаешь, до яичников еще далеко?
- Ха, еще бы, мы же только гланды прошли...

В последнее время приходится ездить по стране с командировками
в Забайкалье и на Дальний Восток.
ФУ, наездишься по стране - всякого повидаешь.

Прикол первый.
В Хабаровске на здании вокзала висят огромные часы. С тремя стрелками.
Одна - минутная, другая - часовая. А третья вы думаете - секундная
А вот и нет. Одна часовая стрелка показывает время мо местному,
а вторая - по московскому времени.

Прикол второй.
В Комсомольске взял карту города, похабная, надо сказать карта -
с КУЧЕЙ орфографических ошибок и поганнейшим качеством печати.
Так вот по карте разбросана всяческая реклама.
В одном блоке рекламы вижу следующее:
Страховая компания КОЛЫМСКАЯ
Все виды СТРАХОВЫХ и Р_И_Т_У_А_Л_Ь_Н_Ы_Х услуг.

Прикол третий.
Есть в Комсомольске улица с названием ПЕНДРИЕ. Что скажешь, простая
русская фамилия. Оказывается, названа в честь какого-то там врача.
Лечил, наверное, лушч, раз в его честь улицу обозвали.

Прикол четвертый.
Как, вы думаете, может называться торговый центр по продаже продуктов?
НА БОЛОТЕ. Даже самой широкой и извращенной фантазии, наверное, такого
родить не дано. Это дар свыше.

Прикол пятый.
В Чите таблички на троллейбусных остановках висят н уровне поводов.
Для кого же они висят. Наверное, для тролейбусов.

Идет утка по курятнику, навстречу ей курица.
Утка:"А где у вас тут пруд?"
Курица:"А где поймают там и прут!"

Билл Сяопин

Маленькая компьютерная фирма.
Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей
видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво
(нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол,
где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут
через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном)
понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств
в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу
и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно
сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении
получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу
бумагу текст следующего содержания:
======
Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными
языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского
телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман.
Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник,
РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы,
не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет.
Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных
привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской
жизни 20-40 лет и без детей.
Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только
в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни
по договоренности.

Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт,
предъявителю паспорта IV-АН №501447.
======

Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы
ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы
незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет
уходит ...
Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.

P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств
"Знакомства на Куличиках"
http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html
заходите, почитайте.

Начало...
Увы нам, други!!! (это я мужскому населению планеты :))
Зовут меня Евгений, учусь в бауманке, 5-й курс. Короче, вполне
нормальный парень, без заскоков. Произошла со мной такая прикольная
история. Этим летом, бегу я, значит, в парке. Здоровье себе прибавляю.
Пробежки у меня - дело обычное, но тут смотрю - что-то не так. Лежит
посреди футбольного поля голая девица, загорает, типа.. Ладно бы
на пляже, это понятно. Но тут - на футбольном поле, да еще вокруг
нее какие-то курсанты тренируются неподалеку. А она - балдеет,
книжку читает.. Ей, видимо, по кайфу, что на нее бедные курсанты
пяляться. Думаю - бля буду, если не познакомлюсь и не узнаю, что
за человек такой. Подхожу. "Можно с вами позагорать?",- спрашиваю.
"Можно",- с улыбкой отвечает она. Как я выяснил потом, она всем так
улыбается. Она у нее как приклееная. Поговорили, значит, о всякой
ерунде и решили встретиться в восемь в этот же день. Маленькая деталь :
я у нее третьей своей фразой в разговоре спросил, есть ли у нее парень.
Она ответила что есть. "Ну вааще зашибись!",- подумал я. Решив, что
ни хрена не понимаю в этой жизни, я выяснил у нее, что она живет тут
неподалеку, работает и снимает квартиру. Она сразу дала мне свой
телефон - звони, мол. Дальше все шло как по маслу. Звонил,
встречались.. Иногда она к телефону подходила, иногда - парень,
лет тридцати. Тот самый ее парень. Так продолжалось месяца три...
все было замечательно, и она как человек - вроде тоже ничего.
Допустил я оплошность - слишком близко к сердцу ее подпустил.
Вот так всегда бывает. Ну слепая любовь, что уж тут поделаешь!!! :))
Ей богу, сам убедился. Играла она со мной, улыбалась, львеночком
называла (Лев я по гороскопу) :)). Я, дурак, поверил, что я для нее
не безразличен. Но не давали мне покоя такие вот отношения. И я ее
попросил мне все рассказать. Черта с два я что-нибудь выяснил
разговором. Она сказала, что есть разная любовь : любовь к апельсинам
и любовь к картошке, и что каждый должен знать свой кусочек правды.
Ладно, говорю, не скажешь - сам все выясню.
Как-то раз в воскресенье прихожу к ней. Поздно уже было, половина
двенадцатого. Звоню, она выходит и говорит, чтобы я уходил. Я говорю:
"объясни, что происходит". А она дверь закрывает и уходит. Там
тамбурная система : одна дверь на коридор с четырьмя квартирами.
Я опять звоню. Мне уже пофигу, раз выяснять, так до конца. Она опять
выскакивает :"Ну зачем ты это делаешь?". Так она раз пять выбегала,
потом звонок выключила. А мне что? Там еще три квартиры. Я - давай
им звонить, чтобы они мне эту гребаную тамбурную дверь открыли.
Звоню. Половина двенадцатого ночи. В одной из квартир на мой звонок
раздается голос с горным акцентом через дверь:
- Вам кэго нада?
- Мне в 139-ю, - говорю,- откройте общую дверь, у них звонок выключен.
- Ээ..э?? двацадэвят? - они подумали, что я из двадцать девятого
отделения, что это вообще засада, и я только прикалываюсь, чтобы
их выманить.
- Я сам по себе, - отвечаю, - я к девушке пришел.
Дальше - гробовое молчание. Нарушали его только мои звонки в три двери
с временем перезвона дельта тау. Татьяна, а так звали эту своеобразную
девушку, питающую страсть к апельсинам и картошке, через некоторое
время не выдержала и вышла из своего укрытия. Не успели мы подняться
на пролет выше по лестнице, как приезжает на лифте настоящая милиция.
Видимо, кто-то был не в курсе, что у студентов под сессию день
начинается в одиннацать вечера, и мой визит был абсолютно нормален,
в смысле времени. :)) Добродушный усатый милиционер выудил кавказцев
из квартиры, долго выяснял, кто вызвал милицию. Чувствовалось, что
он не сечет ситуацию и медленно офигевает. А мы все это время стояли
в их зоне видимости, на лестнице. Потом, видимо от скуки, молодой
напарник усатого стража порядка обратил на меня внимание (Таню он
не заметил) :
- О-о!, -говорит,- а ты тот, кто в дверь звонил?
- Ну да,-говорю.
Таню он не заметил, на ее счастье. Она с перепугу убежала на несколько
этажей выше. Спускаюсь к ним, объясняю что у меня в душе твориться
от такий отношений. Соседи уже забыли свою обиду, и лишь слушали,
сочувственно кивая. Понимающие оказались люди. Узнав, что происходит,
стражи порядка дружно спрашивают: "Причем здесь мы?" На что я резонно
отвечаю :"Чтобы написать книгу по психологии семейной жизни". Тут
выходит ее парень, всем своим видом показывая, что Ален Делон -
не его родственник. Ну самый обычный упитанный человек лет тридцати.
"А где ЖЕНА моя, Татьяна?" Тут уже я в шоке: "Так она тебе еще
и ЖЕНА???".... Таню отлавливают где-то на верхних этажах, уводят
домой.
Соседи в восторге от халявного спектакля, милиция - не при делах..
Занавес. Мораль : не делай королеву из обычной б..ди. :)))

Он говорит, что это было в экстазе, но я то точно помню, что в сарае.

Запомните дети мои. США боятся россию не за то, что у нас есть ядерная
дубинка и выбор - с кем делиться украденным. Боятся за способность
шутить над своим веселым положением!

- Ты чего такой желтый?
- Да вот моча в голову ударила
- А почему синяк под глазом?
- И горшок мимо не пролетел!

- Беда с моим мужем - все еще сидит в баре.
- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

Праздник без водки, что паспорт без фотки.

Если бы древние знали, что Земля круглая, сейчас бы в Го играли на
глобусе.

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой
музыки (рэпа) одинаково являются негры...

Сексшоп.
Заходит мужик (М) и спрашивает и продавщицы (П).
(М) - Резиновые женщины есть?
(П) - Да, конечно.
(М) - А почем?
(П) - Левые по 300 рублей, правые по 600 рублей.
(М) - А в чем разница между ними?
(П) - Те, что по 300 - обычные, а по 600 с интеллектом.
(М) - Как это, с интеллектом?
(П) - Только сегодня привезли, отзывов пока нет, инструкцию не читали.
Мужик помявшись берет за 600 с интеллектом.
Проходит 2 дня, мужик возвращается в магазин с покупкой.
(М) - Возвращаю товар.
(П) - Почему? Что случилось? Может быть поменять?
(М) - Не дала: о))))))))

аналогично = анал + логично

откладывай на завтра,то ,что не хочешь делать сегодня.

История про армию, фамилии опускаю.
Довелось мне молодым старлеем оказаться на военном совете Сибирского
военногоо округа (КСиб. В О), был раньше такой.
Заходим с нашим тогдашним командиром, садимся тихонько в уголок,
стараемся не попадаться на глаза командующему. Вдруг командующий диким
ревом орет где командир в/ч такой-то (это наша часть). Командир встает,
представляется все чин по чину
- У тебя сколько людей за прошлый год погибло -Вопрошает генерал
В наступившей тишине наш командир тихо так шопотом:"Ну пиздец пенсии"
потом собирается с силами и громко четко отвечает: Двое
Генерал поворачивается к какомуто полкану и говорит: Вот видишь, у него
из трех тысяч двое погибло, а тебя из трех один повесился!

Три бабки. Первая:
- Мой внучек, когда вырастет, станет доктором. Я постоянно вижу у него в
руках шприцы, таблетки, книжки по фармакологии... Какие-то уколы ставит
себе, таблетки пьет...
- А мой внучок будет агрономом, - говорит вторая. Он с детства возится с
семенами, что-то заботливо культивирует, селекционирует, поливает...
Выращивает... Он - будущий агроном у меня, вот.
- А мой, - говорит третья бабка, - мой внук станет шофером. Бывалоча,
смочит тряпочку бензином, положит ее на нос... Сделает несколько вдохов
и предупреждает: БАБКА, ОТЪЕЗЖАЮ!!

Гуляет по лесу мужик. Послушал как поет кукушка и просит:
- Кукушка, кукушка! А теперь прокукуй мне, как долго я буду жить.
Кукушка:
- Ку.
Мужик:
- А почему так ма...?

Навеяно историей про поиск фирмы в Киеве от 31 марта...
Дело было в начале восьмидесятых в Москве. Тогда батарейки в электрон-
ных часах меняли в специализированных мастерских, которых было ну очень
мало. И вот в моей "Электронике" сдохли эти самые батарейки. Открываю
паспорт к часам, нахожу адрес мастерской в Москве - 7-й проезд Соколиной
горы. Кто-то из друзей подсказал мне, что надо доехать до (не помню,
какой именно) станции метро, а дальше трамваем. Я так и сделал, в
трамвае мне подсказали, на какой остановке выйти, но...! После
получасового хождения я обнаружил, что после 5-го и 6-го проездов Соко-
линой горы идут 8-й и 9-й!!! Еще через полчаса я выловил аборигена,
который поведал, что 7-й проезд находится аж после 12-го!!! Ничего,
нашел-таки указанный адрес.
Самое обидное было то, что по указанному адресу на дверях висело
объявление: мастерская переехала туда-то (другой конец города! )...

Евгений.

Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе (мне тоже
было годков 13) и жил в пригороде маленького районного центра.
В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа
(такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете
на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем
маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге
тройку деревень.
История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень,
покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками
и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из
которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на
огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно
окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что
молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах,
протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает:
- Ребятки, как этим пользоваться?
Только я открыл рот, чтобы честно подсказать (я вааще никогда не вру),
как мой друг Серега выдает:
- Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко
говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно?
Наши серьезные лица подтвердили это.
От последующего за этим все ехавшие в автобусе испытали шок, автобус
вильнул по дороге.
С неимоверно громким криком, резко раздавщимся в тиши мирно ехавшего
автобуса, последовало (народ впал в транс):
- ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!!
И последовал сильнейший удар по компостеру...

Навеяно историей номер 3 от 26 августа...
Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы
в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы).
Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми-
тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный
пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у
меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на
компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в
красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись).
И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его
заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко-
пался и вдруг наткнулся на красную папку!
Спрашивает:
- Что это?
Я невозмутимо отвечаю:
- Можете посмотреть...
Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает:
- А что это?!
Я немного растерялся, но ответил:
- Это стихи...
На что последовал убийственный вопрос:
- А зачем это???
На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно
двигать челюстью...
Евгений.

Если вы не испытываете желания переступить хоть одну из десяти
заповедей, значит, с вами что-то не так.

История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка.
На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию,
накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров
домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то
уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :)
Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать,
поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да
мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня
утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные.
Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина,
кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали,
что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное
сильно трясли их? :)

Евгений.

Мои тело и душа
Разошлись в сторонки.
Кто-то сзади сапогом
Стукнул по мошонке.

Медведев приехал в Канны с планом реформирования мировой финансовой
системы. Кино!

Надпись в туалете: - "Ничего хорошего из тебя не выдит"!

Женщины смотрят порнофильмы до конца, потому что ждут когда все в конце
поженятся.

Вместо предысловия старый анекдот.
Нашли две черепахи пряник.
- Давай его поделим и съедим!
- Не, не интересно. Давай лучше в магазин поиграем!
- А это как?
- Ну сначала я продавец, а ты -покупатель. А потом наоборот. Пока
отползи, я товар разложу.
- Ну давай...
Пока первая отползала... Пока она разворачивалась... Наконец подползает:

- Пряники есть?
- Мммм. (жуя) кончилимсь... м-м-м..

Подхожу к хлебному ларьку:
- Кексы с шоколоадом свежие?
Из окошка жующий голос:
- Токофто прифесли...

Все звери ходят по лесу с сотовыми телефонами, одна мышь без телефона,
подбегает заяц:
- Мышь, ты че в натуре безсотки?
- А зачем она мне?
- Будешь звонить кому хочеш.
- и медведю?
- И медведю.
- И льву?
- И льву.
- А нука дай свой телефон.
берет у льва телефон и звонит льву:
- Ало, лев?
- Лев.
- Царь зверей?
- Царь зверей.
- Охуеть!
Евгений