Поиск по автору:

Из-за находившегося рядом ночного клуба строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше.

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, проверьте: может быть, он как раз в это время бросает курить.

- Выпить хочешь?
- Давай.
- Куришь?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое, к херям, мороженое?! Заболеем!..

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю, и поэтому уже никуда не успеваю.
Либо я встаю заранее, думаю, что у меня есть ещё куча времени, медленно собираюсь и, в конечном итоге, снова опаздываю.

Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.

Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.

С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".

Муж говорит жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты чё, сдурел? Какую ещё дудку?!
- Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!

- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!

- Два ядра, три гига, посредине мамка, - будущая считалка наших детей.

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!

Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.

- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!

Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

Когда в магазине на глазах у уборщицы мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому ею полу, я чувствую себя последней мразью на планете.

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

Судя по усталому виду и красным глазам, наркодилер явно не досыпал.

Физика глазами биологов: давным-давно яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. И только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство. Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции появилась гравитация.

Воспитание и боязнь оказаться в тюрьме - именно эти два фактора сдерживают людей, чтобы не разнести паспортный стол РУВД к чертям собачьим!

Снимай шкурку, как хочешь - я всё равно брызну тебе в глаз.
© Мандарин

Страх - подлинная основа религии.

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но всё это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведёт себя его жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены поставил под кроватью кувшин со сметаной, а к сетке привязал ложку. Если на кровать ложится один человек, ложка не коснётся сметаны, а если два - вся будет в сметане.
Проверил несколько раз, как работает это приспособление, и довольный уехал.
Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге. А муж раз - и сразу заглядывает под кровать.
Вытаскивает оттуда кувшин, а там - масло...

Гораздо больше шансов, что на вас нападёт корова, чем это сделает акула.

Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

- Папа, а ты в детстве с друзьями в футбол играл?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Ну, это ведь смотря с чем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы просто великолепно.

Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из подъезда, натыкается на соседа.
- Куда собрался? - спрашивает сосед.
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Понятно. А лыжи зачем взял?

Доярка сошла с трибуны, и на неё тотчас же влез председатель колхоза.

- Холмс, ну как?! Как вы догадались, что убийца шёл из поликлиники?
- Элементарно, Ватсон. Бахилы.

Библиотекарша так мощно чихнула, что её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Парень шарит на автосайтах, смотрит машины не из дешёвых.
Коллега по офису его спрашивает:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильник?

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Странная это какая-то поговорка: "Кто в лес, кто по дрова".
Это всё равно, что: "Кто в магазин, кто за бутылкой".

Кто никогда не страдал похмельем, тот не понимает вкуса воды.

Где-то в Америке в самолёт садятся два араба и морской пехотинец. Места у них в одном ряду: араб1 сидит у иллюминатора, араб2 - посередине, а морпех - у прохода.
Взлетели, морпех снял ботинки, арабы читают газеты, командир корабля по трансляции разрешил отстегнуть ремни, араб1 решил сходить за "Кока-Колой" и просит его пропустить.
Морпех предлагает:
- Я всё равно у прохода сижу и мне не трудно сходить и принести тебе баночку "Колы".
Морпех поднялся и ушёл, а араб1 вытащил из-под кресла его ботинок и смачно туда плюнул.
Морпех тем временем вернулся с "Колой", и тут араб2 тоже попросил принести и ему баночку, если морпеха, конечно, это не затруднит.
Морпех говорит:
- Да без проблем! С превеликим удовольствием!
Морпех ушёл, а араб2 взял другой его ботинок и тоже смачно туда плюнул.
Морпех принёс "Колу" и отдал её арабу2.
Самолёт пошёл на снижение, морпех надел ботинки и сразу понял, что подлые арабы ему сделали. Он повернулся к ним и говорит:
- Как долго это будет продолжаться? Эта вражда и ненависть между нашими народами? Эта подлость? Когда мы, наконец, найдём в себе силы прекратить плевать друг другу в ботинки и ссать в "Кока-колу"?

Встречаются два чукчи. Один другому говорит:
- Я вчера с твоей женой спал!
- Ну и что? Я с ней каждый день сплю!

Захотелось как-то Винни Пуху мёду и спрашивает он Пятачка:
- Пятачок, ты хочешь мёду?
- Кто же его не хочет, - отвечает Пятачок.
- Тогда отвлекай пчёл, а я в это время украду у них мёд.
- Но, Винни, они же меня покусают!
- А ты сделай так: тихонько подойди, стукни копытцем по улью, пчёлы разозлятся, дружно вылетят из улья и полетят за тобой на предмет покусать. Ты беги к дальнему холму, за ним протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят. А я тем временем украду мёд, и, когда ты вернёшься, мы его вдвоём с тобой съедим.
Пятачок так и сделал: подошёл к улью, стукнул по нему копытом и бежать со всех ног за холм. Пчёлы припустили за ним.
В это время Винни Пух выгреб из улья весь мёд и съел его. Обожрался так, что распух и даже шевелиться уже не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и с надрывом спрашивает у Винни Пуха:
- Винни, и где же там, за холмом, речка?!
Винни Пух, с трудом повернув к нему голову, отвечает:
- Ты ещё, свинья, про мёд спроси...

Буквально ещё недавно выпускники крымских школ, глядя на карту Украины, размышляли, в какой ВУЗ они поступят. Зато теперь они смотрят на карту России и гадают, в какой горячей точке им придётся служить своей новой Родине.

- Я вчера с такой девушкой познакомился! 90-60-90!
- Класс!
- Да! И это только голова!

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначались для детей, а играет папа.

На пресс-конференции Путину задают вопрос:
- Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года?
- Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет.
Помощник докладывает Путину
- На связи начальник Федеральной миграционной службы.
Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник:
- Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..

Граждане! Берегите нашу природу - отдыхайте в Турции!

Алина Кабаева говорит подруге:
- Да я клянусь тебе! Я его на 8 Марта крем просила, а не Крым. Теперь коляска нужна. Ой, даже боюсь спрашивать...

Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария! Я хочу передать привет Василию, с которым мы в августе двое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.
- Что бы вы хотели ему сказать, Мария?
- Что он идиот!

Абонент звонит оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.

Закадычные друзья - это те, которые ухватили друг друга за кадык и крепко так, по-дружески, жмут.