10.11.2006, Остальные новые анекдоты
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.
11.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Когда солнышко только встает
И морозный ноябрьский ветер
Заряд бодрости в лица дает
Поцелуй ты меня по полудню
Когда солнце стоит высоко
И покажется - серые будни
Отошли от меня далеко
Зацелуй ты меня на закате
Когда солнца обычная смерть
Все вокруг в черный цвет окрасит
Звезд рассыпет на небе капель
И безумной, отчаянной ночью
Безрассудно целуй до зари
Так бесстыдно, отчаянно, сочно
Словно завтра нам вместе не быть....
- -------------------------------------
что деньги? что слава? что почет?
приходит, уйдет - и не было в помине
что новый день преподнесет?
что даст судьба, а что отнимет?
уйдут из жизни те кто рядом был,
придут, хотя уже не те, другие
здоровья станет меньше, сил
и в памяти поблекнут дни былые
но рук тепло любимой не забыть
тот миг, когда душа от счастья пела,
сердца соединила невидимая нить
и то, как на тебя она смотрела...
28.04.2007, Злободневные анекдоты
больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ
ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА!
25.07.2000, Остальные анекдоты
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
11.12.2007, Злободневные анекдоты
него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого
президента.
01.09.2000, Остальные анекдоты
кто больше за раз арбузов утащит.
Руский: - я утащу два арбуза!
Остальные спрашивают: - а как?
Ну как как, подмышками...
Украинец - а я три унести смогу!
А как?
Ну по одному подмышкой, а третий на шишку...
Хачет: а я вот тогда пять арбузов утащу!
Все недоуменно: ну а как?
Да вот так, по одному подмышкой и хохла на шишку!!!
25.11.2000, Стишки - основной выпуск
Я об одну споткнулся в понедельник -
По-русски LOVE читается ЛАВЭ,
И я желаю Вам любви и денег!
29.01.2001, Остальные анекдоты
1. Мой,муж пил пил,и спился.
2. Мой ,муж курил курил, и скурился.
3.А,мой скончался
07.09.2001, Остальные новые истории
1С: - Ты за кого бужешь голосовать? (у нас в Белоруссии выборы
президента 9 сентября) 2C: - За Лукашенко. Он бесплатный проезд сделал
студентам.
1С: - Я за него не буду.
2С: -????
1C: - Да всего только на месяц. Если б постоянно!
01.12.2018, Повторные анекдоты
Штирлиц подошёл к кустам, раздвинул ветки и подумал :"Бедный пастор Шлаг! Ну почему он так и не научился свистеть?!".
01.12.2018, Повторные анекдоты
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.
30.11.2018, Повторные анекдоты
МИ: А орешки не простые - Все скорлупки золотые...
Проходя мимо парты Вовочки МарьВанна заглянула в его тетрадь и поправляет его: "Вовочка!
Ядра - чистый изумруд, а не
Я - дроч#$@ый изумруд"!!!
05.06.2002, Остальные анекдоты
году: "Масяня, блин, как энциклопедия русской, типа, жизни" *8)))))
13.09.2002, Остальные новые истории
"... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его
можно и не монтировать..."
Хм, новое слово в офисной технике.
22.11.2002, Остальные анекдоты
- Сэр, прямо по курсу военный корабль.
- Под каким флагом?
- Первый раз такой вижу, желто-голубой.
- Пускай плывут.
На другом корабле.
- Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.)
- МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили
торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке.
- Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты
решил чтот это были русские?)
- У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень
много звездочек.) http://your-ideal.com/
"Секс-ниструктор. Первый урок бесплатно"
01.12.2018, Повторные анекдоты
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.
01.12.2018, Повторные анекдоты
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.
20.12.2005, Повторные анекдоты
берлоги и видит все звери куда-то бегут. Он зайца из толпы выдергивает
за уши, трясет и спрашивает: что случилось косой?
Заяц: ты знаешь мишка, в лесу какой-то вежливый лось появился, всех в
задницу трахает.
медведь думает - пойду проверу- и на всякий случай шишку в жопу вставил.
Крадется так по кустам тихо-тихо, а ему кто-то по плечу сзади стучит: и
голос: Ххмм добрый вечер.
30.11.2018, Повторные анекдоты
МИ: В углу скребёт мышь.
Все дети пишут, а Вовочка тянет руку.
МИ: Вовочка, что такое?
В: МарьВанна, а кто такой "Вуглускр"?
29.01.2007, Повторные анекдоты
Гоги: Валико, а Валико... где твой член?
Валико:... а мой член пошел погулять!!!
Гоги: А что моя жепа для твоего члена тротуар?
Валико: Ладно сыйчас вытащю
Гоги: Я тэбе вытащю спи давай.
11.02.2007, Стихи - специальный выпуск
А любовь так похожа на банальный футбол
Прицел, удар по воротам и…
Гол!
Не попал - не беда
Погрустишь и забудешь
Снова в чужие ворота бить будешь
А уж если попал
То тебе повезло
Будет жизнь вокруг течь
А тебе все равно
Будешь думать ты только о ней иль о нем
И не скучно вам будет вечерами вдвоем
Но футбольный матч не может вечно длиться
И зрители после поспешат удалиться
Потихоньку уходят трибуны покидая
Мусор, окурки в душе оставляя
И кто-то вдруг над стадионом выключит свет
И тогда уж ты точно получишь ответ
Выскользнет рука из твоей ладони
Будет больно, обидно
Но есть еще матчи
И на них ходят настоящие мачо! :)
А если останутся вместе их руки
То можно будет не думать о скуке!
01.12.2018, Повторные анекдоты
Дятел, подумал Штирлиц.
Сам ты дятел, подумал Мюллер.
16.08.2007, Остальные новые анекдоты
водители? Ответ прост: жарко... Но удивило то, что некоторые, особенно
на девятках и т. д. просто несутся! Когда понял, ржал сам с собой -
жарко... Кондиционера-то нет!
23.10.2007, Остальные новые анекдоты
- Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина.
- Не вопрос. Могу даже дать попробовать...
25.07.2000, Остальные анекдоты
заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания
с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит!
— Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.
25.07.2000, Остальные анекдоты
из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:
— Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной
матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
— Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное.
И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!
21.04.2001, Остальные новые анекдоты
14.07.2001, Остальные анекдоты
Обратилась она в ЖЕК - те прислали монтера(М).
Копался весь день-починил, говорит, мол, платить пора.
У: - Я учительница, зарплату не платят, мне бы удобнее натурой...
М: - Можно, раз такое дело! ,-загибает ее раком и впердоливает с
размаху...
У: - ОЙ-ОЙ!!! 8-0 Мужчина не туда-не туда!!! Ниже-ниже!!!
М(продолжает пхать): - "Ниже" - это к сантехнику! А я "по газу!","по
газу"
рассказал Виталюлик
01.12.2018, Повторные анекдоты
09.09.2018, Повторные анекдоты
20.06.2004, Повторные анекдоты
- что можно взять от птицы?
Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д."
вовочка встает и говорит:
- от птицы можно взять перья!
Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает
наводящие вопросы:
- вовока, где спит твоя бабушка?
- на лавочке
- а подголову что ложит?
- валенок!
- а ты где спишь?
- под лавочкой
- а подголову что ложишь?
- другой валенок!
- ну а дедушка где твой спит?!
- на печке!
- ну а подголову что ложит?!
- подушку!
наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ):
- а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет?
- КЛОП вылезет
- а если еще больше дырочку сделать, что будет?!
- второй КЛОП вылезет!
- ну а если эту подушку на х.. порвать!!!
- тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!
01.12.2018, Повторные анекдоты
Наверно не сезон, догадался он, и пополз через сугробы к своей машине.
01.12.2018, Повторные анекдоты
28.10.2005, Повторные анекдоты
минеральную воду и с абсолютно невменяемыми глазами говорит в камеру
"Это что - не Миргородская??? (известный брэнд)" - Двое, парень и
девушка. После упоительных ласк переходят к так называемой (в России)
французской любви... Кульминация...
Девушка: Это что, не Мирогородская???
21.12.2005, Повторные анекдоты
СПЕРМАТОЗОИД!
25.05.2006, Повторные анекдоты
Бабка в полном изумлении говорит: "ты чего старый я уж забыла давно как
этим заниматься". Дура ты старая снимай говорю. Бабка брязь портки на
пол и стоит, а дед схватил ее и к зеркалу. Перевернул бабку вверх
ногами, засунул ей голову между ног и говорит: "Н-е-е-е борода мне не
идет.
31.05.2006, Остальные новые анекдоты
Толпа российских фанатов хором кричит:
БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН!
Им кто-то из толпы говорит:
Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия.
Через минуту снова крики хором:
МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!
11.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Я сижу в темноте, предо мной монитор
Вижу взгляд твой, улыбку
Молчаливый укор
Вспоминаю твои губы
Глаза и руки
И что же со мной
Быть может от скуки
От скуки тебя вспоминаю сейчас
Не знаю я точно
Не в первый ведь раз
И часто тебя я вновь вижу во сне
Ты снова и снова приходишь ко мне
Садишься ты рядом
И смотришь в глаза
Потом как я вижу
Бежит вновь слеза…
Я плачу
Ты смотришь
Встаешь вдруг
Уходишь…
Как будто не помнишь ты все эти дни
Когда во всем мире мы были одни
Ты смотрел мне в глаза
Я ловила твой взгляд
Почему же нельзя все вернуть нам назад
Быть рядом всегда
Никогда не терять
Друг другу всегда и во всем доверять
Чтоб не было измен, расставаний и лжи
Как же так сделать нам
Малыш, подскажи…
Открываю глаза
Все как прежде на месте
Мой компьютер, тетрадки
Фотки где мы еще вместе…
30.03.2007, Остальные новые анекдоты
- Вам греть горячее?
- А как же! если горячее не разогреть оно же будет холодным!
21.06.2007, Стишки - основной выпуск
Забавную игрушку -
Из латексной резины
Большую куклу Ксюшку!
01.12.2018, Повторные анекдоты
Давай снимем девочк, говорит Штирлиц Мюллеру.
Доброе у Вас сердце - пусть ещё повисят!
01.12.2018, Повторные анекдоты
Штирлиц нажал ручку - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её рукой - дверь не открылась
Штирлиц толкнул её ногой - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её плечом - дверь не открылась.
Штирлиц с разбега врезал по двери со всей своей силы - дверь не открылась.
Заперто, догадался Штирлиц и спокойно пошёл дальше по коридору.
08.03.2007, Остальные новые анекдоты
сокращения отзывов критиков:
"КАЛ И НА ху# ее брать"