Поиск по автору:

Еврей! Как много в этом слове для сердца русского слилось...

После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь
и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя,
там одни мужики.
- А где ваши женщины?
- Да нет у нас тут женщин!
- Ну так а как вы все это туда-сюда?
- Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает!
- Ну и мерзость!!!
Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица,
антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов.
- Чего вы ржете?
- Ты что, дурак, делаешь?
- Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!!
- Идиот, мы на ней в город ездим!!!

Встретились, обнаружили, что у них много общего, поженились,
а оказалось, что общий у них только диагноз.

Мы с Есениным...
Пусть она своим торгует телом,
Я сегодня скажу о другом,
"Раньше нравилась девушка в белом..."
А теперь паренек в голубом.

Случилось это еще в 1985 году, во время службы в СА. Часть небольшая -
всего около 250 человек солдат: рота охраны и техкоманда. В роту охраны
прислали новобранцев - туркменов, и среди них был такой рядовой
Рахматуллаев. Туп до предела, никуда не годился... И назначили его
вечным дневальным - все, что он мог, так это постоянно стоять на
"тумбочке". Дадут ему поспать часика два три - и опять на "тумбочку".
Представляете, какого человеку не досыпать недельки три подряд... И
примостился он тогда спать стоя: обопрется плечами о стенку, глаза
закроет и... спит. А казарма наша была небольшая, два флигеля, посредине
вход, а напротив входа в казарму - дневальный. Слышимость как в храме.
А командир части любил после отбоя в казарму заглянуть с проверочкой. Ну
вот, отбиваемся мы всей казармой как то раз, одежку укладываем, шуршим и
т. д. и т. п. Слышим, дверь входная скрипнула - и все прекрасно
понимаем, что это наш полкан в гости заявился. А наш вечный
дневальный... спит стоя, обопершись о стенку. Полкан тихонечко подходит
к нему и указательным пальцем тыкает ему в грудь и так как бы
полушепотом говорит:
- Что, спишь?
Рахматуллаев внезапно просыпается и что есть мощи орет:
- Кто спишь? Я спишь? Я ебал такое спишь!!!
Казарма чуть не развалилась от совместного нашего хохота. А Рахматуллаев
больше никогда не был дневальным.

Как то двно давно давно жена с сыном (предварительно накормленное дитя
ориетировочно года 1 тире 1,5) пришла в гости к ейной тете у которой в
хозяйстве водилась овчарка. Как водится был у собаки свой уголок с
миской в коей по причине избалованности псины завсегда жрачка водилась.
Сидят родственники общаются и вдруг слышат из данного уголка странные
звуки - хлюпанье, чавканье и обиженное повизгивание собачки.
Полюбопытствовали. Картина (чем положено) такая - ребенок отпихивая
собаку потребляет ее заначку.

В последующем как только дите на порог, собака стрелой к миске, ребенок
раздет и разут, миска блестит.

Прикупил на днях для любимой собачки антиблошиный ошейник крутой буржуйской фирмы.
От делать нечего решил прочитать инструкцию по применению. Заголовок "Ошейник
для средних собак". Далее описывается содержание всякой химии в ошейнике, затем
идет Предостережение - "Не следует подпускать животных в "Ошейнике..." к маленьким
и грудным детям".Но самое интересное - это Указания для пользователя.
...
Ошейник ... запрещен для внутреннего применения как для людей, так и для животных.
Ошейник ... токсичен для пчел и рыб (?).
Не следует применять на животных, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫХ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ
(выделено мной).
...
Хранить в недоступном для детей месте.
...
Отпускается по рецепту врача.

Бедные любители кулинарной экзотики, придется им есть блохастых собак!

О скрытой опасности мобильных телефонов.

Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой
позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника,
жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение,
убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не
стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне
не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче,
понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает,
головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и
забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы
все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в
тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски!
Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши
мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...

...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На
автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю,
слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от
расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог
с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось
на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь
второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше
меня добралась до этой записи!

P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно
наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в
магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде
ангела-хранителя :-)

Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак,
есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то
было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то
не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара
разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что
она выдает следующее:
- Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела...
Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)

Однажды в Америке. Был я несколько лет назад по делам в Лос-Ангелосе,
недели полторы.
Естественно, достаточно поиздержался, но сильно не парился на этот счет,
билет обратный есть, машина оплачена, в общем когда в последний день
оказалось, что мне на обратном пути по делам нужно срочно изменить
маршрут и залететь в Вену,т.е.нужно будет доплатить в аэропорту
живыми деньгами. Пошарил по сусекам - американских денег мало,зато
достаточно австрийских. НУ. думаю, нет проблем, Америка страна
неограниченных возможностей, поменяю по пути в аэропорт.
Короче, утром еду. Не то, чтобы на пределе по времени, но и не загодя.
Заезжаю в Банк, там все как в кино, тяжелеая мебель, посреди зала в креслах
коп дремлет, операционистка -девочка супер, слов нет, Родину можно продать,
если позовет с собой, улыбается мне как будто счастье свое встретила.
Даю ей эти шиллинги, она кладет их перед собой, начинает с них чего-то
вводить в компьютер, напрягается, чувствую, что-то не то.
Зовет какую-то тетку, та тоже что-то пробует, зовет еще кого- то.
Минут через пять их уже человек несколько - обсуждают, листают какие-то
справочники, карту, гляжу и коп сзади меня уже пошевеливается.
Понимаю, у меня какя-то проблема, влезаю в разговор и вижу, что они
в компьютер вводят надпись с купюры, а там ведь шиллинг написан по немецки
через SCH, компьетер естественно, дает отбой как несуществующую валюту,
они вводят название страны, а Австрия тоже написано по немецки? У ихнего
компьютера нет О с двумя точками. В итоге, после десятиминутной дискуссии
попробовали написать через SH,и компьютер тут же выдал и курс и все,
что нужно.
У них началось такое ликование, что справились с проблемой,чуть не
хлопают меня по плечу, это деньги с родины Шварцнегера, и ты сам
классный парень
еще поднажать и шампанское откроют. Отликовали, все старшие разошлись,
супер девочка стала выписывать счетики, попросила меня паспорт, я ей даю
свой краснокожий , она читает цепенеет, сверяется с компьютером, пауза, в
глазах паника и вопрос : А что в России тоже ходят шиллинги?
В итоге опять помощь старших кассиров, напряженный взгляд копа мне
в спину, потом опять, соответственно всеобщее ликование.
В итоге моя борьба с смериканской банковской системой отняла
у меня около 40 минут, чуть не опоздал на самолет.
Все- таки прав М.Задорнов

soros:
1985 год.
Пресловутая антиалкогольная компания. Замполит на подведении итогов
горячо призывает уменьшить количество потребляемого спиртного.
"Ведь, пьют, товарищи офицеры! Пьют в гаражах, в кустах, в семьях!
Допиваются до поросячего визга! Я, товарищи, не призываю не пить совсем!
Я не говорю вам не правду, что я совсем не пью, или что МОЯ ЖЕНА В РОТ
НЕ БЕРЕТ...."

Зал рыдал от смеха!

soros

....Вечер... Туман...
Голос ежика раздается над пропастью:
- Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!!
Лошадь у подножия горы орет ежику:
- Слушай, Ёжик, заткнись! А то копытом в лоб получишь
Ёжик продолжает завать в пропасть:
- Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!!
(Лошадь) - Ёж, последний раз предупреждаю, уймись!
Ёж опять за свое.
Лошадь разозлилась, подбежала к ежику, замахнулась копытом, а еж
шустрым оказался, увернулся от удара. Лошадь разумеется промахнулась,
споткнулась и улетела в пропасть....
.... Вечер... Туман...
Голос ежика раздается над пропастью:
- Лошадка! Лоша-а-адка!!!

Прочитал историю про то, какие бывают фамилии, и вспомнил случай из
студенческих лет. Учился я в Лос-Анджелесском университете на
компьютерщика, а контингент студентов здесь - в основном азиаты.
На гуманитарные специальности идут белые, а на компьютеры - почему-то
в основном азиаты. И был у нас по одной компьютерной дисциплине
профессор-мексиканец. Тупой до невозможности, да плюс еще и говорил
по-английски с мексиканским акцентом. То есть английскую "h"
он произносил, как русскую "х". Ну а там, где азиаты, там и всякие
фамилии странные. И в их числе был и "Hui". Как-то после
окончания очередной лекции, преп начал раздавать домашние задания, но
видимо этот самый Hui никак не хотел забирать свою работу. Тогда
профессор крикнул на всю аудиторию с характерным акцентом: "Do we have
a Hui here?" ("Есть ли у нас тут Хуй?"). Никто не отзывается. Мне уже
смешно. Преп повторил погромче: "I am looking for a Hui!" ("Я ищу Хуя!").
Я со своим приятелем, тоже русским, начинаю медленно сгибаться пополам,
стараясь не смеяться вслух, потому что, во-первых, неприлично,
а во-вторых, все равно не поймут. Через пару минут к профессору
подходит этот самый студент и гордо объявляет "I am Hui!"
("Я и есть Хуй!"). Излишне говорить, что здесь мы не выдержали
и буквально грохнули от дикого хохота. А остальные азиаты на
нас смотрели, как на ненормальных и, вероятно, решали, сдавать нас
в психушку сейчас или потом...

"...наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка..."

Тракторист:
"..саданул монтировкой по лобовым стеклам.."
"..по боковым.."
"..почесал затылок.."
"..вынес и заднее стеколко.."
"..залез в салон.."
"..шуранул монтировкой в крыльчатку печки.."
"..скрылся за поворотом.."

Четверо (!) первых воспитывались в институте благородных девиц,
краснеют при слове "жопа", болеют рахитом, бледной немочью и столбняком
одновременно.

Тракторист - сын Брюса Ли и Супервумен, племянник Быстрого Оленя,
вместе с водкой курил коноплю. Перед тем как подойти к машине случайно
уронил бычок себе за шиворот.

Слава русским сказочникам!

Мат Хари

Народная мудрость.
Пьянке - бой, но перед боем надо ВЫПИТЬ!

"... четвероногих российских братьев..
...захлебнувшись в собственном говне...
...наши недалекие соседи...
...все граждане России, оставившие свое мнение - долбоебы...
...Гнить вам и дальше, пидары..."

С уважением,
misfit"

Я понимаю, почему это украинский демократ все это написал - свобода
наступает, демократия и оранжевое братство!
Но как-то странно он закончил - "с уважением"
Логичнее - "с тупой ненавистью".

Было это лет 10 назад, когда я служил в доблестной Советской Армии.
До дембеля оставались считанные месяцы, и, как полагается, мы с моим
другом и сослуживцем Колькой в роте появлялись лишь раз в сутки -
на вечернюю поверку. Тем не менее, НачПО (начальник политотдела) полка
считал, что по военному городку солдаты без веских на то причин ходить
не должны. И едва ли ни одним из самых тяжких грехов считалось оказаться
солдату в офицерской столовой. Ну ясное дело, что мы именно туда частенько
заходили покушать, потому что перцы фаршированные в солдатских столовых
почему-то не давали. И вот однажды, плотно пообедав борщиком и этими
самыми фаршированными перчиками, мы, довольные, выходим из столовой,
и тут навстречу нам идет грозный НачПО. Мне кажется, в тот момент он бы
явно предпочел сожрать нас вместо фаршированных перчиков. Следует
естественный вопрос:
- А что это вы тут делаете?!?!?!
На что Колька, как ни в чем не бывало, дает не менее естественный ответ:
- Да вот, товарищ полковник, проголодались мы...
Пока НачПО приходил в себя от такой наглости, мы быстро ретировались.

В доме престарелых жил один 95-летний старик. Как-то раз решил его
навестить сын. С неописуемым удивлением он обнаружил у старика на
тумбочке огромную банку виагры. Удивленный, сын спрашивает:
- Папа, может быть, это не мое дело, конечно, но зачем тебе виагра?
Да еще и в таком количестве?
- Видишь ли сынок, я ее принимаю перед сном, чтобы ночью не упасть с
кровати.

" К истории 1 из основных от 14 октября:

Каким это раком РЕАКТИВНЫЙ Ил-22 стал "переделаным советской военщиной
в летающий командный пункт" ВИНТОВЫМ Ил-18??? "...

Вы правы и не правы одновременно.
Я не знаю, чем руководствовались в КБ Ильюшина, когда давал двум
абсолютно разным самолетам одинаковое название - ИЛ-22.
Один ИЛ-22 - реактивный фронтовой бомбардировщик, созданный в конце
40-х годов.
Второй - модифицированный в летающий командный пункт турбовинтовой
ИЛ-18, созданный в середине 70-х и получивший название... ИЛ-22!
Может забыли про первый? :-)
Добавлю, что первый был самолетом экспериментальным и в серию не пошел.
Ссылка: http://win.www.airwar.ru/enc/spy/il22.html

Техник

Когда кибернетика была гигантским тормозом в деле развития...

Летят два первокласных летчика на пассажирском авиалайнере Боинг-747.
Один другому говорит:"Я лучше, чем ты управляю самолетом."
Второй спрашивает его:"И почему это ты так решил?"
"Я сделаю мертвую петлю и никто в салоне не ощутит этого."
Делает он мертвую петлю, второй открывает двери в салон и видит:
пассажиры сидят пьют кофе, читают газеты, журналы, дети бегают по салону
и никто ничего не замечает.
Тут открывается дверь туалета и высовывается наркоман и говорит:
"Ничего себе вперло, аш за шиворот насрал!"

Две подруги обсуждают своих мужей. Одна говорит:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед.
- Не поняла!?
- Чего не понятного: два такта и впрыск!

В выпуске "Лента.ру" от 30.12.2000 по адресу

http://www.lenta.ru/economy/2000/12/30/mironov/

лежит следующий перл:

Обмудсмен считает, что МПС и МАП проводят политику "ограничения прав
детей..."

Слово "омбудсмен", конечно, и новое, и непривычное - но до чего хороша
опечатка!

Мой приятель в армии набирал музыкантов в духовой оркестр.
Очередная группа новеньких.
- Кто умеет играть на духовых инструментах? Труба, тромбон, баритон...
- Я, труба играю.
- Хорошо. Покажи, что ты умеешь.
Берет тромбон, начинает крутить в руках.
- Это же не труба, ты сказал, что на трубе играешь.
- Эта тоже играю, любой инструмент играю.
- Ну, давай, играй.
Кладет тромбон, берет трубу.
- Ну и что ты не играешь?
- Нота забыл.
- ???
- Сейчас. Нота вспомню - играть буду.

Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу-
военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней
кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь
представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два
вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров
так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих
вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи
на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему
свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить,
что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только
уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было
насыпать по 30 ведер пищевых отходов.
Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми
отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить.
Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику.
Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми
отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились
в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что
примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы
сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было
размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет!
Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она
погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время
я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел
он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе
Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в
этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать
на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для
них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик
развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я
услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить
ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на
него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять
Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою
"берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик
что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про
негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело
ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около
получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от
свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не
мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он
уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма
в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на
угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в
армии такие тощии свиньи.

Отцы и дети

После окончания биофака университета Салават по распределению уехал в
Гагарку. И там в местной школе он преподавал все. Вплоть до физкультуры
и рисования. Дети Салавата любили, потому что он был веселым и
добродушным. И лишь один здоровый второгодник, сын местного кузнеца,
невзлюбил Салавата, дразнился, обзывался и срывал уроки. Салават терпел,
сколько мог, но однажды случилось непоправимое.
Парень вконец распоясался и стал Салавата просто задирать. Что делать в
такой ситуации? Сорок пар глаз смотрят, как ты себя поведешь. Салават
ему говорит: "Выйди из класса". Обнаглевший юнец ему в ответ: "Сам
выйди! " В общем Салават надавал ему подзатыльников, вытолкал взашей, а
в дверях еще от всей души пнул под жопу. Вот так вот запросто своему
ученику от выпускника Уральского государственного университета, биолога
между прочим...
На следующий день в школе тишина. А в классе так просто мертвая тишина.
Салават рисует на доске свой огурец или еще что-то там, а в это время
кто-то приближается тяжелой поступью. Просто шаги командора. Все
замерли. Открывается дверь – и еле протискивается здоровенный мужик.
Оглядывает весь класс, останавливает взгляд на Салавате и спрашивает
медленно: "Это вы били моего сына? " Салават понял, что сейчас
произойдет, глубоко вздохнул и честно сказал: "Да". Мужик шагнул
навстречу, неожиданно протянул Салавату руку и с чувством сказал:
"Спасибо! "

Читал тут внуку стишки из детских книжек и натолкнулся вот на такое
"доброе" стихотворение (Борис Заходер. Стихи и сказки. М. Детская
литература стр 170):

Только три яичка
Было у синички.
Прилетела Галка,
Съела все яички!

Галка скачет,
А синичка плачет.
Галка скачет,
А синичка плачет...

Прилетели птички,
помогли синичке:
Галку заклевали,
Хвостик оторвали.

Галка плачет,
А синичка скачет.
Плачь, Плачь, Галка,
Мне тебя не жалко.

zv.

Экзамен по физике: народ мнется перед аудиторией, наконец нашлись
первых 5 смельчаков. Заходят, рассаживаются. Вдруг преподователь
открывает форточку, потом доску с решениями и ответами на задания
и спрашивает:
- Что изменилось?, - спросил препод
- Ну эээ... мммм... вы форточку и доску открыли...
- А еще что?
- (пожатие плечамии с последующим многозначительным молчанием)
- Халява залетела, - говорит препод, - всем четверки, и валите по домам
- Урраа-а, - загудели экзаменуемые
...Прознав новость о такой халяве, следующая петерка просто залетела
в аудиторию с зачетками в руках. Тем временем втал препод, закрыл
форточку и доску, спрашивает:
- Что изменилось?
- Ну эээ... мммм... вы форточку и доску закрыли...
- А еще что?, - спрашивает профессор
- Халява улетела (?!!!)
- Верно!, все быстренько достали ручки, и.... Ни пуха вам!....

Вчера мой компьютер подхватил в интернете компьютерный вирус из
Молдавии:

" Короче, мы не очень сильны в програмировании.
Поэтому: сами уничтожьте самые важные файлы в своем компьютере и
разошлите наш вирус по другим адресам "

В.Х.

Если в телевизионном эфире каждый вечер показывать задницу,то
через год у нее начнут брать интервью.
Владимир Познер,телеведущий

Только что Татьяна Миткова, НТВ:
"Состояние наших спутников противоракетной обороны плачевное.
Мы отстаем по времени от старта вражеской ракеты до ее обнаружения
на 7(!) суток. Но это не радует США: ведь наши системы уже
не в состоянии различить старт учебной от боевой ракеты противника!"

Так им! Пусть боятся! Или нормальные спутники нам дают!

(Жене - 37, младшей дочке - 3).
Сегодня утром. Везу жену в город.
Ж е н а: Вообще-то об этом с мужьями не говорят, но ты мне прямо
друг, товарищ и брат...
Я: А что случилось?
Ж е н а: Мне нужно подстричься.
Я: А что?
Ж е н а: Вчера приходил техник, чинил стиральную машину.
Я: Ну и что?
Ж е н а: Ну, дочка все вертелась под ногами. А он и спросил:
"Это твоя внучка?"
Я: (оторжавшись) Вернеру напишу!

Навеяно Моникой & Биллом
"ОРАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ"

Адвокат Калашникова.

Скажи мне все, пока я не заснул...

В кабинет к ЛОР врачу заходит мужик с вилкой в ухе
-Доктор, помогите!
-Нет-нет,милейший, я не могу, уже 7 часов, уменя рабочий день
закончился!
-Ну доктор, сделайте хоть что-нибудь!
Доктор хватает вилку, выдергивает из уха и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту - он сегодня до восьми.

Пятилетняя девочка просыпается среди ночи и бежит в спальню родителей.
Там она прижимается к маме и просит:
- Мамочка, я не могу заснуть. Расскажи мне какую-нибудь сказку...
- Подожди, доченька! Сейчас вернется домой папа, и мы послушаем его
сказки....

У народа на виду,
У миленького в рот беру,
Хоть на вид и нахально
Зато на вкус похвально!!!

Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как
в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка -
просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой
опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а",
какие ассоциации вызывал в душах читающих?

Пришло время ответить.

Некто под ником Humble American Citizen (скромный американский
гражданин)прокомментировал мою историю про "интернационал" в Афгане.
(http://www.anekdot.ru/an/an0402/o040214.html#10)

Во-первых, трудно назвать "скромным" человека, у которого ник состоит
из трех слов и написан на латинице для русского сайта.
Далее - по существу.

Ну не нравится тебе моя история - поставь свои -2 и успокойся. Зачем же
всякую хренотень писать?
1) Если в твоих про-американских мозгах есть только день святого
Валентина (бизнес по продаже шоколада, сердечек и прочей мишуры), то для
меня есть и поважнее даты. 15 февраля - день окончания нашей войны в
Афганистане. На эту дату история и была прислана. Запомнил, шоколадный
ты наш?
2) Человек, называющих "быдлом" всех людей, у которых мнение не совпадает
с его личным, сам более чем достоин этого скромного звания. В данном
случае - "американское быдло". Можешь добавить к своему нику.
3) Сочинить нечто подобное ты не сможешь по определению - ни знаний, ни
опыта жизненного не хватит, а на одних понтах историю не напишешь. Кишка
тонка. Так что лучше напиши про то, как ты смело вылил немного кетчупа на
соседку в "Макдональдсе". А то все комментарии многокилометровые
строчишь...
4) Запомни, заливистые трели выдает не автомат Калашникова, а маленькая
такая птичка, соловей. Съезди на стрельбище, убедись, если не страшно...
5) Те, что жертвовали жизнью до революции - конечно герои. Но как бы
тебе попроще объяснить... В могилах интернета нет, так же как и
компьютеров, а других участников тех событий - увы - нет. Так что не жди -
историй от Сусанина не будет.
6) Есть ли место на этом сайте "суровому военному героизму" решать не
тебе. Интернет - свободная страна. Ты свободно написал свой комментарий,
я свободно пишу свою историю, дальше все свободно голосуют. И не надо
всех учить жить. Скромнее надо быть, еще скромнее...
7) Что значит твоя фраза "В армии я тоже, к счастью, не служил"? Я-то в
армии служил, и в том хоре пел. И потом, про какую армию ты говоришь -
американскую, российскую или советскую? Нашел чем гордится. И к тому-же
как мало тебе для счастья надо... Кстати, об операции по перемене пола
не думал? Стоит подумать.
8) Если ты хочешь много "забавных историй" - читай журналы "Веселые
картинки" или "Мурзилка", там их много. А еще лучше - комиксы в
американских газетах! Просто, забавно, думать не надо, мало текста да еще
и с картинками - как раз для скромных американских граждан!

Благодарю Задумчивого Кота за прекрасное объяснение (для бестолковых
граждан) сути моей истории. Трудно сделать это лучше чем он. Спасибо!
Восхищаюсь историями Ракетчика, но мою историю написал не он. Но все
равно - спасибо за сравнение.

Всех - с праздником Защитника Отечества!!!

В.Х. (капитан запаса)

К истории "Ефрейтора запаса Терентия" от 26.08.04:

крысы "выпили в общей сложности 4 бутылки шампанского, да шоколаду
сожрали 10 плиток"
----------------------------------

А еще они три шашлыка выбросили в пропасть...

Виктор, Красноярск

Ранне утро. Париж. Молодой китаец,студент университета, делает пробежку
в парке. Останавливается, начинает энергично разминаться, потом ложится
на землю и начинает отжиматься. Пожилой дворник-француз, подметает
дорожку и удивленно восклицает:
- Месье, мне кажется Ваша дама уже ушла!

Человек, что птичка божья - нажрется как свинья и доволен!

- Витек, а ты знаешь, кем сначала были апостолы Петр и Павел? - спросил
Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного
автобуса.
- Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками
бутылку из рюкзака.
- Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с
тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков!
23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с
Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о
котором недавно узнал рыжий Витька.
"Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он,
пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса.
После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от
желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно
посмотрел в окно автобуса и сказал:
- А я знаю, кем был Христос...
Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего
интересного, Валера удивленно спросил:
- Кем?
- Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил
Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых
оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди
сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку!
Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно.
Тем более, что впереди ждала рыбалка.

Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле
магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого
магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна
в руках.
Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал
вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и,
поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть,
чтоб клевало лучше.."
Но клева не было никакого...
Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с
Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал:
- Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть.
- Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера.
Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией.
- Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз
не бегать...
- Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан.
А клева так и не было...
Проснулся Валера от холода в правой ноге.
Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания.
На правой ноге не было валенка!
Хотя на другой ноге валенок был.
Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел
то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках!
При этом на нем еще что-то белело.
Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и
привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом
посту!"
- Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга.
Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше.
Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к
своему рыбацкому ящику. В валенках.
Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг...
Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не
только подшутили, их еще и обокрали.
Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные
лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и
пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши!
- Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший
Витька.
- Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я
теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера.
Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с
опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке
трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала
отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года...
- Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу
Валерка.
Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился,
как вкопанный.
- Слушай, я понял! - почти крикнул он.
- Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик.
- Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так
странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала...
- Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица
его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с
портвейном, понял!
Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед.
"Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга,
побрели дальше...

В.Х.

Вчера по НТВ показывали бой Владимира Кличко с Реем Мерсером. Кличко
(обоих) не люблю и бой смотреть не собирался, но начало видел.
Коментатор Гендлин в самом начале с пафосом сообщил, что ЭТО ЛУЧШИЙ БОЙ
ВЛАДИМИРА и добавил - Правда Рей Мерсер только недавно вылечил сломанную
руку, поправился от гепатита и перенес тяжелейшую операцию на
позвоночнике, да и возраст у него уже преклонный, но - добавил он с
пафосом -ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!

История про то, как мой приятель искал работу на шахте или химзаводе для
тещи, приезжающей к нему в Канаду на визит, получила продолжение.

Сидим с тем же приятелем на работе и обедаем в общей столовой. В это
время туда же заходит босс, чтобы выпить кофе.
Приятель обращается к нему:

- Шеф, я сегодня на час раньше с работы уйду - теща прилетает, надо
встречать...

На что шеф, отпив глоток крепкого кофе, серьезно спрашивает:

- На чем прилетает - на самолете или на метле?

В.Х.

Нашел - делюсь: Все знают такие штучки, как: -) и: -( и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему "Виртуальная жопа".

(_!_) - жопа обыкновенная.
(__!__) - жирная жопа.
(_._) - жопа плоская.
(!) - тощая жопа.
{_!_} - шикарная жопа.
(_*_) - гемморойная жопа.
(_zzz_) - усталая жопа.
(_?_) - жопа безмозглая.
(_о_) - жопа пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская жопа.
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) - пошел в жопу.
(_!_)-> - как из жопы.
->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо).
(_=_) - какая в жопу разница?
(_!_)!!! - Слава жопе!

Вчера встретил проблядушку,
Сразу понял что хохлушка,
Она член мне отсосала,
Натерев кусочком сала...

К истории №5 от 20.07.05:
"... ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг..."

Слушай, а твои ОМОНовцы, часом, не из "Звездного десанта" Хайнлайна?

zv.

Люди! Ей богу стыдно подчас истории читать где основной прикол в том что
кто то употребил слово член в приличном значении (например математик или
учитель русского про член предложения). А взрослые люди не считающие
себя даунами (напрасно кстати долго над этим ржут. Могу понять когда
смеются про пестики и тычинки дети лет по 12 (они все ж таки дети). Тем
кто постарше стыдно должно быть. Взрослейте быстрее ЧЛЕНЫ нашего
капиталистического общества.

Виктор