Поиск по автору:

Пока в Америку не пришло НТВ здесь было свое (самодельное) русское
телевидение. Чтобы представить себе уровень его профессионализма,
вспомните то время, когда в вашем городе появился первый коммерческий
канал. Соответствие почти стопроцентное - безбожное передирание передач
с других каналов плюс несколько своих передач на уровне сельской клубной
самодеятельности.
Передача, которую мы смотрели в тот вечер была именно второго типа.
Какая-то напыщенная дама рассказывала о косметике,
(нарочито) произнося русские слова с американским акцентом и (вполне
естественно) произнося английские слова с акцентом русским.
В какой-то момент речь зашла о морщинах на лице. Дама решила немного
подраматизировать и сказать, что для женщины морщины это конец жизни,
молодости и все такое.
Но эта дама была (по нашим догадкам) матерью несовершеннолетнего
юноши, который либо видел, как она репитирует свой "доклад", либо просто
когда-то услышал от нее слово "конец" и сообщил ей, что у них, у
пацанов, правильных и современных, слово это обозначает ни что иное, как
мужской половой хуй.
Дама урок усвоила и вот как из положения этого вышла. Ей-богу не вру:

"Перед вами, дорогие телезрители, cream от морщин. Все женщины знают,
что когда на лице появляюстся морщины, это очень и очень плохо. Что это
уже даже, можно сказать, начало... _извините_, конца"

Эх, МедиаМост, такой забавы нас ты лишил....

На стене часы висят,
Тикают и такают
Засадить бы в ту Х@йню
Из которой какают.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Я понимаю, что смеяться в таких случаях нехорошо, и все же... Ну, само
получилось. Узнал вчера о гибели Лебедя, пошел на лента.ру. На первой
странице - все как положено, катастрофа, значит, и т п. Листаю ниже - а
там заголовки вчерашних новостей. Первый из них: "Путин ответил
Лебедю"...
Прслал: Вася

Да-а! Терпел-терпел наш алик, крепился-крепился. А какать-то хоцца,
да еще и ФлУд в очке зудит. Не вытерпел, обгадился снова. Щас пойдет
отмываться - опять его несколько дней видно не будет.

>К пятому анекдоту из "Всех" за 17 мая: метро в Нью-Йорке называется
>subway!

Ты типа знанием своим глубоким решил блеснуть на весь мир? А подумать
немножко? Кто по-твоему в Нью-Йорке спрашивает дорогу к метро? Коренные
жители Нью Йорка? Или все-таки приезжие из других городов, в некоторых
из которых "метро" называется именно "metro". Вот, в столице, например:

http://www.metroopensdoors.com/

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, будит другую:
-Ты знаешь, что третья голова в рот берет?
-Фигня, главное, чтобы в жопу не давала!

По горячей Израильской пустыне с севера к городу Офаким подходила
конница товарища Буденного.У околици их поджидала простая пожилая
эфиопская женщина. Товарищ Буденный устало слез с коня,подошел
к женщине.Она протянула ему кринку парного молока. Товарищ Буденный
выпил молоко, отер рукой усы и спосил:"Скажи ,мать, а белые в городе
есть?"

Еврей - дворник!

Вот вы все про стилусы с мультилексами, а живые переводчики не зуже
бывают.
Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса
(литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили,
а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому,
что перевод он сдал отпечатанным на машинке.
Вот несколько перлов:
... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")...
... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial",
"Потерянный экспресс")...
... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла
известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)...
Так что не ругайте машину!

О тяжелой участи обратной загрузки. Имена героев изменены.
Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем.
Звонит телефон.
- Алло, Васю можно?
- Васи нет.
- А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки.
- ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает
никаких действий, применительно к которым допустимы
слова "обратная", "загрузка" и т.д.).
- Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер.
- Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся.
- Как? Это телефон ххх-хххх?
- Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали.
- Ну ладно, извините.

Через 5 минут тот же голос:
- Алло, Васю можно?
- Вася еще не подошел.
- А как насчет обратной загрузки?
- Ребят, вы звоните ххх-хх-хх?
- Ну да.
- Мы этим не занимаемся.
- Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон
вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого.
- Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.

Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек,
трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству
преподаватель математики в МГУ.
Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами,
в общем, развлекаемся.

Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь
мы им даем Васю, который собственноручно пытается
объяснить, что вагонами он не занимается.

Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же,
и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.

Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер
по номеру ххх-хх-хх.

-Алло, Васю можно?
-Я Вася.
-Ты обратной загрузкой занимаешься?
-Ну да.
-Телефон свой на пейджер давал?
-Давал.
-Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер
звонить нужно, а то нас уже задолбали.

В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон
даст, короче, проехали.

ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС:
-Алло, это ххх-хх-хх?
-$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно?
-Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый
ли у вас телефон?
-Нет.
-Ну ладно, извините.

Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось
знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0

Вчера вечером я (Вася) вернулся с турбазы, где отдыхал в выходные, а
ИО президента РФ Путин вернулся из Сочи, где он катался на горных
лыжах. Сегодня утром прихожу на работу, рассказываю о своих
приключениях, после чего один из сослуживцев говорит фразу типа:
"Вчера Вася и Путин отдыхали за городом", на что одна девушка
спрашивает: "А кто такой Путин?"

Приходит чувак в зоомагазин и говорит
- Я у вас вчера морскую свинку купил, принес домой и пустил в аквариум,
она поплавала немного и легла спать.
Когда она проснется, чем ее кормить ?

Геи врут, что их притесняют. Тем более у нас (в Раше). Вы можете
назвать другую страну, в которой однополая любовь присутствует
на рекламе в общественном транспорте, причем рекламируется продукция,
никакого отношения к любви вообще и однополой в частности не имеющая?
Так вот, уже не первую неделю в Московском метрополитене на стенах
вагонов можно увидеть рекламу таблеток от стресса, представляющую
собой мужика (прописью: МУЖИКА), согнутого под грузом проблем (просто
слова жирным шрифтом). Мужик согнут раком, но дело не в позе,
а в проблемах, которые на него давят: среди всяких соседей, кризсов,
проблем с сексом (ну точно - мужик, даже если брюки, галстук и пробор
через лысину кого-то сразу не убеждают), встречаются СВЕКРОВЬ (ну тут
ладно - может кого и родная мать достает) и МУЖ!!! Гей, славяне!

Сегодняшняя сводка на сервере www.msk.ru
В 20.40 в подвале дома №1 по улице
Буракова произошел пожар. Площадь его
составила всего 2 кв. метра. Однако на
сгоревшем диване был обнаружен труп
неизвестного мужчины. У погибшего
вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две
версии случившегося: по одной мужчина
заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то
поджег несчастного, чтобы замести следы
убийства.

Рубль доллар бережет

К истории #8 от 14 марта:

Масдаев это еще ничего...
Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали
мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот
командиром у нас был парень по фамилии Мударисов.
Вот это, я понимаю, фамилия!

Как при всем честном народе,
Да на Красной площади
Дали орган воеводе,
Дали орден лошади.

Как называется диагноз женщины, которая не берет в рот?
НЕВРОТИК!

Я ругаюсь матом как интеллигентный человек.

Я бодала генерала
И еще полковника,
Только водки было мало,
Полтора половника.

Как же сильно обломались
Вы, мои касатики!
Окончательно надрались,
Завалились спатеньки!

Как на утро я вставала,
Голова с похмельица.
У обоих все упало
Аж до воскресеньица.

Вернулся мужик преждевременно из командировки, зашел в спальню и видит,
что к его миниатюрной жене здоровый громила пристраивается, с огромным
хуем. Схватил мужик табуретку - и со всей силы мужику по жопе врезал.
Тут его жена пискнула и мужик слышит ее довольный голос: "Ну вот видишь,
Вась, а ты боялся. Я же тебе говорила, что войдет!"

Решил Путин Януковича на Украине посадить. Пусть правит. Мог бы и Ющенко
посадить, а не за что...

Каждое утро читаю анекдоты на этом сайте, а потом их же и нахожу в
газете Московский Комсомолец.

Не солидно

-Как Ваща фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

На тему выноса с производства...
Жил я как-то рядом с мясокомбинатом. Бывало вечером вдоль стены
комбината идешь (со внешней стороны) и видишь как летят мешки с мясом
через стену. Потом выходят ребята через "таможню", подходят и как бы
невзначай подбирают мешки. Один парень вааще, одевает брюки стиля
"клеш", мясо в кульки, замотал вокруг ног у широкой части штанин и вышел
как ни в чем ни бывало. Еле ногами двигал. Но ничего, дошел до "бабули"
и поменял на три литра самогона. Смекалка, вот где она проявляется
больше всего. Они разок такое выдали, мы аж охуели. Сидим, знчит,
вечерком, туда-сюда, вдруг видим несут четыре мужика БЕЛУГУ, целую рыбу,
небольшую, правда, килограм так на 300 - 400. Вот уж как они ее от туда
выташили не знаю. :)

На Свете счастья нет,
Под Светой тоже мрачно,
Но может быть минет
С похмелья в месте злачном?
Но как найти тот путь,
Ведущий в мир оргазмов?
Кого - то обмануть?
А может быть всех сразу?
А может быть в дурдом?
А может в храм господний?
А может в стенку лбом?
Но только не сегодня...

Из серии "опасные рифмы"

Поэт Гийом Аполинэр
Носил с собой огромный нож.
Хоть на бандита был похож,
Но был галантный кавалер.

Однажды раз в саду Шабли
Пажи графиню ублажали,
Ей мадригалы посвящали,
Но позже все же убегли.

Вася.

получив как-то раз (очередной) письмо вида

"?????!

??? ??????????????
? ??????? ??.
......................"

я подумал философски: "Вот они, - вопросы, которые нам задает жизнь..."

Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится в
лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает
двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и
застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо
меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова
говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает
сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную
зажигалку.
Диалог:
- МАША?!?!?!
- ПАПА?!!!??
- ТЫ КУРИШЬ???? ;)

На запыленном мониторе
Движенье звезд в воздушном море
И сам теряюсь я в просторе
И перегруз сквозит во взоре

Я несмогу прочесть на бис
Мне кажется, что я - ЗАВИСССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС

Смех сквозь слезы.

Объявление в одной из американских русскоязычных газет:

- -- Пельмени по-домашнему. Тел. 410-581-9027
- --

и ниже:

- -- Продам 13 кассет и 13 дискет Visual Basic. Тел. 410-581-9027
- --

Тяжела и неказиста жизнь простого программиста...

Действующие лица: Наталья - моя соседка, мамочка подруги дочери, Училка
– строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем
интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание
в школе Училка вся такая серьезная докладывает:
- Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус -
будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только
за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по
Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за
экскурсию...
В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот
автобус? (типа мысли вслух)

Занавес. Собрание стремительно закончилось.

Цитата (новости "АС-Байка-TV", "Ритуал" - похоронное агентство):
Вице-мэр Юрий Волков дал поручение управлению коммунального хозяйства
сделать все, чтобы загрузить предприятие
"Ритуал" работой.

На душе тоскливо,
На душе погано.
От людей спесивых,
Генералов пьяных.

Вон сидит красивый
С синими губами.
Долго говорил он
О любви с блядями.

Как-то даже стало
Тем блядям завидно -
Ведь у генерала
Хрен в штанах не видно!

Не говорите, что мне делать, А я не буду говорить, куда вам идти.

Хохол хохлу:
- Ну вот опять евреии пытались сбить нащу ракету своим самолетом...

Объявления по ходу следования скорого поезда #40 "Москва - Львов"

Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті
хохли, ідьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! "
Брянск:
"Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд # 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! "
Хутор Михайловский:
"Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи"
Конотоп:
"Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Деклараціі в одне місце! Вітаемо
украінців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують"

Киів:
"Увага! Увага! Потяг # 40 Москва - Львів вирушае через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливоі дороги! "
Львів:
"Увага! До третьоі платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своіми клумаками насолоджуеться карпатськими краевидами"
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кімнаті міліціі нашого вокзалу. "

Самое болезненное для мужчины - наступить на детские грабли.

>>Алма-Ата никогда не была и не будет "солнечным русским городом".
Забудь!
Дарагой.

Зато Алма-Ата была солнечным советским городом. Понимаю, что это тоже
Вас совершенно не устроит, но никуда не денешься.

Еще по истории номер 10 от 11го октября. Вот цитата:

"По мере чтения ей своего искового заявления лицо у менеджера
вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не достигла пола."

Столько спорных моментов обнаружили, а этот упустили! Ай-ай-ай. Вот я
счас измерил челюсть свою линейкой, получилось 7 сантиметров. Потом
измерил расстояние от подбородка до пола, получилось 152 сантиметра.
Уважаемый автор, такого же не может быть! Ай-ай-ай-ай-ай...

Маленький мальчик варил холодец,
Рядом валялся безногий отец.

Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы
как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо
спрашивает:
"Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!"
А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут
и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?".
"Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал
завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук.
"Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет
самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры,
а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются:
"НУ НЕ МУДАК, А?"

- Ваш паспорт, пожалуйста. - Э! Какой паспорт, используйте биометрию! - Хорошо, биометрию сняли, придётся немного подождать, завтра ближайшей машиной отвезем данные вашей биометрии в почтовое отделение для отправки в верификационный центр. А пока можете попить кофе.

Югославия. 1943 год. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- ібана мать здесь живет?
- Да. Что случилось?
- Мама! ібана убили!

Если бы стихи,
Как люди были:
Радовались и любили,
Это вот стихотворенье
В пятый класс пошло, наверно...
****
Мальчик любил
Сигаретный дымок,
В день десять пачек
Он выкурить мог!
Маму не слушал,
Отца не боялся,
Девочек в детском
Саду не стеснялся...
"Вот ужо выпадут
Желтые зубы!"
Но сигаретку
Не выпустят губы!
Легкие рак
Не спеша поедает:
"Плохи дела!!!"
-Так "Минздрав" утверждает!
И не напрасно он
Видно старался:
Умер..."Минздрав СССР",
А курильщик остался!
***
В чем же мораль?
Да любой это знает:
Новый "Минздрав"
Точно так
Нас пугает!
Будем мы женщин любить,
Много и пить и курить!
Чтобы и этот
"Минздрав" победить!
Запомни, что с курением борьба,
"Минздрав", опасна
Для тебя!!!

Вчера в "Солдатах" Шматко очередной перл выдал:

Рожа в мыле в жопе ветка это к нам ползет разведка.

Почему так дорага стоит?
Так надо

Взято только что с
http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ
ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...

Народ, это КАК???
==========================================================

ну это же lapsha.ru
не заметил что там все придумано заведомо с нелепостями?

- Доктор, у меня проблемы в семейной жизни...
- Какие?
- Понимаете, первая жена от меня ушла...
- Продолжайте, я вас внимательно слушаю!
- А вторая - нет...