Поиск по автору:

Спасибо всем, кто сделал мою историю про Ливию лучшей. Посему,
с чувством благодарности, вспомнил еще одну. Но уже про армию
тогда еще советскую. Это произведение рассказывается либо на сборах,
либо молодым в армии. В общем, стала некогда правдивая история
легендой.

Служил в одной части дагестанец. Старший в семье. Отец то ли умер,
то ли не было его вообще. Так или иначе, дагестанцу, ну например,
Али, достался в наследство кинжал, передающийся в его семье
из поколения в поколение старшему мужчине. Кинжал был самый настоящий.
С серебряными ножнами и камнями на рукоятке. И вот, попал Али в армию.
Кинжал с собой, ессно. Носил его дагестанец в штанах. Внутри. Всегда
с собой. Однажды стоял Али на "пне", то есть дневальным был по роте.
Ну и приспичило ему по большой нужде. Из последних сил ломанулся
горец в туалет. Такой деревяный, с несколькими Очками. Вбежал.
Пристороился. Штаны спустил. Сел. Напрягся. И вдруг, до того как
продукты жизнедеятельности поспешили появиться на свет, Али услышал
"бульк"... Кинжал упал первым. Все, что должно было упасть следом
за кинжалом, вернулось, извините, в кишечник. И тут Али понял. Даже
если он изнасилует весь рогатый скот в Дагестане. Изнасилует все
женщин в своем ауле, включая родную маму, ему простят. Все простят.
А вот потеря кинжала - это в прямом смысле пиздец. Горец бежит назад
в казарму. Вламывается в ленеинскую комнату и делает единственный
правильный шаг. Разбивает шкаф с костюмом ОЗК - химзащиты. Это такое,
знаете, резиновое одеяние. Непроницаемое не для чего, тем более дерьма
плюс противогаз. После этого Али возвращается назад в сортир, обходит
его с тыльной стороны и погружается в дерьмо. Начинается поиск. Минут
через двадцать дерьмовые изыскания заканчиваются полной победой
упорного горца. Кинжал найден. Вздох облегчения через противогаз.
Вдруг над головой Али пропадает свет. Он поднимает голову и видит
над собой чью-то голоу жопу. Радость переполняет дагестанца.
Он не один в этом вонючем мире. Али достает кинжал из ножен, тыкает
им в задницу и глухим голосом(противогаз!) говорит:"Закурить есть?"
Жопа дергается и затихает. В непонятках от невежества жопы, Али
возвращается в казарму. ПОБЕДА! А утром у сортира стояла скорая
помощь. Сгибающиеся от хохота санитары выносили из туалета лейтенанта.
Помощника дежурного по части. Так и несли его. Сидящего на корточках
и с голой жопой. Потом лейтенант рассказывал. Пришел посрать. Сел.
Вдруг тычок чем-то острым в задницу и глухой голос просить закурить.
НОЧЬЮ. В СОРТИРЕ. В итоге, лейтенанта парализовало. Так до утра
и сидел. Все боялся пошевелиться.

Ну наверное все видели рекламу Лады перед прогнозом Погоды на РТР.
Ну вот, сидим с девушкой перед телеком смотрим и как раз идет эта
самая реклама, а там в конце слоган есть такой: "Лада - то что надо!".
А если помните, прогноз бывает после новостей. Т.е. заряд бодрости
мы уже получили: В Дагестане война, доллар растет, ифляция, бензин
дорожает и т.д. и т.п. Любви к отечеству, короче, не добавилось.
И вот смотрим эту счастливую рекламу про Ладу, и девушка не выдерживает
и тут же обыгрывает этот слоган(см. выше): Лада - так вам и надо!!!! :-)
Автомобилисты я думаю меня поймут!

Уронил в пизду часы -
Тикают проклятые,
Я их хуем завожу
В половине пятого

Автодор

Встречаются как-то два клитора. Один другому говорит: "Про тебя слухи
ходят, что ты какойто холодный, фригидный", второй отвечает: "А, злые
языки".

Прочитал тут у вас историю, про дембельские ботинки в счетно-решающем
устройстве, вспомнил сам рассказы приятеля о службе на зенитно-ракетном
комплексе С300. У них там были проблемы с хранением браги, которую
сами же и готовили. В начале канистру с брагой они засунули в радиолокатор
подсвета и наведения (РПН), здоровую, надо сказать, канистру. Да вот
незадача: РПН обычно поднят на высоту метров этак 20, и всякий раз,
когда трубы горят, лазить туда откровенно влом. Тогда решили перепрятать
куда поближе, так сказать, в "горячий" резерв. У военных "уралов", машин
таких огромных, контур водоохлаждения дублируется на тот случай, если
вражья пуля пробьет один из контуров. Естественно, в мирное время резервный
контур не задействован. Вот в него-то брагу и залили. И удобно: от двигателя
тепло, крантик имеется снизу; и бегать далеко не надо.

Было это в 96-м, но у меня на отладочной станции до сих пор стоял
ИБМ-РС/ХТ - монстр словом, с винтом на 10Мб... Винчестер был старый, и
двигатель у него был НАРУЖУ, т. е. какой то большой диск врашался... А в
помещении, где он стоял - трубы отопления прорвало, и зимой температура
была от -7 до +10... И вот КАЖДОЕ утро, приходя на работу, я пытался
включить комп... но винту было холодно... и он не крутился... я снимал
крышку, РАСКРУЧИВАЛ ВРУЧНУЮ ВИНТ, и быстро включал комп...
Вот так я ЗАПУСКАЛ КОМПЬЮТЕР С ТОЛКОЧА

Захожу я на www.auto.ru и вижу баннер рекламный - в левой части живые
мертвяки маршируют, а справа надпись "У них были плохие запчасти".

На безрыбье сам раком станешь

"Землю- крестьянам,заводы-рабочим,ацидофильное молоко-......
ацидофилам"

В понедельник я проснулся,
А во вторник я зевнул.
В среду сладко потянулся,
А в четверг опять заснул.
Спал я пятницу, субботу,
Не ходил я на работу.
Но зато уж в воскресенье
спал весь день без пробуждения.

Не мастурбируя лукаво!

Жрица - это женщина, которая много ест

Приходит мужик с синяком под глазом к травмотологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги доктор... жена догнала!

Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает:
- Ну, что у вас ?
- Да вот, знаете ли, унитаз засорился.
- Посмотрим !
Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки
и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то,
побулькал, вынул руку, понюхал:
- Вы чо туда, срете что-ли...

В этот НГ я совершенно неожиданно понял, насколько алкогольный
"автопилот" отличается у мужчин и женщин...
- Насколько я себя помню, мог на полном автопилоте прийти через весь
ород (а это около 10 км) ночью пешком в направлении домой (типа первая
сцена которую помню - это я на "родном" перекрестке перехожу дорогу)...
- а в этот НГ жена дошла до состояния автопилота.... так вот она на
полном автомате постелила ребенку постель, разогрела ему молоко (правда,
тут я ей попался на глаза и она глупо хихикая вылила остатки молока из
холодильника мне на голову), а выполнив "обязательную программу"
свалилась спать под елочку....

Приходит один молодой летчик к командиру эскадрильи. и говорит:
- Товарищ подполковник, разрешите в Африку слетать.
- Зачем -спрашивает обалдевший комэск.
- Хочу жене крокодиловые сапоги привезти. Очень ее люблю, все для нее
готов сделать.
- Очень любишь?
- Очень!
- Ну тогда езжае. Десять дней хватит?
- Хватит
Проходит десять дней, двадцать.
нет летчика
Идет комэск к комполка
- Товарищь полковник, у меня летчик пропал и объясняет ему суть дела.
- Ты отпускал
- Я
- Вот ты езжай и ищи.
Поехал комэск в Африку. Плывет на лодочке по реке Нил. Видит в одной из
притоков сидит его летчик в лодочке, весь обросший, с дубиной в руках, а
на берегу куча мертвых крокодилов. Вдруг видит плывет крокодил, летчик
хвать его по голове, хватает за шкибок, выдергивает из воду и бросает на
берег,
- Эх!!! Опять без сапог!
_Ты что делаешь идиот! - кричит комэск - Крто же так резко выдергивает!
У него же сапоги слетают!!!

Касательнон фамилий...
имел честь отдавать так сказать непонятный долг коммунистической родине
в железнодорожных войсках.... специфика войск - они практически все
укомплектованы так сказать выходцами из южных и азиатских республик...
вот и тут - когда пришел наш призыв в часть (из учебки) то оказалось что
на 100 человек туркмен и таджиков пришло всего несколько русских
(кстати, студентов - тогда как раз снимали бронь с ВУЗов - но мы и так
неплохо устроились :)) - прикол был в подборе фамилий...
- Воробьев, Синицын, Птицын, Перепелицын, Орлов и Соколов...
кто сказал что чуство юмора в армии отсутствует ?

Франкфурт-на-Майне - маленький городок, если говорить про старинную
часть центра города, которую создали заново после войны (союзники
разбомбили все в пух и прах в 1945). Пять- шесть художественных
музейчиков очень симпатичны своим уютом и достаточно малыми размерами,
из чего могут проистекать некие специфические особенности посещения…

В другом, более "художественном": буквально в первом же зале во мне
поселилась мысль, что все эти картины я уже видел… Да и были они в
лучшем состоянии и размерами поболее… Что за наваждение такое, думаю.
Первый раз в городе и уже Дежа Вю… Набираюсь смелости и заговариваю с
группой французских туристов. Деликанто поданный вопрос об
оригинальности осматриваемых нами произведений исскуств вызвал
неожиданный ответ: да, месье, авторские заготовки и фрагменты композиций
не идут ни в какое сравнение с законченной картиной или скульптурой. Не
доводилось ли, месье, бывать в России? Ибо именно там, в Эрмитаже и в
Пушкинском, месье, Вы сможете насладиться оригиналами этих замечательных
работ. Да, и говорят и зима нынче не такая суровая в России. Правда, что
птицы на лету больше не замерзают?..

Дом Гетте: пристроился к группе японских школьниц и прослушал всю
экскурсию в качестве некого старшего сопровождающего - экскурсовод
думала, что я - от Службы Безопасности, а детишки решили, что я - от
музея… После осмотра всех трех этажей и показа всех предметов
обстановки, утвари, роскоши, богатсва и творчества чуство некой
незавершенности домашней обстановки не покидало меня. Все замечательно:
гостинные, кабинеты, столовые комнаты и -Эврика! - а где же спальни?
Ответ просто потрясающий: настоящие кровати не сохранились (очевидно,
были в употреблении больше всех остальных предметов в доме), а аналоги
-sic! -пока разыскиваются…

Уважаемый вебмастер!
Хотелось бы напомнить, что участие сайта http://***/index_rus.shtml
в системах, опредлагающих автосерфинг (neosap.com, raskrutim.ru,
webslider.f2s.com, csystemnet.ru/visit/ и др), нарушает регламент
рейтинга Rambler's Top100. "11. Запрещается размещение счетчика на
страницах, переход на которые производится без активных действий c
посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее)."
В дальнейшем при обнаружении ваших сайтов в таких системах, они будут
удаляться из нашего рейтинга.
С уважением, Top100 Support
[email protected]
----
Уважаемые господа
Не совсем понял. Мы участвуем в Spylog, Rambler и 3-х банерных сетях
под design.ru. Которая из них нарушает ваш регламент?
Сисадмин
----
Вам привели список систем предоставляющих услуги автосерфинга. Позволю
себе перечислить их еще раз neosap.com, raskrutim.ru,
cwebslider.f2s.com,systemnet.ru/visit/.
Top100 Admin
----
Я не заключал договора и не регистрировался в этих системах. Никакого
постороннего кода. кроме кода Спайлога и Рамблера на наших страницах
нет, только что проверил. Каким образом они работают и как мне
определить, которая из этих систем?
Сисадмин
----
Ваш сайт был обнаружен в neosap.com
Top100 Admin
----
Я просмотрел сайт neosap.com, и ничего в нем не понял. Никаких
взаимоотношений с ними у меня нету. Никакого кода от них я себе не
встраивал. Тем не менее я написал им письмо с просьбой разъяснить
ситуацию. Что еще мне необходимо сделать, чтобы соответствовать
регламенту?
Сисадмин
----
Участие вашего эккаунта (http://***/index_rus.shtml) остановлено.
До решения этой проблемы.
Top100 Admin
----
А как же я решу эту проблему? От neosup ответа я не получил, что мне
инкриминируется. так и не понял... Что мне-то делать?
Сисадмин
---
Вам инкриминруется накрутка ресурса в автосерфинге.
Top100 Admin
----
Ни я лично, ни мой ресурс ничего не накручивали. Я не понимаю, за что
ко мне какие-то претензии. Какими моими активными действиями я могу
накручивать ресурс или снять его с накрутки? Что там делает неосап я
не знаю и, честно говоря, знать не желаю. Ничего подобного я их не
просил, на мои письма они не отвечают. Может это происки конкурентов.
Что я лично должен в этой ситуации делать?
Сисадмин
---
В данном случае мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого
явно завышена. Судя по статистике посещаемости (скачок больше чем в два
раза) это происходит с 19 ноября. Если кто-то использует ваш адрес
и(или) побуждает нарушать условия рейтинга то вы можете обратится в
суд. При регистрации когда вы соглашаетесь с условиями заключается
договор публичная оферта и это уже юридический момент. По базе данных
ripn вы можете легко узнать реального владельца, накруточного
сервиса. Все вопросы связанные с поддержкой определяются регламентом
(http://top100.rambler.ru/top100/rules.shtml.ru) пункты XI и XII.
Top100 Admin
-----
У меня такое ощущение, что логика в вашей аргументации отсутствует
напрочь
1. "...мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно
завышена".
Вы не можете и не не можете пропускать ресурс, а обязаны соблюдать
регламент, впрочем, как и я. Доказательств нарушения мною регламента
вы не приводите, сами при этом его нарушаете. Повышение посещаемости
меня не убеждает, это ничего не доказывает, а тем более ничего не
свидетельствует о нарушении мною регламента.
2. Приведите пример хоть одного судебного процесса, который решил бы
аналогичный вопрос. вы прекрасно знаете, что во-первых такового нет,
а во-вторых он может длиться годами. А если РИПН покажет гражданина
Греции или Испании, мне что, в Гаагу обращаться?
3. И тем не менее, НА КАКУЮ СТРАНИЦУ я встроил КАКОЙ КОД, который
нарушал бы (11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход
на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна,
exit-traffic и так далее).) ?
В конце концов, забаньте IP-адреса этого "неосапа", и остальных с ним
вместе. Не могу же я воевать с анонимным неосапом, который не отвечает
на письма?
Сисадмин
----
Копия письма идет на адрес руководства
Top100 Admin
-----------
Уважаемый господин Рамблер!
Вот статья регламента, на которую Вы ссылаетесь
«11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые
производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic
и так далее).»

Соблаговолите, пожалуйста, пояснить, какие конкретные ваши претензии
ко МНЕ и МОЕМУ САЙТУ? Только ко мне, а не к неосап, накрутки, спайлог,
организации Аль-Кайеда и прочая. Где и какой счетчик я, равно как и мой
сайт, размещали?
Почему Ваши взаимоотношения с неуловимым неосап, или я уже не знаю с
кем, должны отражаться на моей работе? Дайте ОБОСНОВАНЫЙ и КОНКРЕТНЫЙ
ответ, а не отписки, которыми меня кормят уже 2 дня. Также сообщите,
пожалуйста, фамилию человека, который 2 дня, с легкостью в мыслях
необыкновенной, тратит мое и Ваше время, отвечая столь очевидные
нелепости.
Сисадмин
----
Добрый день!
Ваш эккаунт восстановлен. Однако эту проблему вам надо будет решить,
иначе возможна ситуация, что в дальнейшем ваш эккаунт может быть удален.
Top100 Admin

Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы.
Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты
крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты
овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает
опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель
умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с
украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем
пустой в Маскву приэхать хочищь?"

Это было вчера. Еду. Весна. Нет. Почти лето. Еду, особенно
не торопясь. Впереди "шестера". Вся уклеенная липкими с одной стороны
теругольниками, типа "восклицательный знак", да "за рулем не понятно
кто", да "не дуди - боюсь" и т.д. На крыше у нее, у "шестеры", тоже
хрень какая-то, типа "Школа быстрого обучения как водить не надо".
И едет сей транспорт очень уж напряженно. Чего-то, думаю не так.
Догоняю. Обгоняю. Смотрю. Ну, точно. Вот, блин, как чувствовал!
Инструктор - НАСТОЯЩИЙ НЕГР учит водить ЛИЦО ЯРКО ВЫРАЖЕННОЙ КАВКАЗСКОЙ
НАЦИОНАЛЬНОСТИ. Надеюсь, что перед этим кавказец научил афро-американца
продовать... ну хотя бы гвоздики.

Вы слишком долго водите машину если...
1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида
2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу,
Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины
2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука
сама собой переводит Вас на пониженную передачу
3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза
4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны
5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток
6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите
машину ГАИ и включенной сереной
8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете
ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи
или нажимает педали
9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ
ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"

Молодой человек приходит получать свой первый паспорт и просит
изменить фамилию.
- Хочу сниматься в кино, поэтому прошу вместо «Пидоренко» вписать «
Ди Каприо».
- Не можем такого, - говорят ему. – Но можно убрать пару букв.
Получится - «Доренко».
- А разве можно в кино с такой фамилией?
- В кино может и нельзя, а на телевидение пожалуйста…

Интересно, а почему новое движение назвали "Мишки"? Не логично как-то...
Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут.
Правильнее было бы назвать их "Вовки". Детское крыло - "Вовочки", - и
анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут
"Вованы".

Приехал американец в Лондон. Ходит, смотрит, фотографирует всякие
достопримечательности. Вдруг от всей этой красоты ему жутко захотелось покурить.
Он, как нормальный американец, вынимает из кармана пачку чисто американских
сигарет "Camel" и обнаруживает, что пачка расклеилась, сигареты размокли.
Курить совершенно нельзя. Туман.
Он огорченно задумался о том, как эти бедолаги англичане здесь выживают
и решил проверить. Стоит у табачной лавки и ждет. Подходит типичный лондонец
(весь в клетку и с тростью), покупает пачку чисто английских сигарет "JPS",
засовывает их в презерватив и кладет в карман. Американец обрадованно подумал:
"Это идея!" и направился в ближайшую аптеку. И говорит продавщице:
- Give me one condom, please.
- For man or for woman?
- No, no! For "Camel"!
- Wow! King size!!!

Не уверен, что пару лет назад я не писал это.... Но все-таки...
Есть у меня лампочка-дочка Настя.. Было ей в ту пору года 3 где-то...
Возвращаюсь я с работы вечерорм и покуда переодеваюсь - обращаюсь к супруге :
- Красавица, сдела кофею, плиз....
Тут Настя встревает...
- Папа, ты посему маму "класавицей" назвал ?
- А в чем дело - она не красивая чтоли ?
- Так ведь дяденьки только чузих тетенек "класавицами" называют - а мама -
ТВОЯ тетенька...
- !!!??? Откуда ты это взяла ?
- Я это ЗНАЮ....
Вот так вот.... кселерация панимаешь.....

Едут в купе: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Наташа Ростова, и порутчик
Ржевский. Наташе захотелось приколоться, взяла и перднула. Болкоский
"Извените я сегодня плохо позавтракал. Наташе понравилось и она еще
разок серанула. Безухов "Простите, у меня что то с желудком". Тут встает
порутчик и говорит "Я выйду в тамбур покурить, если она усреться,
скажите что это я"

Навеяно историей от 22 января про так как холодно студенту без свитера.

У нас в институте был парень, который ОЧЕНЬ любил выпить. Вообще,
студентов, которые не очень любят выпить гораздо меньше тех, которые
любят выпить очень. Но этот даже среди больших любителей выпить
выделялся своей особой страстью к выпивке. При этом он очень быстро
напивался в хлам, и ничего интересного из себя после этого не
представлял - никаких особо интересных историй с ним по пьяни не
происходило, он не бузил, не смеялся, а просто сидел в компании тупо
пьяный. Когда один раз, во время очередной пьянки, мы спросили его, на
хрена он вообще пьет, приведя в пример, что одни люди пьют, чтобы быть
более уверенными в себе, другие - чтобы повеселиться, он не задумываясь
ответил:
- А я пью, чтобы быть пьяным.

Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу:
- Господи, будь добр, забери от меня этого программера!
- А в чем дело?
- Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой
попилил!
(прочитал на стене в игре "Neverhood)
Вадим.

Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет предлог

Петька и Василий Иваныч читают стихи А. С. Пушкина
Петька говарит:
- Василий Иваныч, а мы можем стихи соченять?
- Конечно можем, надо только начать! начинай Петька, а я продолжу.
Петька смотрит вдаль и видит там дерево и говарит:
- Листья тополя падали с ясени - нихуя себе, нихуя себе!
Василий Иваныч подходит и продалжает:
- И действительно, и действительно - охуительно, охуительно!

Вадян

Вчера вечером посидели с деушкой попили немного пивчика... пошел в душик
сходил и ненавязчиво так пригласил ее "поиграть в обжималки"... кои
постепенно (почти сразу) перешли в более серъезные отношения :)))
настолько серъезные что успокоились только часа через 2-3...
но "убила" меня ее фразы после всего этого...
лежит вконец уделаная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка и
задумчиво так говорит... "блин... ты же предлагал в обжималки поиграть
всего-то... мне страшно представить что бы было если бы ты предложил
всеръез потрахаться :)"

Холодно стало,
Голодно стало,
Птички говно перестали клевать,
Выйдешь бывало,
Раскроешь ебало,
Ах, благодать то, еб твою мать.

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное,
чтобы она умела раздеваться

- Па, а у мамы на ужин, кроме сыра, что-нибудь есть?
- Нет, сынок, это - фантастика.

А ведь МТС давно знала, что база их клиентов рассекречена. Не зря они
перед Новым Годом рекламный ролик выпустили - там абоненты были в
козлиных масках...

Вадим

Истиная правда
Знакомая рассказала.
Она врач в больнице, ЛОР

Приходит к ним больной на прием и жалуется на острокрнечную кандилому
в прямой кишке. Врач ему говорит, мол, родной, у нас ЛОР, при чем
тут геморрой. А больной отвечает:
- Доктор, понимаете, из-за этого я не могу трахаться туда и вынужден
брать в рот. А так как беру я глубоко, то у меня болит горло.....

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет
Кончилась травка, гравий пошел
Ежик домой без пиписьки пришел

проснулся как-то мент, глядит, а унего на лбу горизонтальная такая
четкая полоска.
Умылся - не проходит.
помассировал - не проходит.
Сходил к докторам, лечили-лечили - не проходит.
Пошел к бабке, так мол и так.
-Вылечим, сынок. Вот полную кружку выпей и пройдет.
И протягивает ему огромную кружку говна.
-Ты че, бабка, сдурела?
-Пей, сынок...
Ну, делать нечего, выпил. В зеркало поглядел -
и правда, нет полоски. Обрадовался и спрашивает,
что это мол за болезнь была?
-А это, сынок не болезнь, это просто утебя уровень понизился...

Как отличить разумного человека от неразумного?
У разумного хуй резиной воняет.

Факт: Арт. Лебедев – в каждом сайте затычка.
Следствие: Арт. Лебедев – Билл Гейтс нашей Сети.
Вывод: Встретишь Лебедева – не трожь. Он мой…

Сколько волка не корми, все равно у ишака больше!

Мршрутка
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком
станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой
перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...

И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...

Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на
этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а
также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым
количеством дам весьма легкого поведения.....

И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам.
комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли
капитана...
"Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей
полный зал натащили!"

Справедливости ради надо признать что закончилась только
громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было
:) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках
:)

Про Кока-Колу.

Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что
как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор)
говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски).
Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые
только покраснели почемуто.
А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее
не реагируют.

Каменный век. В древней школе идет урок русского языка.
Учительница вызывает к доске ученика и говорит:- Миша напиши слово мясо.
Он берет зубило молоток и и выбивает на доске буйвола. Учительница
говорит молодец садись пять. А теперь ты Катя напиши слово счастье. Ну
та берет зубило и выбивает мужской член с одним яйцом. Учительница
говорит молодец садись четыре. Почему четыре спрашивает Катя. Слово
счастье пишется с двумя яйцами.

1943 год. Война в самом разгаре.
Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на
малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту
вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка
вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк,
и из него вылезает дед с седой бородой до пупа.
- Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле.
- Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный
обалдевшим голосом.
- Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк,
погружает свое "корытце" под воду.

Казалось нам 3,14здец;оказалось не казалось.

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

http://www.hella.ru/anecdot