Поиск по автору:

- Можно ли выходить замуж за мужика в 30 с небольшим ?
- Можно - но лучше чтобы 20 но с большим.

Машина...

Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы.
Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном
супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки.
"Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна.
Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин
Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в
предвыборных обещаниях.
Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море.
За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с
украинским зэковским жаргоном.
Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и
тем кто достал себе американские валенки.
Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам
Бандера, и в пиджачишке от Муссолини.
Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на
Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить
как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря
на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию
ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто
забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что
они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне
въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали
западэнского языка.
Все было уже куплено американцами.
В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще
купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка
"Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко
отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести
в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов,
которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый
человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать
пенсионером 1 уровня.
Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц.
Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote
13 января 2005

Один новый русский матерится на другого:
- Шоб у тебя пальцы отсохли!

Из глубин Интернета медленно выплыло Чудище-Чатище и, постукивая
клавой, побрело к ближайшему серверу
:)))

приходит мужик в бар , и у него денег только на одну кружку пива
.ну что такое для нашего мужика кружка пива
.он покупает на его деньги эту кружку и залпом ее выпивает ,
а потом под
столом туда нассал и бросил свежепоймонную муху . дает он бармэну
пиво и говорит - ты че мне пиво с мухой даешь
тот извенился и налил новую , но тут входит еще один клиент и бармэт
чтобы не терять кружку просто вынемает оттуда муху и дает новому
посетителю . тот залпом выпевает и начинает задумываться что же он
выпил
бармен с улыбкой на лице спрашивает - что нибудь еще сэр
- да , отвечает посетитель - бутырбродик с гавном

Я бы назвал данную историю "Любители пустых мест". Итак, 23.02.2000г.,
Московский метрополитен.Я стою на станции "Проспект Мира"
(по направлению к "Битцевский парк")и жду поезда.
Долгожданный состав появляется и я вижу, что предпоследний вагон
пуст и двери не открывается - я соотвественно сажусь в последний...
Доезжаем до станции "Китай-город" (платформа справа)и вот,о чудо,
двериоткрылись - и народ хлынул с радостью заполнять пустой вагон.
На станции "Третьяковская" (там тоже пл. справа)народ продолжает
заполнять пустующие места, все также с торжествующим видом, что им
удалось сесть.
Подъезжаем к станции "Октрябрьская"...и вот, о ужас!!! Катастрофа!!!
- Двери то не открываются.
Секунды терпения, потом изумления, куча различных чувств и выражений
лица, и в конце-концов паника... - все (кому надо выходить) дружно
хлынули тыкать на кнопку "Связь с машинистом", но тщетно...
Поезд тронулся, и им пришлось таки проехать лишнюю остановку...
На следующей остановке пришел супермен, в лице машиниста, покывырялся
под сидением (меж тем народ народ разбежался по соседним вагонам)
и двери открылись...и народ хлынул обратно !!!!

В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный
монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета:
- с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»;
- с портретом Шойгу - размер «Бэби».

Разговаривают две женщины.Одна спрашивает:
- Ну как у тебя с мужем?
- У меня все хорошо, а у тебя?
- Плохо, муж попался трижды импотент.
- Это как?
- Да мало того,что не стоит, так еще палец сломал и язык прикусил!

В раздел рекламных перлов:

Еду по Москве, жара страшная, пылища и вдруг огромный плакат
"Вода из ЧЕРНОГОЛОВКИ". Пить сразу расхотелось.

А вот еще
"Казино ТИТАНИК - курс на удачу!"
Как говориться - счастливого плаванья!

Возвращается мужик(М) домой, а дорога пролегает через какие-то трущобы.
Вдруг навстречу ему выходит какая-то старая бичиха(Б) и говорит:
Б:Мужик трахни меня пожалуйста!
М:Да ты че!Пошла вон дура.
Б:Ну трахни, я тебе сто баксов дам.
М:Да ты че! Ты на себя посмотри- уродина
Б:Ну пожалуйста, я тебе 500 баксов дам
М:Да ты че! Да у меня даже не встанет
Б:Ну трахни и 1000 баксов твои, только трахни
Ну мужик прикинул, штука баксов не валяется и согласился.
Вот он ее трахает, трахает и думает скорей бы она отстала, а бичиха
под ним стонет, стонет и вдруг говорит:
Б:Ну давай еще,еще.Вгоняй меня в долги, вгоняй......

Приходит к ЕБН Бордюжа и говорит:
- БН, у меня для вас две новости.
Ельцин: ну тогда давай сначала хорошую!
Б: А они обе плохие :-((

-Штирлиц был на веселе."Весело" он оставил у подъезда.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером ?
- Все!!!

Я, родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем
нечем было бы играть.

Семья из 3-х человек отдыхает на природе.
Вдруг они ловят золотую рыбку.
А она им говорит. Так, довайте побыстрому, с каждого по желанию и я
поплыла дальше, а то дел много.
Сынок загадывает
- Хомячка хочу!
Папа
- В пизду хомячка!
Мама
- Из пизды хомячка!!!

Наступило лето...

Киев. Вчера ехал в маршрутке по набережной в направлении м. Осокорки,
читаю рекламный плакат какой-то компании со странным названием
ЛЮКСЕКСПРЕС, я так и не понял, то ли это ЛЮКС ЕКСПРЕС, то ли
ЛЮК СЕКС ПРЕС, если все-таки это второй вариант, то чем же эта контора
занимается.

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение избавиться от 30 ядерных боеголовок и о сокращении
штатов. Теперь штатов стало 20...

"Бред сивой кобылы" - рассуждения Ксении Собчак на Дом 2

Три наркомана играют в поле чудес.
Якубович спрашивает: от чего будете страховаться?
1-й. Я говорит буду страховаться от того что "крутнул барабан, а он не
крутнулся".
2-й. А я говорит от того что "угадал все буквы, но не смог прочитать
слово"
3-й. А я говорит от того что "играл, но не наигрался"
Якубович в ахуеве.
Начинается игра.
1-й крутит барабан. Якубович: "У вас 100 очков, ваша буква?". Нар:
"буква Б". Якубович: "Такой буквы в слове нет"
2-й крутит барабан. Якубович: "У вас 300 очков, ваша буква?". Нар:
"буква Б". Якубович: "Да я ж сказал, такой буквы в слове нет"
3-й говорит: "Я крутить не буду, я называю слово"
Якубович: "Ну давай"
Нар: "БУБЕН"

ВАКА. Волгодонск

Он был такой дурак, что даже на конкурсе дураков не смог первого места
занять...

Международное соревнование по буханию. Состязаются немец, англичанин и
русский. Состязание открывает немец литровой кружкой пива, а в это время
русский разминается плодово-ягодным вином. Немец выпивает одну кружку,
вторую кружку - зал аплодирует. Третью кружку, четвертую. Недопивает,
падает. На подиум выходит англичанин. А в это время русский разминается
плодово-ягодным вином. Англичанин пьет пол-литровыми кружками виски.
Выпивает одну кружку, вторую, зал в экстазе. Выпивает третью кружку
падает. Выходит русский. Пьет трехлитровыми ковшами самогон. Первый
ковш, второй ковш - в зале тишина. Черпает третий ковш, ковш ломается...

Пока чинят ковш русский разминается плодово-ягодным вином.

к большому сожалению женщин далеко не каждая палка о двух концах...

Расцвет застоя. Съезд кинематографистов. Как всегда: кризис жанра, где
деньги, снимать не о чем и т. д. Встает дедуля ( с Чаплиным по девкам
бегал )
- как это не о чем снимать, снимайте о том, о чем пишут газеты
Один из молодых и прогрессирующих выхватывая из под мышки газету
- вот об этом – тыча в нее пальцем, доводит до сведения делегатов
новость о том: что
некто Василенко из хутора Заплюйбалку вырастил на собственном подворье и
сдал государству хряка весом 400 кг.
Сподвижник Эйзенштейна резонно предлагает молодым и горячим все-таки
съездить на место указанных событий и донести массам киноверсию
произошедшего.
На месте событий съемочная группа пытается выяснить у смущенного и
растерявшегося колхозника составляющие его успеха.
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней...
- встаю часов в пять, беру мешок и иду на ферму за кормами...
Режиссер просит Василенко несколько изменить повествование, в части
формирования кормовой базы...
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней...
- встаю часов в шесть, беру мешок и иду в магазин за хлебом...
Режиссер пытается убедить Василенко, что корма при выращивании хряка
вещь конечно немаловажная, но как говорится - не хлебом единым...
Вспотевший от напряжения Василенко соглашается на последний дубль...
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки подробней...
- встаю я часов в семь, даю хряку рубль, а де он жрет х.... его знает.

Я накачал песен разных, playlist составил из всякого разного
не взирая на стиль. И слушаю в случайном порядке. И вот поет
Янка Дягилева про телевизор. А следующий - Тимур Шаов "Жизнь
сюрпризы преподносит". Особенно меня впечатлил куплет "зайку
бросила хозяйка, уронили в речку мяч" (в контексте, так сказать).
Послушай она Тиму, может жива была бы сейчас....

История всамделишная, повествую от лица моего однокашника,-супника,
-сальника и т.д. Речь идет об игре в преферанс, сей господин достоин
всяческого уважения, ибо он в этом виде спорта профи:

"Про преф дораскажу. Сели играть в какую-то разновидность классики.
После распасов меня имеют примерно рябчиков на 600, и непер!!!
За всю игру сыграл 3 шестерика и один семерик на второй. А им все
карты в руки, думаю домой без штанов пойду. Пришлось вистовать
и партизанить. Кое -как выкрутился, сдернул с них 500."

В самые худшие времена он всегда уползал по нулям.:-)

Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал
ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС
на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей
"Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие,
думаю я, которым по зарез нужны мужчины.

к истории №9. надпись на переднем капоте скорой помощи делается зеркальной
для того чтобы водитель впередиидущей машины, глядя в зеркало заднего вида,
мог прочитать ее правильно.

Едут два педика в поезде. И думают:
- Как же нам ночью перепехнуться, чтобы никто не видел?
- А чо.. Спросим что нибудь если никто не ответит значет спят все!
Ночью один из них спрашивает:
- У кого нибудь вода есть?... У кого нибудь вода есть?
- Видишь все спят.
Вобщем они сделали это...
Утором один мужик туда сюда ходит и головой кивает.
Педик у него спрашивает:
- Ты ночью спал???
- Нет!
- Почему?
- Зуб у меня болел.
- А че никого о помощи не попросил?
- Ты чо совсем!!! Тут один воды попросил так его в жопу трахнули!!!

К вопросу произношения...

Только что было...

Сижу за компом, трудюсь тало быть..
Заходит сын (4 года) и просит
"Папа, ОТЬЕШЬ арбуз"...
Как оказалось арбуз требовалось ОТРЕЗАТЬ.
А то я жу приготовился как в Диснеевском мультике "отхавать" кусочек...

Предыстория...

работал я в МВД... ДАВНО.. уволился 10.5 лет назад...

Собственно история...
Помяли мне машинку... какой-то урод не смог выехать нормально со двора и
снес мне бочину... Ну погоревал, вызвал аварийного из страховой...
оформил он схему - надо в ГАИ... ладно...
Подъезжаю в районному МВД (рота ГИБДД там же)... на воротах стоит
мент... ну спрашиваю "куда машину тут воткнуть можно"...
Зацените ответ... (дословно!)
- А КСИВА МЕНТОВСКАЯ с собой?
- нет
- ну тогда вооооон там на стоянке....

Характерно что это далеко не первый раз...
Неужели работа в органах накладывает такой отпечаток на фейс, что и
через 10 лет в тебе "своего" признают ?

Как произносится фраза "ползти по-пластунски" в татарском языке? Ответ:
"Пластуннарча шуышу".

Если США и Китай - это две булочки одной задницы, зажавшие Россию с двух
сторон, то чем же тогда является Россия?

И сказал он: "Заебись!"
И все заеблось.

Нимб - не ботинки, не жмет.

Вкатывает джипак по городу, тормозит на светофоре, сзади впельменивается
запор, из запора выскакивает мужычок, летит к джипаку, извиняется,
наколенях все дела... . Ну ноль реакции со стороны джипа, а мужик думает
его щас уроют... Следующий светофор тоже: мужик думает, вообще до дома
никогда не дойдет... Со стороны джипа - ноль...
Ну на следующем светофоре он не дожидаясь, что еще раз врежится,
останавливается за 100м, выходит, думая: все равно писец, дерет железную
трубу с дороги и давай джипак херачить, по стеклам там и т. п...
Ну, а из джипа разговор новых русских: Прикинь, а если бы ма
рассердились... .

Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и грит:
- Дяденька это вы сейчас танк подбили?
- Я
- Так это ж был русский танк!
- JA-JA

На поверку все гомофобы оказываются пидерастами :(

Вот такой диалог только что состоялся.
- Кто сканер подсосал?
- Я. Можешь отсосать.
- Отсоси сам, я не дотянусь.

Диалог в Думе:
- Привет, дорогой!
- Привет!
- Как супруга, товарищи по партии- Митя, Петя?
- Да, все по-старому. Митя на митинге, ну а Петя... Петя... Все
по-старому

Приходит мужик в магазин, где аудио- видеозаписями торгуют и спрашивает:
- Здрасте! У вас запись "Дюны" есть?
- ЧЕГО!!!!!!!!????????
- Ну запись "Дюны" у вас есть или нет?!
- Молодой человек, зайдите в соседний магазин, туда вчера покемонов
привезли, может и запиздюны появились...

Вадим

Надпись на стенке туалета:
"Посмотри наверх!"
Надпись на потолке:
"Хули ты сюда смотришь?"

Объявление в газете:
- Ищу интим, работу не предлагать!

Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук. В комплекте с
ноутбуком поставляются бинт и пластырь.

Магги - черепаший бульон

- Мама! Это Вы? А как лук вставлять: так или вот так?
- Доча, возьми огурец...

Программа похоронного кредитования

Опять аврал. Прокурен тесный кабинет.
Жена конечно же опять ушла на блядки.
Короче, милая - с тебя с утра минет,
ну или в рот ебать такие беспорядки....

Что общего между близоруким гинекологом и щенком?
Ответ: мокрый нос