Поиск по автору:

к № 20 во "всех":

Граждане, дорогие, если у вас есть знакомые дамы, которые водят машину,
пожалуйста, по возможности чаще говорите им, что и где и как и когда
именно они делают неправильно, сидя за рулем, потому что молчать об этом
- значит не просто избегать неприятного разговора, но и заниматься
элементарным попустительством! Я считаю, что в подавляющем большинстве
своем женщины водят БЕЗОБРАЗНО, а то, что на их совести меньше аварий,
объясняется просто - их триста раз объедут за километр, вот они и не
попадают стол часто в эти чертовы ДТП. С одной стороны, какая-нибудь
фифа едет, подвергая окружающих опасности (себя - черт бы с ней), а в
ответ на какие-то замечания капризным, не терпящим возражений тоном
что-то лепечет, и это вроде как смешно. Да, наверно, но это же не просто
анекдот, это сплошь и рядом случается в реальной жизни. Полагаю, надо
дать понять этой среднестатистической бабе, что она, как правило,
еле-еле знает правила и потенциально аварийна... и разуверить ее в том,
что она гений руля и подвески.

Постараюсь покороче, но с чувством :-) Вчера дело было...
Сидим на работе, у дочки сотрудницы в школе девочку положили в больницу
с подозрением на гипатит, соответсвенно охи вздохи, все труба печень на
фиг и т. д.
Я коллеге говорю, не боись ща в инете полазим посмотрим как ентот
гипатит передается. Захожу на сайт www.gepatitu.net, нашла раздел про
способы заражения, далле приведу примерно дословный абзац:
"В настоящее время известно наиболее распространенные 2 способа
заражения гипетиттом, 1 способ -анально-оральный (когда с фекалиями
больного вирус через пишу или воду попадает в организ здорового
человека).
Долго мы всей конторой сились представить -кому ж в голову то такое
придет? :-)))))))))) Так что аккуратней принимайте в пишу выше указанные
продукты :-)))))))))) можно заболеть...
А.

Ты вонючка,ты дибил,
Ето знают все,и дажекрокодил!

навеяно афоризмом о болндинках:
блондинка задумалась - и волосы у нее потемнели.

Если муж козел - примерьте рога....

Как то папе подарили рога. Такие оленьи, огромные на досточке,
лакированные. Он их повесил в зале и любовно протирал тряпочкой. Однажды
после грандиозной пьянки друг выдал: "Слушай Саша, а это не Твои Рога?".
С тех пор стали замечать, что папа часто подходил к рогам и о чем то
напряженно или задумчиво думал. Однажды очевидно он понял, что Это не
дает ему жить и он решил их сжечь. Обмотал их туалетной бумагой и
попытался развести костерчик. Но не тут то было костерчик гореть не
хотел. Тогда он взял лопату и пошел их закапывать в огород. До сих пор
при перекопке огорода мы не разу на них не наткнулись.!!! Я всем
рассказываю такую веселую историю. Все улыбаются, смеются. Прихожу в
офис и рассказываю начальнику (32 года, женат). Ожидаю такой нормальной
веселой реакции. А он вдруг побледнел, и выдавил с паузами: "Знаешь...
,Аня,... я... бы... тоже у... себя дома... рога.. не повесил!!!!!".

А в это время трех сестер ищут в Екатеринбурге

Старшей из них — Насте Кузьминой — восемь лет, средней — Алене Бобиной —
пять, а младшей — Вике Палкиной — всего два.

— Мать отлучилась по делам, а свою знакомую попросила посидеть с
девочками во дворе, — говорит "Известиям" руководитель пресс-службы ГУВД
Свердловской области Валерий Горелых. — Когда вернулась — ни няни, ни
детей. Пропавшей с детьми "няне" всего 24 года. Она лишена родительских
прав. Поиски ее и девочек продолжаются вторые сутки. Вчера стала
известна обнадеживающая информация, что схожую по приметам женщину и
одну из девочек видели в том же районе города.

Печальная история, канешна. Интересно было бы узнать фамилию матери трех
девочек-сестер. Кузьмина, Бобина, или все-таки, что более логично -
Палкина?

На первом курсе мы пошли в поход далеко и надолго. Мы с девченками
по очереди тащили орущий всякую лабуду магнитофон а "мужская часть"
похода кроме всех вещей еще и литров 10 водки...парочка преподов
которые тоже осмелились к нам присоединиться весело насвистывала
и ни о чем не догадывалась.А на самом деле далеко в горах была такая
деревянная избушка в которой нас ждал скалолаз Паша - прирожденный
турист (очень скромный милый дядька с добрыми глазами лесника).
Ну рассказывать какую ночь мы устроили этим поросятам преподам
не буду.Главное утро - просыпаемся -чувствуем еще не проспались.
сушняк страшный воды нет нифига мальчики спят.Ну мы с девченками
пошли в избушку вдруг там че попить обломится И вот захожу я туда
никого в избе нет фокусирую взгляд а на столе кружка с чаем чьим то.
Быстро оглядываюсь делаю хищное лицо прыгаю к кружке делаю три глотка
и на четвертом понимаю что такой херни я еще никогда в жизни
не пробовала - естественно плюю всю эту беду на пол и выражаюсь:
фу какой же херни я тут отведала.какой мудак тут шишки елки бл иголки
отварил мать так дитя природы бл Девки ржать - я ищу чем же заесть
поганый вязкий вкус коры и древесины еловой и тут от дальней стенки
отлепился Паша которого мы не заметили и тихо так сказал - это мой
чай. Я не поворачиваясь на автомате отвечаю: вот гоблин! на твоем
месте я бы варежку не открывала что это твой чай ! Потом понимаю
что это Паша и к тому же он препод и принимаю решение типа я спьяну
пашу не узнала и типа приняла его за кого ниб из стьюдентов - продолжаю
монолог -ой а вобще то вкус у чая ничего...зря я так! очень вкусно!
рекомендую! (девки тихо ржут и уже прониклись моей хитростью) что
никто не хочет?
( никто :-(неужели самой придеться пить? ) он лечебный! (я прям
рекламирую - но никто не хочет все ржут ) и тут я делаю вид что мне
так вкусно я аж тащюся и медленно пью всю ету хреноту вместе
с палками елками и иголками... аж хвоя из ушей полезла! какое было
у меня личико незнаю но раздался прямо рев хохота все в аут ушли
валяются по избушке
паша всхлипывая добрался до меня наградил орденом красного знамени
и пошел готовить нам настоящий чай и завтрак ;)))

-Скажите а у Вас мойонеzzz еzzzть?
- Еzzzть
- Рулеzzz!!!

Эта история произошла пару дней назад с моей сестрой.
Моя сестра работает на одной фирме курьером, как и везде ей выдают
проездной, телефон и сумку с необходимыми атрибутами. Все разумееться
служебное и не для личного пользлвания.. Но рано или поздно все
становиться "колхозным" в том и чесле и телефон. Потихоньку номер
телефона начинают узнавать друзья, рука сама тянеться набирать СМС и
телефонные номера. Все шло хорошо до вчерашнего дня. Представьте: 23:30
моей сестре приходит СМС вот такого содержания: "Странно.. неужели так
тяжело позвонить?" Она соответственно окрыленная радужными надеждами
(дело в том, что ее Бойфренд появляется раз в две недели и каждый раз с
новым номером телефона, в очередной раз разозлившись она клянеться, что
это последний раз...) пишет ему ответ: "сам какашка" и весьма довольная
собой ложиться спать..
Рабочий день. Не дождавшись ответа от любимого решила добить прощальной
СМСкой, мол прости-прощай.. Звонок. Совершенно посторонний голос
говорит, что он получил СМС... но не успел договорить.. Сестра
выпаливает "Димка ты?" (Димка лучший друг любимого) "я" - обалдел по ту
сторону голос! Слушай, ты передай этому козлу, что он козел и ты козел и
оба вы какашки!!" "?????????"-длительное молчание, после чего, "а вы
кто?" На что сестричка выпаливает: "Да это не важно" и вкрай
удовлетворенная собственной безнаказанностью жмет на сброс....
Эпилог:
Сестра получила строгий выговор и лишилась на неопределенный срок
телефона, ведь Бойфрендом оказался РОДНОЙ БРАТ ДИРЕКТОРА!!!
Вот так то детки...

В 1952 году известный ученый Ландау в Москве и никому не известный Лифшиц
в Мухосранске одновременно пришли к одному и тому же открытию - 11 томов
теоретической физики!

Встретились японка и русский.
Японка представляется -"Сукасима"
Русский представляется -"Kобель Миша"

Муж возвращается домой из командировки, а жена в постели с любовником.
Любовник быстро сигает под постель и затаивается. К нему подползает
малыш и тихонечко говорит- ну сто, не дысыс, а дысал, дысал...
Анна

Еще еще раз по поводу Дристана изо льда и "Гидемо Пасана".
Я еще про Эда Гарпо слышала...... и про "Дикого Мирона" Бокаччо....
... есть многое на свете, друг Горацио! (с) Гамлет
Кто больше? ;)

Жизнь коротка, а испортить все равно успевают.

Новый русский купил себе огромную квартиру, сделал ремонт
по евростандарту, очень наворочено и очень дорого - каждая паркетинка
по $50. И женился на бывшей гимнастке. А она, перед тем как заняться
с ним любовью привыкла делать по нескольку гимнастических упражнений.
Как-то раз села она на шпагат и присосалась. Муж кричит: "Дорогая,
я уже готов, иди ко мне" А она ему: "Я не могу, присосалась к паркету"
Он кинулся на помощь, но никак не может отодрать ее от паркета. Жена
попросила кого-нибудь позвать. Позвали плотника. Плотник сказал, что
нужно вырезать круг из паркета, просверлить дырку и тогда жена
оторвется. Новый русский возмутился, каждая паркетина стоит $50.
Позвали столяра. Столяр посоветовал то же самое.
Наконец позвали гинеколога. Гинеколог говорит мужу - вы ее за соски
потрите, она возбудится, смазка выделится и тут мы ее за ногу
и на кухню. А там паркет дешевле

Грузин стоит задом к зеркалу и себя разглядывает:
- Вах, какой попа, какой круглый, мягкий - персик!
Резко разворачивается к зеркалу...
С досадой:
- Опять не успел!

Вариант концовки:
Осаживает поднимающийся конец:
-Спокойно, свои!

Раздали в лесу всем сотовые телефоны. Заяц звонит волку:
- Это волк?
- Да.
- Охуеть!!!!

В продолжение темы про двусмысленные (и недвусмысленные) созвучия в
разных языках. Про аргентинский Хухуй мы уже слышали. Так вот в
Никарагуа одна из провинций называется Хуигальпа.
Теперь про иврит. Предложение "Вы имеете право получить сушильную машину
по отсроченному чеку" переводится так: "Еш лахем зхует лекабель мехонат
йибуш бечек дахуй". "Печеный хлеб и печеная булочка" переводится так:
"лехем дафуй велахмания дефуя".
Привет всему народу с Мелтона!

Два дурика гуляют во дворе сумасшедшего дома.
Один другому говорит:
- Хочешь загадку загадаю?
- Давай...
- Маленькая, зелененькая на болоте сидит квакает. На -ля начинается, на
- гушка заканчивается.
Второй думает, думает:
- Скамейка!!!!
- Ты знал, ты знал!!!!!!!!!!!!!

Прочитала историю от 8.03.04 про "Газель" и вспомнила. Короче ранее
утро. Полная народу маршрутка. Мамаша с дочкой лет 4-х-5-ти. Диалог на
одном из перекрестков, когда все было особо слышно: Дочка: Мама, а наш
папа заболел?
Мама: с чего ты это взяла?
Дочка: а зачем ты тогда его писю себе в рот все время берешь и сосешь
как Чупа-Чупс, а папа стонет?"
Мамаша не ожидаясь остановки прямо там с дитем и выскочила. Что было с
пассажирами представить не трудно, ржали минут 15.

Приходит мальчик домой, заглядывает в ванную и видит: полная ванна
сгущенки. Он начинает ее есть и, когда доходит до дна видит там свою
сестренку.
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, прыщи выдавливаю.
(Анна).

Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить...
Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того
реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться
навсегда как-то не получается.
Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар
рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два
опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять.
Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню
через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы,
звони...
Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки
уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет?
Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох,
что ли?..."
Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу
- отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько
дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому
что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что
бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать,
рук, свой мобильный отдает отцу...
Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на
больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на
мобильный приходит...
Меня колошматило дня три...
А приятель мне не звонит уже пятую неделю...

Дело было в Америке. Ну а в Америке как это не бонально - американцы.
Я в супермаркете, хочу купить пирожное в кондитерском отделе.
Для этого я должна показать чернойбольшой женщине какое пирожное я желаю,
а она мерно это дело положит в коробку. Выбор большой.
Я интересуюсь:
я: а это что такое?
она: это пирожное.
я: а оно вкусное?
она с некоторой растерянностью: я не знаю.
я: а вы попробуйте! (сверху взбитые сливки)
она с удивлением: а как?
я: пальцем.(показываю жестом, вдруг не знает, Америка все таки)
она приготовила палец и уже потянулась к пирожному, потом у нее что-то
просветлело и
она с еще более растерянным лицом ко мне: ...но я же его испорчу...
я: если оно вкусное, я его куплю.
Палец медленно начинает приближаться к пирожному. Опять остановка. Глаза
бегают то на меня, то на пирожное. На лице немыслимая работа, плавно
переходящая в покрасневшие глаза и наворачивающиеся слезы.
Я начинаю испытывать чувство вины и говорю: я шучу.
Она в том же состоянии: ....но я не могу попробовать.
я, улыбаясь: спасибо, не надо, это была шутка.
она в панике: что? что это было? (все так же, не опуская палец)
Меня переполнило чувство сострадания к этой несчастной, чемто
обделенной американской женщине и я убежала,не купив это злосчастное
пирожное, хотя и смеясь.

Произошел этот случай 2 января 2002 года. Я и мой друг поехали на охоту.
Едем мы значит по трассе. С одной стороны лес, с другой - частные дома.
И вот такая картина. Возле одного из частных домов стоит автомобиль
"Газель", позади - "Жигули" с надписью ГИБДД. Двое гибддэшников вместе с
водителем Газели вытаскивают из этой самой Газели третьего гибддэшника.
Третий гибддэшник на ногах самостоятельно держаться не может,(а размеров
он довольно внушительных)и двое его друзей пытаются доставить его домой,
т. е. до двери дома. Водитель Газели бегает в это время и командует:
правее, левее, да держите же его и т. д.
Не знаю чем закончилась эта история, но Новый 2002 год ребята отметили
замечательно.
АННА.

Летом 2007 года, ехав на работу, видела такую картину - мужик ведет
машину без рубашки/футболки. Но это конечно мелочи, мало ли сколько
народу водит машину наполовину раздетыми. Главное, что меня поразило -
он брился. Да, да, прямо стоя на перекрестке. А потом рассказывают байки
как женщины красятся и журналы читают за рулем:)

Вчера я нажарила сырников. Доча 3 лет с удовольствием поела, потом ходит и говорит: "оладушки.... нет... греники..."
Я:"Нет, есть гренки, а есть сырники. Это сырники"
Она, хлопает себя ладошкой по лбу:"Ну я сдурела!!"

ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ МОЖНО ТОЛЬКО ВНЕ САНИТАРНОЙ
ЗОНЫ ГОРОДА!
Сама история о человеческой невнимательности.
Поезд Москва-Питер. Мы с моим нынешним мужем (тогда еще женихом)ехали
этим поездом, как вы догадались до Питера. Первый прикол начался тогда,
когда мы обнаружили с нескрываемым восторогом, что мы едем плацкартом
(это я так билеты заказала и не посмотрела), и наши места "боковушки"
возле туалета, самые первые как в вагон заходишь, а еще на этих местах
лажат одеяла и матрацы на весь этот сраный вагон. Народ подумал, что все
это барахло разберут и ломанулись за ним одновременно. Кто ездил, тот
поймет.
С нами в вагоне ессно ехало до х.. народу, причем была какя-то группа
ебанутых даунов из какого-то пиздрючинска, которые совершенно не
слушались своих воспитателей и носились по всемы перрону и потом уже
вагону. Ну где же можно переодеться девушке в плацкарте? Конечно же в
туалете, что я и решила сделать, благо последний и был открыт. Короче,
я захожу и не спеша начинаю переодеваться. До отправления минут 15 еще.
Переоделась и начинаю открывать дверь, а она почему-то не хочет этого
делать.Жопа. Тут я начинаю попытку № 2,3 и т.д. Не выходит. Кто не
ездил в поезде, скажу, что санитарная зона в большом городе длиться
часа полтора ( т.е. нельзя пользоваться туалетом,т.к. он вообще просто
закрыт и открывает его только сам проводник когда вспомнит об этом).
В нашем случае повезло еще и с тем, что только по одному виду проводника
можно было сказать какой он распиздяй. В общих чертах представив себе
ближайшие полтора часа поездки, которые не потрясли меня своим
колоритом, я попыталась позвать своего спутника. Он не слышал из-за
гула на пероне и дибильных даунов, которые делили китайскую лапшу,
одновременно хватая матрацы и прчую к ним хуйню. В туалете было открыто
окно и в голову пришла потрясяющая оригинальностью идея : вылезти в это
самое окно. я прикинула, что ступеньки вагона примерно сантиметров на
10-15 выше перрона, а значит можно выпрыгнуть на перрон сдругой
стороны вагонф, быстренько его оббежать, так как вагон наш был
последним. выглядываю и - жопа опять. нет там никакого перрона, до
рельсов - упасть и пиздануться. Что делать узе не знаю, и вдруг, мой
спутник, видимо заметил мое длительное отсутствие ( все вышеописанное
произошло минуты за 4) и решил, что со мной что-то случилось. Подошел,
подергал ручку, бессполезно. Решили позвать проводника. для начала
оказалось, что его нужно найти. Не знаю, где его нашли, но он долго и
упорно не соглашался открывать тубзик пока сан.зона не закончиться. Тут
мой говорит, мол, девушка там. Какая девушка, говорит, не знаю ничего.
Уговорили. Идет ищет ключ,долго не может его найти, а потом еще и
открыть. Короче. под лавинообразный поток матов в сторону меня и т.д.
я вышла.ДВЕРЬ ОСТАВИЛИ ОТКРЫТОЙ. Дошла до своего места, как меня
толкнул один из этих приздрюченцев и ломанулся в туалет. Закрыл дверь.
Через пять минуь слышим долбеж с криками :"Вася. сука, кончай
прикалываться, открывай". Мы ему объясняем, что это не Вася, а просто
дверь не работает. Он говорит чтобы звали проводника. История
повторилась потом еще раз с какой-то девочкой, кстати тоже из этой же
группы . В итоге, дверь была безнадежно сломана и тубзик, ессно, не
закрывался. Но об этом отдельная история.

Висит плафон на потолке,
Горит свеча в моей руке,
Как романтичен данный бред -
Внезапно отключенный свет.

Сидим с мужем и смотрим Ролан Гарос. играют Сафин и Навоболдян. Там
че-то Сафин продувает немного, непомню какой счет. И тут он удачно
отыгрывается. Голос комментатора " 3-0, Марат спас свое очко". Мы
медленно сползли с кресла от смеха, и остаток матча внимательно слушали
этого замечательного комментатора.

2008 год. Предвыборная агитация Чубайса: А помните 2005-й? Так это была
презентация...

ПОСОЛЬСКИЕ БАЙКИ

Место действия: Посольство СССР в Польской Народной Республике
(Варшава)
Время действия: сентябрь – январь 1967-68 гг. (канун известных событий)
Действующие лица: Отец – советник по культуре, я – его дочь, студентка 1
курса Исторического факультета Варшавского государственного
Университета, Татьяна – вторая жена отца и моя мачеха. Иже с нами.

***
Приняли нас радушно. Отца многие знали по его работе в Варшаве в
качестве корреспондента Советского радио, а тут вдруг – советник! Новый
статус, новая жена и, практически новая, сильно повзрослевшая дочь. Для
меня-то люди, встретившие нас оставались давними приятелями отца, образы
которых моя цепкая детская память запечатлела то шумно обсуждающими
политические проблемы за обильным столом, то лихо танцующими
"буржуазные" танцы под западную музыку, извергаемую огромным студийным
магнитофоном, с которым я – семилетняя сикилявка, научилась управляться
за час. Тогда, восемь лет назад все было легко, весело и очень
демократично. Теперь же я почувствовала с первого мгновения, как что-то
изменилось. Жена встретившего нас старинного знакомого моих родителей, к
которой моя мама, наставлявшая меня перед отъездом, советовала мне
обращаться со всеми "бабскими" проблемами (тряпки, магазины, косметика и
т.д.) в ответ на мои радостные объятия, слегка отстранилась и
улыбнулась ТАК, что эта снисходительная улыбочка царапает меня до сих
пор. Вечером после этой встречи я впервые услышала от отца выражение "Фу
па" - не знаю, как это пишется по французски и не знаю точного перевода,
но смысл усекла намертво: "Засунь в задницу свою искренность, симпатии и
антипатии и учись вести себя дипломатично!".
Это был первый урок дипломатического ПРОТОКОЛА.

"ПОСОЛЬСКИЕ БАЙКИ" продолжение.
Сидим с Татьяной дома и обсуждаем, почему послу известно про все, что
говорится в нашей квартире. До слова, буквально! Тут я замечаю блок из
трех розеток на стене. Одна – понятно, электрическая, другая – радио, а
третья – загадочная, закрытая беленьким этаким экранчиком. Наклонилась я
к этой – загадочной и поскребла по ней пальцем. Тут Татьяна, своим
хорошо поставленным дикторским голосом изрекла: "Анюта, неужели ты не
знаешь, что, если по микрофону стучать, он испортиться! ". Мне стало
жалко слушающих нас мальчиков. Больше я к этой "розеточке" не подходила.

Такого я еще не видела... Сайт про лоха. Вот некоторые цитаты:
"Всегда когда он видел у кого угодно только что купленную вещь он всегда
улыбался, наклонял голову (она у него с детства так, ведь когда он
родился голова не держалась и падала на грудь, серьезно) и всегда, в
течении всей жизни говорил три фразы..."
"взяли сигарету «Марльборо» забили наполовину табаком от болгарских и
покрошили сухие листья. Леха делает глоток пива, просит сигарету,
затягивается, на секунду гримаса и, кажется какой-то мыслительный
процесс, вынимает сигарету, смотрит на название и выдает: «Какой
охуенное «Марльборо! »
"Пить не умел, но нужно быть наравне со всеми. Как-то блевал он в
сортире, поднимет морду над толчком со словами «А Аня меня любит» в
опять блевать. Несколько раз так."
Кто не верит - проверьте - там в десятки раз больше таких перлов
http://www.grebinko-loh.boom.ru/. Да и адрес лоховской!
Я была просто в шоке, ну а зато сколько удовольствия!!!

Был со мной как-то случай, я отдыхала в Ялте, ну и мы с девчонками
узнали что туда приехал Сергей Жигунов. Пошла я домой за
блокнотом(роспись его заполучить хотела), ну и с девчонками договорилась
встретиться на углу кафешки( там-то и был "Максим Шаталин"), смотрю за
углом кто-то стоит, я выпрыгиваю из-за угла с криком "попались!!!", (на
дворе тогда был вечер...)и тут я услышала крик и искаженное от страха
лицо бедного Сергея Жигунова...( история реальная произошла в
позапрошлом году, мне тогда было 11 с половиной)

Розыгрыш предназначен для коллег в офисе.
Покупается несколько пачек стикеров (липкие желтые бумажки для записей).
Приходите на работу пораньше. Не удивляйтесь, что в этот день на работу
не только не опоздают, а придут раньше, чтобы разыграть своих коллег.
Так вот - стикерами обклеивается рабочее место вашего сотрудника.
Желательно клеить так же в труднодоступных местах, чтобы бедолага весь
свой рабочий день посвятил этому занимательному занятию - отдиранию этих
дурацких бумажек.
Причем желательно присутствовать при появлении подопытного на рабочем
месте. Он буде в ступоре.
Удачи. Розыгрыш испытан. Эффект потрясающий.

челябинские мужики настолько суровы, что даже срут стоя

Под 8 Марта ОРТ сделало женщинам незатейливый подарок: сериал "Мануэла",
который до этого вот уже полгода регулярно показывали представительницам
прекрасного пола в 10 часов утра (во все рабочие дни) теперь
перенесли... на 6 часов 15 минут утра!..
Теперь сериал может досмотреть только сильно озабоченный. Но все-таки
жаль, потому что смотрели сериал полгода (или больше, а теперь - вот
такой сюрприз. Женщинам под 8 Марта!

На этот раз наши олимпийцы привезли и того меньше - 15 медалей, причем
количество наград высшего достоинства особенно сократилось (6 золотых, 6
серебряных и 4 бронзовые).
www.rtr-sport.ru
Но по-моему - 6+6+4=16 - или я неправа???

Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству
прапорщик.
Дело было осенью.
Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ
следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была
практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой
расслаблятся под водочку.
В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые
были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток
(очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория
была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были
уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку.
Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал
отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать:
"Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка
на сетке погиб".
На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне
вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: "Нахрена вы
сетками разгружали??!?! Я же сказал - мешками!!!!1"

Только что 21.09.07 свежие новости на Рамблере, последовательно:
- Михаил Касьянов вернул дачу государству
- Доллар упал до рекордного минимума
- Амстердам закрывает треть борделей
- Радость-то какая!
Шутники там в новостях...

Есть у меня очень близкий друг, он старше меня на 25лет(мне 28).
встречаемся мы уже больше года, и встречи происходят обычно в одном и
том же отеле(не у меня ни у него мы естественно встречаться не можем).
Там нас уже знают как постоянных клиентов, улыбаются, здороваются,
интересуются как дела. Этим летом получилось мы за 3 месяца ни разу не
увиделись. и вот встретившись, как всегда идем в свой отель. По дороге я
в шутку ему говорю: "Вы, наверное, за время нашей разлуки туда других
водили?"
Он: "Только мысленно! Например я там был с Анжелиной Джоли..."
Я:"... и представлял как она тебе otsosala?"
Он: "Боже, какая пропасть в возрасте!!!! я представлял как она меня
целует!!!(после паузы) тебя я тоже мысленно сюда приводил и уж тут я
представлял как ты мне otsosala!"
Тут уж я воскликнула: "Боже, какая пропасть в возрасте!"

Купила сегодня себе вафельки - чайку на работе попить. Сие творение
называется - Шоколадное чудо, производство фабрики Славянка.
Сижу, вообщем, ем их. Чувствую какой-то странный привкус. Читаю состав
(привожу дословно): Сахар, растительные жиры, мука пшеничная, молоко
сухое цельное, кокосовое масло, какао тертое, како порошок, крахмал,
СПИРТ(!!! , причем, обыкновенный, судя по вкусу, а не фруктовый..),
орех, ароматизаторы и куча еще всяких вещей...
Вот такие шоколадки у нас делают.
После нее мне так хорошо стало... Никакого чая не надо:)

Город у нас небольшой но собственной страникой обзавелся. На ней как
водится куча всяких городских полезностей и реклама. Наш кинотеатор с
претензией на долбисюраун, размещает свою афишку которая заключается в
названиях показываемых фильмов, текуший и следуюущий. Разделить названия
фильмов хотябы " а так же " или " скоро будет" они не затрудняют себя
уже более годаю И мы время от времени читаем перлы, например:

"Правдивая история красной шапки""Бумер 2"

(читать быстро и как одно предложение)

Есть у меня подруга- ухоженная вся, маникюр, педикюр, ноги от ушей,
разодета вся, вообщем красота. Вот идет она однажды по улице, и
навстречу ей мужик, немного бомжевато-алкогольного вида не совсем еще
деградировал, что-то человеческое еще осталось, дальше с ее слов:
проходит и что-то говорит мне, я не расслышала, думала м. б. сколько
времени интересуется, спрашиваю его так культурно: "простите что вы
сказали, я не расслышала? " а он в ответ: "хуй пососать не хочешь?"

Поцелуй меня -
потом я тебя
Поцелуешь и не буду
Больше пялится на друга

Исцелуй меня
Потом я тебя
Исцелуем и не будем
Целоваться уж друг с другом

Измени ты мне
Птом я тебе
Мы изменим и не будем
Разговаривать друг с другом

Ну, ударь меня
Потом я тебя
Мы ударим и не будем
Больше драться друг без друга

Придуши меня
Потом я тебя
Мы удушим и не будем
Больше злится друг на друга

Протолкни меня
Потом я тебя
В рай толкнем быстрей друг друга
Поцелуемся и будем.

Приходит девушка к гинекологу.
- ты где была?
- пиво пила.
- так у тебя же триппер.
- а мужики-то не знают.

Идет бракоразводный процесс между хохлом и хохлушей. Судья спрашивает у
хохла, почему он хочет развестись с женой.
Хохол:-Да она кака-то не така Хохлуша:-Я кака-то ни така, два бетона
молока, два огромных пирога, чернобурка вон кака.
Судья:-Разводите мудака мне самому нужна така.

Пляж. Море. Я с подругами. Заплыли мы недалеко от берега(до конца
пирса), а Машка нырнула под воду чтоб я ее искала, мы с еще одной моей
подругой Женькой не расстерялись и давай искать Машку на ощуп( в воде по
нашему мнению никого больше не было), и тут я с победоносным видом как
закричу "поймала", какое было у меня удивление когда в руках у меня
оказались плавки, а из воды на меня растеряно смотрел мальчик, я конечно
перед ним извинилась, мы очень долго смеялись!

Идет ежик вокруг бочки и говорит:
"Если забор не кончиться обратно пойду."

Анна