Поиск по автору:

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу
медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить,
а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень
простая, все будет нормально! »
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной,
хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы
подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в
Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в
Одессе!

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец,
уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый
остров. Живности там было полно, так что выжил...

Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый
прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из
кувшина пошли клубы дыма и появился джин!

- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин
на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!

Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в
Дублине.

Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине
Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.

- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного
пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!

Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у
ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.

- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. -
Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?

- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...

Весна, обычное будничное утро в большом немецком городе. По оживленной
улице, проходящей мимо ворот городского зоосада, спешат люди: кто на
работу, кто в университет, кто по магазинам...

Вдруг калитка в стене, окружающей зоосад, распахивается, и из нее
выбегает парень в костюме смотрителя (защитный комбинезон цвета хаки).
Глаза на выкате и горят сумасшедшим блеском, волосы растрепаны... Он
влетает в толпу прохожих и орет, что есть мочи, постоянно сбиваясь,
чтобы перевести дыхание:

- Тигр... уссурийский... бешеный, кажется... вырвался из клетки, когда
кормили... загрыз Отто, Отто весь в крови... Я еле убежал... Все
спасайтесь!

И упал без чувств.

Народ в панике, родители хватают на руки детей, все начали разбегаться.
Кто-то похрабрее, опасливо поглядываю на раскрытыю калитку, пытается
привести парня в чувство; кто-то позвонил в полицию...

Через пять минут подлетели три полицейские машины, пожарная, скорая и
машина организации по контролю над дикими животными. Они увидели
лежавшего на асфальте парня, корчившегося от истерического смеха.

Начиналось утро первого апреля 2004 г.

P.S. Шутника чуть не избили - его еле спасла полиция, арестовав за
ложный вызов, нарушение спокойствия и т.д. и т.п. Правда, потом
отпустили, и даже с работы не уволили, т.к. его папа оказался
помощником бургомистра, который лоббировал за выделение большой суммы
денег на развитие зоосада. А говорят, что у немцев нет чувства юмора...

Резидент

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Актер-юморист Шифрин рассказывал в какой-то передаче. В советское время,
в театральном училище девочка-припевочка сдает обязательный экзамен по
истории КПСС. Идет на сильную двойку, но преподаватель хочет ее вытащить
на слабую троечку.

- Ну, хорошо, ответьтe хотя бы, как звали Владимира Ильича Ленина, ну,
до того, как он стал Лениным?
- Володя? - опустив глаза полуотвечает-полуспрашивает девушка.

Экзамен ей пришлось пересдавать...

Анатоль

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа
в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только
я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в
легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым
знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы
вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у
Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция
чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не
«сухим законом»). Судите сами.

«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведены
в метрическую систему для удобства читателей):

Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять
на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для
обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть
месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из
Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л
пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л
рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда.
»
6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на
борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на
250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По
пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав
дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только
запасы рома с каждого из этих суден.

26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на
это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега
Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету
загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без
ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л
застоявшейся пресной воды!

Да здравствует ВМФ США, самый военный и морской флот в мире!
Анатоль

Штат Калифорния, маленький город в двух часах езды от Лос Анджелоса.
Единственные признаки цивилизации – неплохой местный колледж, где я и
преподаю информатику. Русскоязычных – раз, два и обчелся -- это вам не
ЛА.

В пятнцу утром еду на работу, тихо, мирно, никого не трогаю, правил не
нарушаю. Мимо, с явным превышением скорости раза в два, несется черный
“BMW-535”, весь из себя – тонированные стекла, литые диски с
подсветкой... У нас в городе таких не видел, может, из ЛА кого-то
занесло. Впереди – перекресток со светофором, свет уже поменялся на
желтый, вот-вот вспыхнет красный. Видя, что не успевает пролететь
перекресток, водила тормозит, что есть мочи, едва не заехав на “зебру”,
и ему в зад успешно, но не сильно, влетает старенький потрепанный
“вольво”. Я торможу справа от них и наблюдаю за происшедшим.

Из “бумера”, прямо как в анекдотах, тут же вылетает здоровый мужик в
кожанке (ну прямо московский “браток”), и раздается отборный трехэтажный
мат на родной мове. Из “вольво” выходит седой худощавый американец...
мой коллега по колледжу, хорошо мне знакомый. Он огорченно смотрит на
братка, вслушиваясь в его речь, затем на помятый бампер “бимера” с
номерным знаком, и тут начинает громко хохотать! Браток в непонятках, а
я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо,
“PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты). А фишка вся в том, что мой
коллега – преподаватель русского языка и литературы.

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую
лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на
швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их
через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в
кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору
бегают с холодным оружием!
- Да нет, это практиканты подрабатывают!

Собрались недавно у друга отмечать годик третьему ребенку. Разговорился
с младшим братом друга (лет 20 ему), он летом путешествовал “автостопом
по Европе”. Ну, рассказывает, как ему понравилось в Амстердаме, какие
там люди радушные. Однажды он гулял по городу, заблудился, подошел к
какому-то местному жителю, и тот ему подробно рассказал куда и как
пройти, да еще предложил ему взять напрокат велосипед, всего за 8 евро,
и кататься на нем сколько хошь. В Амстердаме, надо сказать, велосипеды,
как в больших городах в Китае - любимое средство передвижения. Тут
брата перебил сосед друга, пожилой профессиональный фотограф,
объездивший полмира.

- А ты знаешь, что в Амстердаме вообще велосипеды бесплатно на прокат
дают для туристов? Там есть белые велосипеды – платные, и желтые –
бесплатные.

Парень стукает себя по лбу: - А у меня как раз желтый велосипед был...
Это что, он мне, выходит, бесплатный велосипед за деньги всучил? А я-то
думал, какой голландец дружелюбный. Вот сука!

Из английского юмора.

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

1988 г., Италия - перевалочный путь очередной волны эмиграции в США,
Израиль, Австралию и т.д. (у кого где родственники и друзья). Т.к.
денег вывозить тогда не разрешалось более 200 баксов на рыло, а на них
особенно не проживешь, то на римских рынках эмигранты продавалаи все,
что смогли вывезти - матрешки, палехские шкатулки, одеколон «Красная
Москва», кружева, фотокамеры, пластинки, даже утюги (самый модерновый
советский утюг, выпускавшийся, как побочное производство танков Т-72,
выглядел в глазах итальянцев антиквариатом).

Мне тогда было 16 лет, и мы с мамой ждали визы в США. Стою я в один
солнечный воскресный день на одном таком рынке, продаю какие-то там
расписные ложки-матрешки. Рядом стоит мужик лет 35: в одной руке у него
пачка ртутных градускников (они в Италии дорогие), в другой - фоторужье,
а грудь крест-накрест обвешана лентами «изделия № 2», и издали он
напоминает революционного матроса, готовящегося к штурму Зимнего.

Подходит к нему средних лет итальянец, безразлично смотрит на градусники
и с долей любопытства на фоторужье, затем пальцем показывает на ленты и
спрашивает: «Ке эсто э? » («Что это? »)

Мужик напрягается. Вообще-то, если бы он сказал «презервативо», то
итальянец бы его понял, но тот достает маленький словарик и начинает его
судорожно листать... Но, видимо, составители словаря решили, что
советскому туристу в Италии не надо было знать такого слова - облико
морале и все такое. Тут его лицо просветлело, он обращается ко мне и
спрашивает: «Парень, а как по итальянски будет «ребенок»? » -
«Бамбино»,- отвечаю я (ну как же, «Чао, бамбино, сорри! »).

Мужик поворачивается к итальянцу и с гордым видом произносит:
«АНТИБАМБИНО, синьоре! »

С застывшей маской ужаса на лице итальянец быстренько зашагал прочь. Не
знаю, чего он подумал?

Анатоль

В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской
премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в
области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable
Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее
удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация,
а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья
субстанцию" ("Химия").

Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и
сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей
Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения
транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.

В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за
исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк,
выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда
пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу
Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то,
что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и
лодыжками.

Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской
научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.

Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису,
которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить
из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную
корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.

Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе
пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит
посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.

В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты -
изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не
принес ни цента.

Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг
молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время
направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.

Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке
Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг
к другу".

Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991
года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне
научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.

Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают
в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.

"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования,
которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное
определение - открытие или изобретение признается таковым, если его
могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие
исследователи.

Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода
"попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в
бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода
атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По
величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором
проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления
лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше,
останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает:
"Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"

Году в 1987-88 Зиновий Гердт и Константин Райкин приезжали с эстрадным
концертом в Кишинев, и мне удалось попасть на концерт, по большому
блату. Они рассказывали много интересного о закулисной жизни, но
запомнилась одна история, рассказанная Зиновием Ефимовичем.

Однажду от с труппой театра кукол Сергея Образцова был приглашен в
Японию. Решили показать «Необыкновенный концерт», где Гердт озвучивал
роль конферансье. Работников театра решили научить нескольким обиходным
японским словам, типа «здрасте-досвидания-спасибо», из дани вежливости к
хозяевам. Один из закулисных работников, какой-то там
слесарь-осветитель-озвучиватель, допустим дядя Вася, большой любитель
выпить, все никак не мог запомнить слово «спасибо» («аригато»). Наконец,
Гердт ему сказал:

- Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное - алигате. Вот
и запомни: алигате - аригато.

Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: «Алигатэ -
аригато, алигате - аригато... »

Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного
хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияними местного пива
и саке, поблагодарил одного из японцев:

- КАБЕРНО!

Анатоль

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор.”

Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что
заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
заговаривать?

Не знаю (но догадываюсь), что было на уме у секретарши, печатавшей
недавно попавший мне в руки доклад, но перл она выдала следующий:

“... по разработанной нашей компанией оригинальной системе
взаимозачатий...”

Конечно, имелась в виду система взаимозачетов.

Из рекламы зимней одежды китайского пр-ва для детей: “Дань-Хуй. Утолщать
и увеличивать. Утолщенный и приятный”.

На обертке т/б: “Цветочки от Сергеича. Туалетная бумага тисненая,
перфорированная, экологически чистая.”

Из объявления: “Торговый дом продает со склада в Москве: Вся жевательная
резинка в одном месте!”

Из объявления: “Салон “Ритуал”. Гроб - бесплатно! Обивочная ткань -
только новая!”

Надпись на упаковке презервативов: “Спаси и сохрани! Одобрено РПЦ”

Этикетка: “Колбаса куриная. Состав: мясо птицы, говядина...”

Этикетка: “Черкизовский маслоперерабатывающий завод. Русская тушенка.”

Надпись на ларьке: “Электроника. Аудио - видео. Копчености.”

Надпись на рекламном щите у кладбища: “Добро пожаловать!”

Рекламный щит: “Аптека. Всегда в продаже: Холодное пиво. Горячий шашлык.”

Этикетка: “Плов из трубача. Любительский.”

Производственное обьявление в Прибалтике: “Газосварщик! По окончанию
работы разряди и вымой свой аппарат.”

Еще одно производственное обьявление: “Работать на станке допускаются
лица, имеющие доступ работы на нем!”

Надпись на фломастере: “Сделано в Китае.” Рядом надпись на английском:
“Made in Korea. ”

Табличка на доме: “Молочный переулок. Быв. переулок Молочный”

Этикетка: “Московские сладости. Печенье Ленинградское.”

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!

Здесь неоднократно писали о том, как всякие оригинальные мелодии или
записанные речевые заставки на мобилах иногда ставят хозяев в неудобное
положение. Мой друг и колега Петюня, “тоже профессор”, то бишь
программер C++, к сожалению, Anekdot.ru не читает, хотя я не раз ему
советовал – а зря!

В общем, купили ему предки на день рождения мобилу “Сони Эрикссон”, со
всякими наворотами, нахер никому не нужными. Но Петюня – продвинутый
юзер! Ну, изучил он инструкцию по эксплуатации от корки до корки (я
свою, например, сжег на пикнике для растопки мангала), запрограммировал
и персонализировал все, что можно, а на звонок родного босса вместо
мелодии какой-нибудь веселенькой, типа похоронного марша Шопена, записал
своим голосом “Пошел нах@&, мудак!” Говорит, типа, когда он меня видит,
так не будет же мне на мобилу звонить, а когда его рядом нет, так никто
не обидится, так как все знают, что он мудак и есть.

Но жизнь – штука веселая. Однажды Петюна приходит на работу в больших
солнечных очках, хотя в вампиризме замечен не был, да и день был
пасмурный. Как и следовало ожидать, очки скрывали от посторонних глаз
огроменный фингал. На профессиональные шутки типа “С любимой опять
повздорили насчет преимуществ борландовского компайлера перед
майкрософтовским?” Петюня только огрызался.

В обеденный перерыв, за бутылочкой “Балтики”, Петюня все-таки
раскололся:

- Ну, вчера на работе задержался до десяти - мудак (босс) заставил одну
базу данных срочно подчистить. Иду, короче, домой от метро, прохожу
через скверик, чтоб быстрее, хотя там ни один фонарь не горит, и тут
подходит ко мне здоровенный бомж. На нем пахать можно – а он в
лохмотьях! Но лицо не злое. И весьма вежливо спрашивает: “Мужчина, у вас
закурить не найдется случайно? С утра не курил.” Да мне не жалко. Я
полез за пачкой в карман, хотел ему всю отдать, там штук пять еще было,
а тут мобила... мудак позвонил. Ну дальше сам догадайся. Человек ко мне
вежливо, а в ответ слышит “Пошел нах@&, мудак!” Ты бы как отреагировал?
Вот и я его не виню. Что интересно, даже не забрал ничего, только
замочил вот... Все, блин, одну мелодию поставлю, ну их все эти
персонализации!

Читайте Anekdot.ru!

Один мой американский товарищ, Кевин С., закончил факультет
киноискусства в престижном университете и хотел стать режиссером в
Голливуде (в результате им и стал, хотя пока еще малоизвестным). Но
т.к. желающих много, а позиций мало, он несколько лет после окончания
университета работал помощником кинооператора, благо опыт был еще со
школьной скамьи. В 1994 г. Кевина пригласили на съемки очередного фильма
о Джеймсе Бонде “Золотой глаз” (если кто помнит, там русский генерал
завладел управлением сверхсекретным военным спутником с мощным лучевым
оружием). В конце фильма есть сцена -- Джеймс Бонд с русской девушкой
собираются заняться романтикой в каком-то поле, а вокруг них вдруг
вскакивает взвод вооруженных до зубов замаскированных морпехов.

В общем, снимали эту сцену, все готовились к очередному дублю, и Кевин
отошел на краешек поля покурить. Тут его окликнул оператор, он нехотя
щелчком отправил недокуренную сигаретку в воздух (оператор терпеть не
мог, когда возле него курят), и направился назад. Неожиданно позади
сбоку от него раздается истошный крик, а за ним град отборных
ругательств:

- Какая нах.... еб... сука кинула мне за шиворот горячий окурок! Сейчас
бля догоню и руки-ноги нах.. поотрываю!

Он оборачивается и видит разъяренного морпеха в маскхалате (который
готовился к сцене и уже лежал на поле в подготовленном окопчике,
накрывшись сверху маскхалатом с прикрепленной сверху травкой, так что
его с двух шагов хер увидишь), с автоматом на груди, яростно машущего
руками и извивающегося всем телом. Морпех, наконец, вытряхнул
злополучный окурок на землю, на секунду уставился на товарища и кинулся
за ним.

Кевин потом говорил, что так быстро он некогда не бегал... Хорошо, что
морпех был всего лишь актером и не привык быстро и далеко бегать в
полной боевой форме. Кевин же после этого всегда тушил окурки и перестал
кидать их куда попало...

НаблюДатель

Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к
доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его
каждый день бубликами с маслом!”

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом
бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и
незапланированность.

Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
- Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В
прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо
зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и
занялся любовью прямо на кухонном столе.
- Ну и как?
- Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки
были несколько ошарашены!

Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго
говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами
о$%ели, когда узнали!”

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Не мог не поделиться, т. к. устами младенцев глаголет истина:

http://www.compromat.ru/main/deti.htm

Экспресс-опрос: Политики живут в Кремле, любят макароны с сыром и хотят
на пенсию

В этот раз корреспондент "Свободного Сахалина" проводил опрос среди
самых маленьких граждан. На вопрос: "Кого из политиков вы знаете и что о
них думаете?" - юные жители областного центра ответили так.

Маргарита, 12 лет:

- Кириенко. Он хорошо учился в школе, не огорчал маму, был примерным
мальчиком. Но поведение у него было удовлетворительное, потому что
девчонки на уроках отвлекали.

Сергей, 8 лет:

- Я Лужкова знаю. Он похож на колобка - круглый, добрый и милый. Колобка
в сказке съели? Ну, и его съедят...

Татьяна, 10 лет:

- Ельцина. Мне его жалко - такой старенький... Надо его на пенсию
отпустить, пусть спокойно на даче отдыхает!

Ольга, 13 лет:

- Мне нравится Примаков. Он похож на моего дедушку. Только водки пьет
много, поэтому у него мешки под глазами.

Никита, 10 лет:

- Я знаю Зюганова. Он мне не нравится, потому что похож на лягушку -
глаза навыпучку. Или это у Примакова?

Алексей, 9 лет:

- Я знаю Ельцина. Он живет в большом доме. Любит есть икру и макароны с
сыром. Жена у него злая.

Андрей, 9 лет:

- Жириновского знаю - классный дядька, веселый! Только он некрасивый.
Мне не нравится, что он лысый...

Мария, 8 лет:

- Не знаю я никаких политиков. Все они плохие - у нас еду воруют!

Владимир, 12 лет:

- Кириенко, Примакова, Ельцина, Зюганова, Жириновского, Явлинского и
Путина. А нравится мне Явлинский, потому что у меня папа в "Яблоке" и
говорит, что Явлинский хороший.

Константин, 8 лет:

- Это которые в Кремле живут? Кого как зовут, не помню. Они все богатые,
толстые, лысые и ругаются всегда - хотят на троне посидеть.

Лариса, 9 лет:

- Мой папка паралитик! Он самый умный и красивый. А больше из
паралитиков я никого не знаю.

Нина, 8 лет:

- Все так плохо... Не знаю, чем они там занимаются. В магазинах все
дорого, зарплату не дают. Выключить им свет, пусть в темноте готовятся к
своим занятиям!

Наталья, 7 лет:

- Я знаю Шарфудинова. Он - чеченец, и зубы у него хорошие.

Анатоль

Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь
уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

Рассказал московский знакомый.

“В 1999 г. по долгу службы [знакомый работает в Минобразования] пришлось
поприсутствовать на вступительных экзаменах в Московском Авиационном
Институте (МАИ). Профессор ***ов, которого знаю довольно давно, большой
умница и остряк, принимал экзамен по физике. К приемке экзаменов он
готовился не менее серьезно, чем абитуриенты. Несколько зарисовок с
экзамена.

1. Экзамен сдает эдакое мечтательное создание с копной белокурых волос,
огромными голубыми глазами и очаровательными губками. Какого дьявола ее
потянуло в МАИ знает один только Бог (извини за каламбур). На вопрос о
том, что она может рассказать о Бернулли, она ответила: “Это, кажется,
был такой итальянский скульптор?”

Этого профессор ***ов не выдержал. “Девушка, а вы уверены, что вы к нам
по адресу? Ведь МАИ - это Московский Авиационный Институт, а не
Модельное Агентство Имидж!”

2. Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка,
никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const --
объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и
т.д.

Профессор достает желто-черную книжицу из популярной серии “Для
“чайников” и говорит: “Дорогуша, сходите в ближайший книжный магазин, и
спросите, есть ли у них из этой серии “Газодинамика для “чайников”.

3. Еще одна “будущая Туполев” не может решить какое-то простенькое
уравнение. Профессор: “Девушка, если вас так тянет авиация, то почему бы
вам не пойти на курсы стюардесс?”

В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма
симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает
принесенную ей рукопись.

Р: - Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше
что-нибудь писали или это первое произведение?
Д: - В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам
своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство
в Москве.
Р: - Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
Д: - Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной
познакомиться!

Ей-богу, женскую логику нам, мужикам, никогда не понять. Стою недавно в
продуктовом отделе, передо мной дама набирает всякое едное и под конец
просит:"И еще четыре йогурта, пожалуйста, или нет - лучше пять. Нас же
четверо..."

Идет детская передача.

”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”

Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня
от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной,
консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо
развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются
в анекдоты.

Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а
не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на
ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает
весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к
дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий
ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на
банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”

У жены друга есть очень прикольная бабушка, женщина сугубо
провинциальная и правильная. То, что есть такие мужчины - "голубые" -
она узнала совсем недавно и долго не верила, что такое возможно.

Однажды тесть друга решил показать бабушке (его маме, соответственно)
выпускной фотоальбом дочки. Надо сказать, что выпускной класс у нее был
очень толковый, многие к 30 годам и ранее достигли значительных высот в
науке. Далее примерный разговор:

Папа:
- Этот парень - кандидат физмат наук. А этот - доктор экономических
наук... и т.д. и т.п. А вот этот - гомосексуалист!

Бабушка (восторженно):
- КАКОЙ МОЛОДЕЦ!

Такой крутой ученой степени она еще не слыхала. :-)

Анатоль

ПЕС-БАРБОС И НЕОБЫЧНЫЙ КРОСС... ПО-АМЕРИКАНСКИ

Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной
радиостанции в штате Висконсин, США.

Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих
внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в
рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).

И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил
своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер)
винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и
поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые
висконсинские зимы, оказалось замерзшим.

Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для
приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом
тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной
рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита,
используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.

Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что
с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась
по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова
“retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание
палки?

Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат
собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев,
что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к
хозяину.

Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено
дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта
дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в
недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и
еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то
не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под
ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе
бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной
трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает
из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину

Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”

“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во
льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва
и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...

Итоги:

Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление
автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной
взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.

Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании
первый месячный взнос в $560 долл.

Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.

Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры
дробинками.

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает
мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,
электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
“Не мешай, я знаю, что делаю!”

Было так : Мне нужно было попасть в одну контору ОЧЕНЬ БЫСТРО, а то там все
закрылось бы. На ст. м. Тургеневская в час пик мне нужно выйти - пробежать
через двери, которые открываются в разные сторноы... Толпа народу. Я бегу
аккуратно как могу, проход через двери свободен... Вдруг одна тетка передо
мной резко делает шаг в мою сторону чтобы попу свою пронести через ту же дверь,
на которую курс держу я. А скорость я сбросить уже НЕ МОГУ. Результат : тараню
тетку в ее правый бок, она с истошным визгом отлетает от меня прочь,
а я оборачиваясь, пытаюсь ей пролепетать извинения, вдруг замечаю что дверь
стеклянная летит прямо на меня, и я толкаю ее от себя резко двумя руками...
Она пошла в обратном направлении... Вдруг вижу, что на женский визг, который
остался сзади меня оборачивается внушительный браток , он прошел правее меня
через другую дверь и остановился из-за крика... Моя дверь как в замедленном кино
бьет его в левую скулу и я с ужасом вижу что он нокаутирован и медленно так
оседает на правый локоть... Потом сознание к нему возвращается уже на полу и он
делает рывок ко мне.. Поздно !!! Я уже на выходе ! :)))) Граждане, простите -
не специально получилось. Отдав документы кому надо в нужной мне конторе,
я возвращаюсь.... Прохожу в те же двери, только уже внутрь метро.. Толпа народу
и в этом направлении... Ужас сколько народу !!! И чуток замешкался я , доставая
карточку, дабы просунуть ее в щелку и просочиться на эскалатор... Вдруг какой-то
шустрый малый в дебильниках (наушниках) нарисовывается впереди меня и пытается
проскочить, откидывая мою руку... А я шаг вперед уже отменить не могу,
граждане !!!!! Наступаю я ему на правую ногу, и он падает внутрь крокодилов,
рвет свою карточку, а крокодилы долго и смачно лязгают, ломая сорвавшиеся с него
наушники.....
Занавес....

Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!

Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно,
толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев. “Настанет
новая эра в жизни индейцев!” – провозгласил он. На это индейцы дружно и
весело закричали: “Хойя, хойя!” Воодушевленный таким кличем, сенатор
продолжил: “Мы построим новые школы и современные больницы!” Индейцы
еще громче закричали: “Хойя, хойя!” Гордясь собой, сенатро произнес:
“Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!” Громогласное
“Хойя, хойя!” потрясло воздух.

Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор
начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо
племенных коров, гид сказал: “Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной,
но будьте осторожны – не наступите в хойя!”

Согласно статистике, штаты США, контролируемые демократами и
проголосовавшие за Джона Керри, обладают 80% всей питьевой воды и
производят 90% ананaсов и салата-латука, 92% всех фруктов, 93%
артишоков, 95% экспортных вин, 90% сыра, 90% высокотехнологического
оборудования и электроники, большую часть низкосернистого угля, содержат
все красное дерево, все секвойи и кондоров, все университеты “Лиги
плюща” (лиги старейших и самых престижных университетов США, вкл.
Гарвард, Йель, Принстон, Корнелл, Браун, Колумбия, Дартмут и Унверситет
Пенсильвании) и семь университетов-систер, а также такие известные
университеты, как Амхерст, Стэнфорд, Беркли, КалТех и Массачусеттский
Технологический Институт (MIT). Демократы будут жить просто, но хорошо и
со вкусом.

С другой стороны, штаты, контролируемые Республиканцами и
проголосовавшие за Джорджа Буша-мл., содержат 88% всех американцев с
излишним весом (и, соответственно, с существенным увеличением расходов
на здравоохранение), 92% всех москитов, почти 100% всех торнадо, 90%
всех ураганов, 99% всех Южных Баптистов, 100% всех телепроповедников,
Раша Лимбо (консервативного теле- и радиокомментатора, задержанного за
злоупотребление наркотическими таблетками), Университеты Боба Джонса,
Клемсона и штат Джорджия (консервативные религиозные университеты).
Высокая цена за переизбрание Дж. Буша на второй срок! Кроме того, 38%
населения в этих штатах верят, что Иов был действительно проглочен
китом, 62% - что жизнь священна (но при этом поддерживают ношение
огнестрельного оружия и смертную казнь), 44% говорят, что эволюция – это
лишь несущественная теория, и 53% верят в то, что Саддам Хуссейн имел
какое-то отношение к событиям 11 сентября 2001 г.

Во дворе кто-то запарковал старенькую потрепанную “Ниву”, “по уши”
вымазанную в грязи – не иначе, как хозяин на дачу ездил по нашим
замечательным размытым весенним дорогам. На заднем стекле, покрытом
засохшей грязью, кто-то заботливо вывел пальцем: НА БЕРЛИН!

На следующий день под этой надписью появилась еще одна: ВЕРНУЛИ НАЗАД.
Юмористы....

Рассказал один парень, работаюший в Москве в элитном брачном агентстве.
Клеинты у них, в основном - солидные бизнесмены, уставшие от
пьянок-гулянок-блядок и решивших обзавестись семейством. Приходит к ним
однажды хорошо упакованный грузин, владелец намалого количества торговых
точек. Соответственно, и запросы у него немаленькие (плюс кавказская
специфика).

Нашли ему девушку по всем статьям: “отличница, спортсмэнка... и,
наконэц, просто красавица”. Устроили первое свидание на элитной квартире
фирмы, со всеми прибамбасами. А кто-то рассказал, что у на Кавказе
поверье, что если во время свидания прилетит голубка - то это очень
хороший знак.

Сказано-сделано. Купили на птичьем рынке красивую голубку, привязали за
лапку крепкой ниткой, насыпали на балконе зерна. В ответственный момент
сотрудник фирмы должен был из соседнего окошка выпустить голубку, чтобы
она прямиком села на балкон поклевать зернышки.

Как говоривали мудрецы, даже самый тщательно разработанный военный план
рушится при первой же стычке на поле боя. Для начала, то ли нитка
оказалась недостаточно прочной, то ли привязали, плохо, короче, когда
голубку выпустили, она успешно сорвалась с нитки и улетела восвояси.
Последний гвоздь в романтический гроб забила оказавшаяся рядом стайка
ворон, которая учуяла дармовой корм и мигом расселась на балконе.
Согнать их оттуда без прямого боя не представлялось возможным.

Как и следовало ожидать, стайка черных ворон, нигде “птицами счастья” не
считающимися (и даже очень наоборот), живо покончили с романтическим
настроем суеверного кавказца. Больше он в агентство не обращался...

Reporter

Из письма читательницы американского журнала “Космополитэн”.

“Прежде всего хочу сказать, что я счастливо замужем и очень люблю своего
мужа. Но была со мной одна история, про которую я ему никогда не
расскажу.

Перед свадьбой, на устроенном мне подругами девичнике, я сильно напилась
и потеряла всякий контроль над собой. Уже не помню всё, что со мной
произошло, но утром проснулась голой в кровати с одним из мужчин,
который должен был участвовать в церемонии бракосочетания. Это был
священник.”