Поиск по автору:

Рассказал знакомый, лейтенант милиции в подмосковном городе Балашиха.

Однажды звонит в “02” дед, живущий в маленьком домике на окраине города.
Он с женой собирался съездить навестить сына в Питер, но, по неудачному
стечению обстоятельств, опоздали на поезд, а посему вернулись вечером
домой. У них в погребе в банке хранилась некая сумма денег “на черный
день”, ок. тысячи долларов. Кто-то из родственников или знакомых язык
распустил, что ли, то ли специально навел, но в день же их отъезда в дом
наведался домушник, сгреб украшения жены, какую-то там еще ерунду, а
затем направился в погреб и начал искать припрятанную банку. А в это
время домой возвращаются хозяева, видят, что люк погреба в кухонном полу
открыт, сообразили, что к чему, захлопнули его, сверху задвинули
холодильник. Вор начал ломиться в люк, да куда там! Со злости начал бить
банки с вареньем и солениями.

В общем, дед звонит в милицию и рассказывает, что произошло. Девушка
-диспетчер все записала и говорит:

- - Раз вору деться некуда, и прямой опасности нет, то вам придется
подождать, т. к. у нас все машины на заданиях, вечер выдался бурный.
Думаю, в течение 2-3 часов подъедут.

Через несколько минут дед звонит опять:

- - Девушка, скажите своим, чтобы не торопились. У меня есть охотничье
ружье, и я этого гада сам пристрелил.

Через две минуты к дому подлетают три “лунохода” и врываются штук восемь
ментов:

- - Ну, Бэтмен вы наш, показывайте тело!
- - Какое тело?
- - Да вы же сказали, что вора застрелили!
- - Ну мало чего я сказал! Вы ведь вон сказали, что у вас машин
свободных нет, а вон вас сколько понаехоло!

В общем, посмеялись на деда выдумкой, вора скрутили, а деду потом еще
почетную грамоту дали за задержание особо опасного преступника,
которого, как оказалось, уже год пытались поймать за совершение свыше
трех десятков квартирных краж.

Д. М.

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.)
встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о
моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и
профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на
Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты
собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то
плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь
пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет
через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты
собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься
рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о
моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это
уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик
Платон переспал с его женой Ксантиппой.

A.

В продолжение темы “Наши за бугром” (№4 от 28.06.04).

“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про
русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ

В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет
снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ

США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.

БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН

Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на
определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им
недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция
производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,
заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или
меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы
продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару
бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН

Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,
открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из
эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока
американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!

АВТОЛОХОТРОН

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”

Из американской судебной практики.

В одном маленьком американском городке на севере США к молодому
адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак (“Law School”, т.е.
“Школу Закона”, как его называют в США ) и только открывшему свою
практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек,
обвиняемый в двойном убийстве - жены и тещи - будучи под влиянием
алкоголя. Ну достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум
пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он
обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять
лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.

На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил
их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел
через защиты. Адвокат выходит на середину зала, поворачивается к судье и
присяжным и начинает свою речь:

- Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства,
представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без
сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один
тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам
штата, доказывает, что он абсолютно невменяем.

И дальше в том же духе... Короче, обвиняемый получил три года
принудительного наблюдения в психиатрической больнице.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

Рассказал знакомый, проработваший пару лет в службе техподдержки
компании «Hewlett-Packard», в отделе принтеров. Технику (Т) звонит
чайник (Ч), и у них состоится следующий диалог (в вольном изложении
автора со слов рассказчика):

Т: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня
зовут Джон, чем могу вам помочь?
Ч: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей
компании модели XYZ.
Т: - Так, и какие трудности вы испытываете?
Ч: - Оне не печатает в цвете.
Т: - То есть совсем?
Ч: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жëлтый - нет!
Т: - Ну, наверное жëлтые чернила кончились.
Ч: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж,
попробовал распечатать цветную картинку, а жëлтый не
пропечатывается.
Т: - Тогда давайте проведëм пару тестов...

Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно
печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жëлтого. Что
интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и
зелëный, для воспроизведения которых нужен жëлтый цвет. Техник
понял, что возможны только три варианта:

(1) Над ним издеваются или хотят разыграть.
(2) У клиента поехала крыша.
(3) У самого техника поехала крыша.

К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно
прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня
культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в
открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:

Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые
перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чëм проблема.
Всë, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине
на новый, а если и это не поможет, то вам придëтся сдать в магазин
и сам принтер, так он у вас на гарантии.
Ч: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы
думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жëлтой бумаге?

... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса
потрясает отборный мат на нескольких языках.

Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в
рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный
дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая
веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”

Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны
тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим
в зелени...

Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.

Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин,
Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые
дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и
его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он
выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:

- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные
заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели,
достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые
дамы и господа присяжные заседатели!

Присяные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же
просто пришел в бешенство.

- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!

- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения,
повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на
месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день
твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »

Горбуна полностью оправдали.

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбилой машиной!”

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям?

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Из Москвы к Питер в гости к старшему инженеру одной из питерских
судоверфей Александру Семеновичу К. (в детстве Санек и Юнга, за любовь к
мореплаванию) приехал друг детства, Борис Сергеевич Н. (в детстве Борька
и Шут, за знание большого кол-ва анекдотов и постоянные розыгрыши),
доктор физматнаук, членкор РАН и проч. и проч. Приехал он на очередной
симпозиум, и, пользуясь случаем, Юнга пригласил Бармаглота остановиться
у себя, а не в отеле.

Юнга недавно во второй раз женился, и через два месяца супруги ожидали
мальчика. На вопрос Шута, придумали ли уже сыну имя, Юнга сказал, что,
скорее всего назовут Дмитрием, в честь прадеда.

- А, Митя, Мититей значит!
- А что это такое?
- Ну, помнишь, я в Кишиневе год провел, по распределению после
института? Так вот, Мититей - это редкое румынское имя, так обычно
называли старших сыновей в дворянских семьях. Если не ошибаюсь, по
латыни “Мититеус” означает “властитель, владыка”!
- Красиво, однако!

Три дня симпозиума прошли быстро, и Шут вернулся в Москву. Прошло два
месяца. В одно солнечное воскресное утро Шут получил письмо по эл.
почте:

“Борька, можешь наш поздравить! Позавчера вечером, в 21:45 родился
здоровенький мальчик -- 52 см и 3,85 кг. Мы тут с Ленкой подумали, и
решили назвать его Мититеем! Вроде и с Дмитрием созвучно, и “Мититей
Александрович” здОрово звучит, и имя оригинальное, и значение хорошее.
Так что спасибо, что надоумил! Фото прилагаю. Крестным отцом будешь?
Юнга”

Шута как током ударило. Хватает телефонную трубку и записную книжку и
набирает питерский номер.

- Алло, Саша? ... Да, да, огромные поздравления, наилучшие пожелания,
рад безмерно, чтобы он рос умным, красивым, смелым, добрым, ну и все
такое... Да, крестным, конечно, какие вопросы? Дай только знать заранее,
когда крещение... Слушай, Саша, а свидетельство о рождении уже выписали?
Да? Митетеем Алексаднровичем записали? Да за что.. Ты, это, только не
кричи и не обижайся, хорошо? Ну пошутил я, ты же знаешь мое чувство
юмора. Ты лучше его Дмитрием запиши... А потому, что мититей - это не
“властитель”, а блюдо такое, жареная колбаска по-молдавски... (в трубке
трехэтажный мат, Юнге не свойственный) Бля буду, ну я же не специально!
Ну извинись за меня перед Ленкой, расскажи ей, какие я приколы
отчебучивал. Ну я же не знал, что ты так серьезно воспримешь...

В общем, закончилось всe благополучно, и даже крестным Шут остался, хотя
Юнга на него в обиде месяц был, и поклялся отомстить поприкольнее. И
отомстил. Но это уже совсем другая история...

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой
гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного
музея украли именно мою картину!

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс,
и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то
тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй
ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря
утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.

Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на
$100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им
деньги и согласился.

- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.

Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в
течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической
программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора,
острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды
одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не
только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса
венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу
свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у
нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.

Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила:
- Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)?

- С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если
ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!

Эпиграф:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство культуры.

Друг клянется, что нижеследующее - абсолютная правда, и что анекдот
имитирует жизнь, а не наоборот.

Старый друг Саня -- хороший программист и мастер на все руки (что среди
программистов не так часто). Помимо своей основной работы в большом
банке он иногда ремонтирует на дому компьютеры, в основном для
родственников и знакомых, за номинальную плату или там ящик пива.
Недавно знакомые принесли ему старенький компьютер, у которого накрылась
медным тазиком материнская плата (“мама” в просторечье лиц, приближенных
к “железу”). Саня берет публикацию “Компьютеры и оргтехника”, находит
нужный раздел и звонит в магазин, который, согласно объявлению, имеет в
продаже мамы необходимой модели. Саня набирает номер телефона 925-11-95
(до сих пор помнит), на другом концу поднимает трубку мужчина:

Саня: “Здравствуйте, мне нужна мама Intel® Desktop ХХХХХ....”
Мужчина, раздраженно: “Вы не туда попали, у нас тут одни папы.” - и
кладет трубку.

Саня в недоумении, но, мало ли, может цифры не так набрал, набирает
номер еще раз, и отвечает тот же голос:

Саня: “Извините за беспокойство, я звоню по поводу мамы Intel® Desktop
ХХХХХ....”

Мужик рев разет в трубку (Саня говорит, что запомнил практически
дословно): “Парень, ты че, охуел сюда звонить? Я твою маму в рот ебал!
Если ты или твои дружки, блядь, нахуй, еще раз сюда позвоните, то через
10 минут у вас будет бригада ОМОНа и вас так отпидарасят, что ты своими
ебаными Интелами срать неделю будешь!”

Тут до Сани дошло, что что-то не так: “Извините, а разве это не
компьютерный магазин “ХХХХХ”, тел. 925-11-95? Я звоню по объявлению в
журнале “Компьютеры и оргтехника”, по поводу приобретения материнской
платы...”

Мужик, успокоившись и сконфузившись: “А, прошу прощения... Это телефон
справочной Минкультуры, нам просто уже второй час звонят про
компьютерные запчасти -- я думал, что какие-то охламоны прикалываются.
Наверное, в журнале номер телефона перепутали. Еще раз извините, ради
Бога.”

Как оказалось, в объявлении в номере телефона перепутали местами две
цифры. Мужика в справочной, видимо, очень серьезно достали...

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий
Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один
мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он
умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит
ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча
(допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.”
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку
снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо
говорила, что такого здесь нет.

Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”

Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же
полгорода ищет!”

А.

КТО ОТЕЦ?

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то
им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти
попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть
расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет,
заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас,
штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка –
Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он
был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда
кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые
были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на
вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс
без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я
помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы
найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в
одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете
проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался
ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду
письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и
что он – Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал
мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на
нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей
страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете,
узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”.
Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим.
– развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно
Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно
помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о
яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на
вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли
бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы
съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина
была причиной газоиспускания.

Как грится, смех сквозь слезы.

Из американского интернет-блога (перевод с англ.):

“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать
мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,
о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –
всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,
как сделать мне “тонкий намек”.

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в
высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я
тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,
держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда
закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...

Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду
всю оставшуюся жизнь.

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой – это муж.”

Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила
улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше
месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство
самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами
в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:

«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце
погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою
работу в темноте!»

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских
адвокатов XIX века. Его называли гением, златоустом, могучим богатырем
слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России
перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое).
Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар.
Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была
легенда.

Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал
во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту
бедных старушек, студентов и конюхов.

"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее
существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все
вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но
теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России,
уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.

Анатоль

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

В ответ на № 4 от «19» мая с. г.

Афера с драгоценностями и контрактами - это круто!. В 80-х годах в СССР
показывали польский телесериал «Парад мошенников», и один эпизод был
посвящен этой афере, только вместо драгоценностей фигурировала дорогая
меховая шуба, купленная невесте афериста, в остальном все точно как
описано. Но это все детские игры по сравнению с аферами незабвенного
Виктора Люстига (Victor Lustig) в первой половине ХХ века. Достаточно
сказать, что у него было 45 (!) псевдонимов, он свободно говорил на пяти
языках, и только в США его арестовывали 50 раз, в основном безуспешно.

Люстиг родился в 1890 г. в Чехословакии в обычной семье «среднего класса».
В 19 лет заработал шрам от кончика левого глаза до мочки уха за то, что
усиленно приставал к девушке, у которой уже был жених. Научился хорошо
играть в бильярд, покер и бридж, и до начала Первой Мировой ездил в
транслатлантические круизы и устраивал на судах всякие лохотроны. В
1920-х годах переехал в США, где представлялся разорившимся из-за войны
графом фон Люстигом из Австрии, успев за пару лет кинуть на десятки
тысяч долларов (сотни тысяч теперешними деньгами) банки и отдельных
жадных банкиров (эти аферы заслуживают отдельного рассказа).

Но особенно Люстиг прославился продажей - ни много ни мало - Эйфелевой
башни (ЭБ), причем он сделал это два раза. Помните анекдот про чукчу,
который хотел кремлевские куранты купить? ("Ты жди здесь, а я сам за
лестницей сбегаю!") Люстиг отколол штуку похлеще.

В мае 1925 г. Люстиг с коллегой-аферистом «Стилягой» Дэном Коллинсом
прибыли в Париж. В местной газете Люстиг прочитал статью, что ЭБ в
ужасном состоянии, и на ремонт нужны немалые деньги. Правительство даже
задумалось, не дешевле ли будет ее снести, чем ремонтировать. В голове
Люстига тут же созрел великолепный план.

Сперва знакомый поддельщик документов сделал ему официальную верительную
грамоту, «назначив» его заместителем гендиректора Министерства Почты и
Телеграфа. Затем официальные письма были разосланы крупнейшим дельцам
вторчермета. Пригласив их в дорогой отель, в котором Люстиг останвился,
он рассказал им, что правительство действительно решило снести ЭБ и
продать ее на металлолом на основе закрытого аукциона, т.к. она была
построена более 30 лет назад (в 1889 г.) для Всемирной выставки и не
предполагалась быть постоянным сооружением. Но так как она полюбилась
многим парижанам и стала практически символом Парижа, то необходимо все
держать в большом секрете, чтобы избежать публичных протестов.

Спустя четыре дня дельцы подали свои аукционные заявки на приобретение
подлежащей сносу башни. Люстига не волновало, кто даст самую высокую
цену; он уже выбрал своего лоха - дельца по имени Андре Пуассон. Люстиг
проинформировал Пуассона, что тот выиграл аукцион, но намекнул, что есть
определенные проблемы. Он жалобно рассказал Пуассону, что «слуги народа»
получают мизерное жалование, но при этом ожидается, что они должны
хорошо одеваться, устраивать приемы и т.д. Пуассон был не дурак и
смекнул, что Люстиг хочет получить на лапу. Не говоря ни слова, он тут
же передал ему пачку купюр немалого достоинства.

Дэн Коллинс и Люстиг тут же уехали в Австрию, где жили на деньги
Пуассона на широкую ногу. Каждый день Люстиг читал парижские газеты,
но про эту аферу не было сказано ни слова. Видимо, Пуассон не хотел
выглядеть посмешищем в глазах парижан и не дал хода этому делу.

Спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и таким же манером продал
ЭБ еще раз. В этот раз ему повезло меньше: жертва не постеснялась
сообщить в полицию, история просочилась в прессу по всей Европе, и
Люстигу пришлось в срочном порядке покинуть «старый свет» и уехать в
США. Третий раз продать ЭБ он не решился.

Хотя он совершил еще немало великолепных афер и неоднократно избегал
тюрьмы, в декабре 1935 г. его все-таки арестовали в последний раз. Он
получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов (какое плебейское занятие по
сравнению со всеми его другими аферами!), а также 5 лет за успешный
побег из другой тюрьмы всего месяц назад, за день до предыдущей даты
суда. Его перевели в известный остров-тюрьму Алькатраз возле
Сан-Франциско, где он и умер от пневмонии в марте 1947 г.

Анатоль

НАХОДЧИВЫЕ ОТВЕТЫ (Реальные истории)

Находчивый ответ № 1

Стюардесса проверяла билеты пассажиров у трапа самолета. Подошел мужчина
в длинном плаще. Стюардесса протянула руку, чтобы взять билет, но он
неожиданно распахнул плащ и предстал перед ней во всей первозданной
красоте. Не смутившись ни на секунду, стюардесса сказала во весь голос:
“Мне нужно увидеть целый билет, а не маленький огрызок!”

Находчивый ответ № 2

Домохозяйка покупала в супермаркете индейку на праздничный обед, но не
могла найти достаточно большую. Она спросила работающего рядом паренька,
раскладывающего по полкам товар: “А что, побольше размером вы их не
можете вырастить?” “Эти - нет, они уже мертвые”, -- ответил паренек.

Находчивый ответ № 3

Полицейский остановил парня за существенное превышение скорости. “Ну, я
тебя тут весь день поджидал!” - радостно сказал полицейский, показывая
водителю радар с зафиксированной скоростью. “Ну вот видите, как я к вам
спешил!” - ответил парень. Когда полицейский перестал смеяться, тo
отпустил водителя восвояси, даже не оштрафовав его.

Находчивый ответ № 4

Водитель грузовика ехал по скоростной дороге и не заметил знака “Впереди
низкий мост”. Не успел он опомниться, как оказался под мостом и застрял
намертво. Затор за ним потянулся на километры. Наконец с другой стороны
приехала полиция. Полицейский подходит к водителю, смотрит на него
укоризненно и спрашивает: “Ну что, голубчик, застрял?” “Нет, господин
офицер, просто я вез этот мост, и у меня закончился бензин.”

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

Из местных новостей (г. Сиэттл, США):

Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый
кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии.
Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку “Для продажи”.
Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он
вернулся, то кресла уже не было.

Тут он увидел соседского мальчика и спросил у того, не видел ли он, кто
стибрил кресло.

- Да тут пока вас не было пришла какая-то незнакомая тетенька и продала
его каким-то людям на машине за 60 баксов.

Предприимчивые люди, эти американцы.

В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание,
устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом
году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона,
водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед
кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.

В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол
выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в
зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах
(администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были
нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная
организация по контролю распространения диких животных безрезультатно
искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился
над ними и рассказал им секрет прикола.

Знаменитости о сексе (по материалам печати):

“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных
и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том
Клэнси)

“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят
секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)

“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу
вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень
возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый
“мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)

“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.”
(Писательница-феминистка Камилль Палья)

“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь
не важны.” (Актер Джордж Бернс)

“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже
взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)

”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что
она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл
Компьютерс”)

”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным
сыном.” (Актер Джек Николсон)

“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже
где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.”
(Бывшая Первая Леди Барбара Буш)

"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова,
означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный
актер Робин Уильямс)

"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только
достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.”
(Он же)

"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это
единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная
актриса Розанна Барр)

"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.”
(Комедийный актер Билли Кристал)

"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед
мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень
критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де
Ниро)

”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих
мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают
у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин
Хоффман)

”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как
мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!”
(Комедийный актер Джерри Сайнфельд)

"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть
не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок!

Вычитал эту историю в одном из советских научно-популярных журналов
лет 15 назад.

Известный советский кинорежиссер Сергей Михайлович Эйзенштейн как-то
возвращался в Москву поездом из загранкомандировки. Его попутчиком по
купе СВ был некий партийный бюрократ. Узнав, что с ним в купе едет САМ
ЭЙЗЕНШТЕЙН, попутчик начал его подробно расспрашивать о работе и
творческих планах. Эйзенштейн с удовольствием рассказывал ему о своем
очередном проекте, рабочих буднях кинематографиста и т.д.

Достигнув точки назначения они сердечно распрощались, и попутчик, не
скрывая своего восторга, на прощание сказал (не дословно, но смысл
сохранился):

- Никогда бы не подумал, что такой известный ФИЗИК занимается еще и
кинематографом!

Анатоль

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче
новой девятиэтажки.

Знаменитости и народная мудрость о деньгах и финансах (авторский перевод
с английского).

“Проклятие? Пусть у тебя будет много денег, но пусть ты будешь
единственный в своей семье, у кого они есть.” (режиссер Эрнст Любич)

“Банкротство - это юридический процесс, в течение которого ты прячешь
деньги в карман брюк, а кредиторам отдаешь свой пиджак.” (юморист Джоуи
Адамс)

“Устный контракт не стоит и бумаги, на которой он написан.”
(кинопродюссер Самэуль Голдвин)

“Все любят шутника, но никто не дает ему денег в долг.” (драматург
Артур Миллер)

“Чтобы превратить 100 долларов в 110, надо работать. Сто миллионов
долларов превратятся в 110 миллионов сами собой.” (миллиардер Эдгар
Бронфман-мл.)

“Финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки, пока
они не исчезнут.” (финансист Роберт В. Сарнофф)

“Деньги есть всегда, просто карманы меняются.” (пистаельница Гертруда
Штейн)

“У меня достаточно денег до конца моей жизни, если только не придется
вдруг что-то купить.” (юморист Джэки Мэйсон)

”Есть один верный способ определить, является ли человек честным -
спроси его об этом. Если он скажет “да”, то сразу ясно, что он жулик.”

“Бог любит бедных и помогает богатым.” (еврейская поговорка)

“Если у тебя есть деньги, то ты мудр, красив собой, а также можешь
хорошо петь.” (еще одна)

“Если бы богатые могли нанять бедных умирать за себя, то бедные могли бы
на этом неплохо зарабатывать.” (и еще одна)

”Жизнь - самая большая халява, ведь она нам достается совершенно
бесплатно!” (и еще одна)

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет:
- Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет
работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...

В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

Вы знаете, что случилось в США в 1850 г.?

Калифорния стала штатом.

В штате не было электричества.

У правительства штата не было денег.

Почти все говорили по-испански.

На улицах были перестрелки.

В общем, все было, как сейчас, с единственной разницей, что у женщин
груди были настоящие, а не силиконовые.

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего
один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим
хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную
позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять
решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в
спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и
наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный
фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул
стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут
дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную
мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который
заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что
водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает
поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же
Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь
оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет
и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете
спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы
можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет
напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и
кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в
мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):

.....
.....
.....
.....
.....
.....

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион
долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками
сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.

“Знайте, я против ее использования в армии”, - отрезал царь и
повернулся, собираясь уходить. Но Федоров все же успел обратиться к
нему: “Осмелюсь спросить, Ваше величество, почему?”

Услышав вопрос, Николай II оглянулся, удивленный смелостью полковника,
но все же ответил: “Потому, что у нас не хватит для нее патронов”.

Это был высочайший приговор первой в мире (1912) автоматической винтовке
В. Г. Федорова.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился
на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей
книги.