Поиск по автору:

К истории № 8 от 11.10 В пользовательской программе при нажатии F1 help,
выпадало окно "Врачу - исцели себя сам".

Играют дети в салочки.
Кто устал - вскакивают на скамеечку и кричат:
- Я в домике, я в домике!
А Вовочка - сын сисадмина:
- Я в домене, я в домене!...

- Сусанин, пора поломать тебе ногу...
- Ребята, не надо, я вспомню дорогу....

первый призер переписи населения по бегу с веслом

Народная примета:
Если теща порвала баян, это к похоронам.

виртуальный секс в реальном времени
_v

Работаю и живу в Канаде, работает со мной мужик, женат на русской, учит
русский язык. Спрашивает однажды "как дела", отвечаю "заебись". Он в
непонятках, мол переведи, говорю "очень хорошо", "хорошее слово" говорит
" надо бы запомнить ". Да говорю смысл хороший только поаккуратней
пользуйся. Назавтра просит объяснить почему это смысл слова хороший а
слово плохое.
зы: жена ему перевела немного по другому.

-Ватсон, загадайте число..
- Загадал..
- 2386768765
- КАК???
- УГАДАЛ..

- Ватсон, загадайте число..
- Загадал..
- Итак.. - Вы загадали число.
- КАК??

- Ватсон..
- ДА.... но как???

- Ватсон, вы курите Св. Георгий, карасные..
- КАК???
- Элементарно, Вы их курите и стряхиваете пепел на мой дорогой ковер,
черт возьми!

Ватсон с похмелья, заходит Холмс и молча уходит
- Эээээ.. Холмс.. а как вы догадались что надо идти на х..?

Ватсон с похмелья, заходит Холмс с бутылкой и раняет ее, бутылка
вдребезги, Холмс начинает красить губы
- Ну, это даже я догадался...

Над горами, величественно взмахивая крыльями летит орел. У него из жопы
вылезает глист:
- На какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

мамашка заболела - руководит из дома, по телефону:
- да.. да.. и сделайте два экземпляра: один надо будет отправить по
почте, а второй - по факсу...
_v

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.

- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.

- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.

- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь

куртку!

- Я не могу оставить куртку, мне холодно.

- Тогда плати.

- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!

- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!

- Нет. Украинец!

Пьянка. Мужика мутит, его зовут:
- Вася, тебе наливать?
- Буеееее.... только неполную!

На фармацевтической выставке в Стокгольме чукотские медики представили
необычайно эффективное средство от запоров нового поколения: ВАНТУС

Просыпается генерал с бодуна, ничего не помнит, что было вчера. Смотрит
денщик китель чистит. Ну думает-вот нажрался, надо, что-то придумать.
Говорит денщику-вчера после смотра, какой-то лейтенант, наткнулся на
меня и весь китель облевал. А денщик отвечает-товарищ генерал, он вам не
только китель облевал, но и в штаны нагадил.

Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в
Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином,
которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю,
интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски
доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про
себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается
полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого
другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть
категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что
болит...

Любовь без секса, что праздник без кекса.

Предупреждение - максимальный эффект от прочитанного достигается только
в нетрезвом виде!
Мой любимый клуб в Кубке УЕФА - Генчлербирлиги, играющий на стадионе под
названием Ондокуз майис в Анкаре, Турция. В этом замечательном клубе
играют такие небезызвестные футболисты, как Дамир Ботонич, Бора Севим,
Гекхан Токгез, Эркан Эзбей, Юмит Бозкурт, Бакы Мерчимек, Дениз Барыш,
Орхан Шам, Филип Даэмс, Бюлент Акын, Нихат Бастурк, Марсель Мбайо, Йосип
Скоко, Керем Сераш, Угур Борал, Али Тандоган, Бюлент Кочабей, Серкан
Балчи, Мустафа Гюрсел, Волкан Уриал, Мустафа Эзкан, Али Бегечарслан,
Сулейман Юла, Али Озтурк, Вейсел Чихан, Бюлент Караман. Но главное - в
этом клубе играет знаменитый египетский защитник Абдель Захер Хассан
Эльсака.
Ну как не полюбить такой удивительный клуб с легко произносимым
названием Генчлербирлиги!!!

vlad

Валяемся в кровати, я пью пиво и понимаю что оно уже вот-вот-вот
закончится...
Грустно делюсь:
- а пиво-то уже кончается...
Подруга:
- хм.. может коньяк? водка? вино? гашиш? ганжа?
Пару секунд туплю, потом понимаю что ВСЕ ЭТО у нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ!
(мы у нее дома)), радуюсь:
- да ты просто МЕЧТА! :-)
- я не мечта.. я официант! ;))

ps: я бы не сказал что эмансипация - это савсем плохо :)
// vlad-n-ann

В лесы идыт американцы и встречают индейцев. И: смерт или
тымба-умба????? А: тумба умба. Американцев отпыстили, а через некоторое
время американцы опят встречают индейцев. И: смерт или тумба-умба???? А:
луче смерт, чем тумба умба!!!!!! И: хорошо, смерт через тымба-умба

Парень в метро спит, по матюкальнику объявляют остановки, периодически
просыпается.
В очередной раз проснувшись: - Что-то диджей у них какой-то нудный
сегодня..

С отделением (аутокефалией) Украинской ПЦ оставшейся у РПЦ благодати хватило только на 123 секунды и 50км высоты полета.

Путин выступил с обращением к своему народу и начал его со следующей
фразы: "Guten Tag die Damen und Herren".

Предупреждаю: не смешно, но интересное совпадение...
Есть такая книга "Охота за "Красным октябрем" (автор Том Кленси, по этой
книге лет 15 назад еще фильм в Голливуде сняли), а в этой книге есть
эпизодический персонаж - политрук подводной лодки "Красный октябрь" (во
всех отношениях советский человек и кэгебист), так вот фамилия этого
политрука -- ПУТИН. Вот такое вот совпадение (кстати, политрука этого в
самом начале книги убили...)

Лиге Чемпионов посвящается.
"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Хавьере Ирурете..."
(Монако - Депортиво 8:3)

vlad

Только что. Утренний выпуск программы новостей. Ведущий с самым
серьезным выражением лица: "Проведено исследование о влиянии слушания
плеера на человека". Оказывается, это (внимательно!)"способствует
отгораживанию человека от внешнего мира". Им там что, делать нечего
совсем уже, ученым-та? Или дело обстоит несколько тоньше - кто-то по
договору с кем-то осваивает выделенные на научные исследования бабки? В
таком случае - молодцы, ничего не скажешь. А журналисты им, видать,
помогают...

По поводу 2й истории за 21/7 (о водке).
А я знаю стишки в еще более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало
для истории:

Вот и водочка по восемь,
Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу (Брежневу) -
Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше,
Будет то же, что и в Польше!
Ну а если двадцать пять -
Будем Зимний брать опять!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Так хочется, чтобы следующий Президент России увлекался прыжками в
высоту или в длину....

разговаривают два клитора:
- говарят, что мы с тобой стали фригидными...
- кто говорит?
- "злые" языки

Сын, 5 лет, выросший в семье, где папа, мама, бабушка и дедушка -
туристы. Сейчас живет у бабушки с дедушкой, т. к. папа и мама допоздна
на работе.
Папа приехал проведать сына. Спрашивает отпрыска, не хочет ли он поехать
домой. Сын отвечает: "Ну, съезжу дня на два, посмотрю, как они там и
вернусь". Затем папа спрашивает, а хочет ли сын поехать в Канаду (они
собрались эмигрировать всей семъей вскорости). Сынишка подумал немного
и выдал следующее: "В Канаду? Ну ладно, в Канаду поеду с ночевкой."
До сих пор всем интересно, какую длительность определяет слово
"ночевка", если учесть, что это термин из лексикона туристов?!

Сегодня встал не стой. Ноги.

перкеур на работе. перписываюсь с женой в аське(да, можно)
она: ты в курсе что ребенок завтра в лагерь едет?
я: фигасе? кто его везет?
она: ты везешь, конечно. Завтра суббота...
я: ты знаешь что мы проект заканчиваем, что мне надо в конторе до 10
вечера быть7
она: пусть Костик один раз в жизни сам без тебя потрахается//(далее-
личное)
я: а ты понимаешь что у нас работы разные, что он мою не
сделает...(далее- личное...)
она: ну хорошо, я отвезу.. Но что ты на меня орешь?! я же только
спрсила...

Захожу в свои настройки ICQ, прописываю Country = Latvia, Interests =
Sports-Football. Ищу юзеров с теми же интересами, но Country = Turkey.
Посылаю сообщение типа "Что вы думаете о великой победе Латвии над
Турцией?". Интересно наблюдать за реакцией людей...

vlad

Навеяно историей от 22.03.04:
"Вы знаете, на что предлагает заменить имя "Илюшка" MS Word 2002?
"Илюша, Клюшка, Плюшка, Шлюшка. С лов нет. Уроды. Micro$0ft mustdie.

А слово "мультиканальный" предлагает заменить на Мультик анальный.
Мультипликаторы хреновы.....
(MS Word 2000 и старше)

у меня было 2 увлечения: по бабам и выпить.
Теперь я стал взрослее и понял: суета это все.
Надо так: выпить и по бабам.

Надпись в кабинке мужского туалета во время последней предвыборной
компании президента России: Ты держишь будущее в своих руках.
Владимир Жириновский

Случилось.

Объявился я в первый раз, после 6 лет отлучки, в родные пенаты. Если
конкретнее - в свой родной Владик из далекого буржуазного закордонища.
Бреду по Ленинской (нонче Светланская), наслаждаюсь мороженным и видами
на представителей локальной женской фауны, никого не трогаю.
Вдруг откуда ни возмись (ну прям по «Тараканищу»: ... из подворотни...
страшный и усатый Таракан...), образовывается Мент. Он меня чепляет за
часть одежды и говорит, что-то типа: - Пройдемте...

Я, как человек уже без советского гражданства (только буржуазное
ситизеншипство) малек робею, начинаю продолжать думать, что я один из
тех - очень опасных, именно тот, который натворил и скрывается...

А Владивосток - город специфический, там в виде
мента-почтальона-научного работяги могут и братки нарисоваться за
мздом... за налогом... за десятиной (10 из 10)... Да еще и время, в то
время, было - круглые сутки ОМОНовское... И любимое ГБ очень особо
сильно страдало бессоницей.

В общем разворачивают меня лицом в направлении подворотни, и вижу я
тройку машин, к которой меня и сопровождают. Настроение у меня портится,
так, как стоят там, в тени, четверо Человеков (с большой буквы Ч), с
явным интересом наблюдам_ющими за явлением меня народу. С места не
двигаются, но Мент за затылком дышит. Причем как-то неровно (наверное
неровничает из-за качества погоды). Человеки, ожидающие меня унутри
дворика, на вид могли бы быть (на мой взгляд) - особенно кем угодно. Но
это все присказка.
Притормаживают меня у нормальной пацанской тачки, и не! угрожая!
предлагают заполнить анкету. (все ментовская блин инициатива). Фамилия,
Имя, Отчество, Год Рождения. Я отвечаю (попутно размышляя, что тем, кому
надо и так все знают). Адрес... Я честно отвечаю: - квартира - дом -
улица такие-то. Чувствую заминку в голове у Мента (и немой вопрос в его
глазах, который из пустоты головы выпадает на язык). - Это в каком
районе?
Отвечаю: - В Даунтауне!
Вижу, что переклинило... Помогаю: - В Ванкувере.

Человеки стоят затаив дыхание. Слюна еще не капает, но в глазах восторг.
Как в садике перед полдником. Вот только, что значки долларов в зрачках
еще не светятся. У мента торможение, как у «Бурана» на посадочной полосе
с выпущенными парашютами. (Видимо трудно не только с языками, но и с
географией.) Что тут же и подтверждается. - Что это?... Такое?...
- Город! глаголю.
И понимая, что это ничего не объяснило, жестикулируя продолжаю,
замедляясь: - На том берегу...
Смотрю в глаза, вижу - вот она! эХ_Пейная Винда! На 286 процессоре! В
НАТУРЕ! (Мент! один! изображает всю сцену из Ревизора).
- Тихого океана (упорно продолжаю)... - Ну такая... большая... речка...
(хрен его знает, может он первый день из Бодуна, или другого засушливого
места).
- Вода?... с надеждой, через глаза, заглядываю в его душу, руками
показывая волны.

У него, наверное, появляется чувство, что его обманывают. Он же ведь во
Владивостоке! А во Владивостоке есть только 1-я и 2-я Речки (по
остановкам электрички), и другой стороны Тихого океана не бывает! И быть
не может! Тогда он, как истинный ариец - Александр Македонский берет и
рубит этот гордиев узел: - Предъявите документ!
Я про себя думаю «ДО_КУда_МЕНТ ты меня будешь изводить? » и протягиваю
ему карточку гражданина... Он смотрит мне в глаза. На фотографии. На
вражеские буквы. И очередной вопрос «№2» задается уже моей фотке,
выпадая изнутри Мента: - Что это такое?
- ДОКУМЕНТ! Подтверждающий, что я гражданин растакой-то страны!
- Почему!?
Я начинаю нервничать. (мне в этом вопросе показалось «Не сметь Я вас
спрашиваю! »). Человеки пытаются помочь (или как-то оправдать меня перед
Ментом). Один обращаясь к Менту: - Я знаю, есть такая страна!...
Он смотрит на другого Человека. Тот кивает подтверждая.
И тут Мент произносит пару убийственных своей логикой фраз: - А как ты
докажешь, что это документ твой? И что на документе - ты?

Я начал сображать, может перелет на меня так повлиял, или уж солнышко...
хотя вроде нет... наверное просто русский забыл!
- Ну, Я же! Вам, его дал! (извиняющаяся полуулыбка) - И вот, фотография.
Вот на всякий случай мой «Драйвер Лайсенс».
Вопрос «№2».
Объяснение.
Сличает: - Буквы то вроде одинаковые, но как докажешь, что это ты?!
Не зря же я всякие экзамены сдавал - ответствую: - Я могу перевести. Без
проблем.
- Все документы предъявленные МНЕ, ДОЛЖНЫ быть на русском языке!!!
Из-за нереальности обстановки у меня возникло такое ощущение, что
Человеки, как китайские болванчики сейчас закивают фарфоровыми головами.

Короче, Мент меня победил. Я сдался. Я честно сказал, что по приезде в
заграницу (или даже раньше) я приду в госконтору и исправлю это
упущение. Эту вопиющую (свою) ошибку.

Тут Мент задумался и произнес: - Так, как у тебя нет адреса :(
( - У меня есть адрес - пикнул я)
- Так, как НАМ неизвестен твой адрес!!! (???? :((((????) Мы не можем
вызвать тебя повесткой. И ты не можешь являться понятЫм.
Мне послышался приговор...
И Мент добавил с упреком: - Тут авария у людей, а ВЫ приезжаете из чужой
страны к нам город в такое сложное время... Видишь крыло поцарапано?
И по моему, чуть не зарыдал.

Я проникся глубиной момента и сказал: - да.
За что и был отпущен!

Поймал Тарас Бульба Андрия и говорит: "Чем тебя породил, тем тебя и
убью. Отойди на десять метров!"

Сто процентов бюллетеней обработаны и на довыборах в Госдуму по 199-му
Преображенскому и 201-ому Университетскому округам. В Преображенском
округе победил кандидат от "Единой России" Сергей Шаврин, за которого
отдали голоса 36,24 процента избирателей (55 тысяч 262 человека).
Владимир Квачков набрал 28,91 процента голосов (44 тысячи 80 человек).
Против всех проголосовало 18,91 процента избирателей.

На довыборах по 201-му Университетскому округу победил Станислав
Говорухин с 38,05 процента голосов (58 тысяч 582 человека). Виктор
Шендерович набрал 15,91 процента голосов (26 034 человека). Против всех
проголосовало 12,66 процента избирателей.
http://lenta.ru/news/2005/12/05/results5/

В чем прикол? А в том, что согласно новому избирательному кодексу
Москвы, из бюллетеней была исключена графа "против всех".
Вот такие ребятва на lenta.ru

на сайте РБК 11/10/2007 г. в 18:29 в новостях:
Сталинскими методами: в России искоренят коррупцию
Путинским курсом: началось восстановление сверхдержавы

На mail@ru при открытии почтового ящика в строке "адрес" было написано
следующее: "http://win.mail.ru/cgi-bin/___msglist?____folder=0".
Интересно, что имелось в виду????

Ползут две булавки по пустыне:
- чтото жарко, говорит одна.
- а ты расстегнись, отвечает другая.

Во время одной вечеринки один товарищ, выпив рюмку и закусив маслинами,
стал говорить о том, как он эти маслины любит, и что может съесть их и
под водку, и отдельно, и даже выпить рассол из банки... Тут другой
товарищ так лукаво спрашивает: "А банку съешь?"

Вставай, проклятьем заклейменный, у нас голодных и рабов!

Выпустили новую серию презервативов и назвали ее марками автомобилей.
Аптека у прилавка стоят два гомика и решают какие презервативы взять:
- Давай возьмем "Ферарри", он такой быстрый, обтекаемый.
- Нет лучше "Линкольн", он такой длинный и шикарный.
Мужик из очереди:
- Берите УАЗик, все равно по говну ездить.

К вопросу от том, что нет такой чистой и светлой мысли, которую русский
человек не мог выразить грязным матерным словом.

Решили узнать, в какой стране больше всего матерятся таксисты. В
Нью-Йорке нагрузили в такси полный багажник, таксист вышел, матюкнулся
одним словом. В Лондоне нагрузили в такси полный багажник, таксист
вышел, матюкнулся двумя словами. В Москве нагрузили в такси полный
багажник, таксист вышел и сказал:
"На хуя Вы здесь до хуя нахуярили, а ну выхуяривай на хуй".

Персона нонфака

- v