Поиск по автору:

Гитараст- музыкант с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

- Господа, герой нашей программы - абсолютный чемпион мира по наивности. Здравствуйте… Расскажите, ведь вы уже не молоды, вам 80 лет. В чем секрет вашего успеха?
- Ну, я верю политикам, телефонным мошенникам и в Деда Мороза.

Говорят, Петрович уже в школе был крайне рукожоп и на уроке труда, делая как все, табуретку, в итоге сколотил гроб.

Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…

Бюст Веры Петровны ежедневно наводил Петровича на греховные мысли, и он не упускал своего своего шанса разбазарить супружескую верность…

Вредная баба – это когда ее муж бьет за ее грехи, а соседи звонят и спрашивают - может тебе помочь?

Директор теплоцентрали ссыт кипятком.

В среднем, в голове обычного человека на одну праведную мысль рождается 100 грешных.

Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.

Когда тебе 20 лет и твоя 16-ти летняя подруга говорит «Я беременна!», ты отвечаешь ей «Я так счастлив», а думаешь « Ну е… же твою мать!»

Если вас никто не поздравил с 23 февраля, это значит не ОНИ - пид…сы, это значит что ВЫ - пид…с.

Если бы у меня голова так генерировала деньги, как шутки, Абрамович у меня был бы шофером.

Если вам обрезание делают при помощи ножовки, значит вы - Буратино-еврей.

Ох, не стоило было знакомиться на автобусной остоновке с девушкой, которая, читая объявление «В кафе требуется посудомойка» сказала: «Смотри, Люська. Классная работа!»

О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».

Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.

В темном переулке бедные гопники встретили бедного студента, ни разу не получавшего в жизни стипендию. Вот уж точно - ни отнять, ни добавить.

Если вы не Бог, но можете ходить по реке, аки посуху, значит, в верховьях взорвался фанерный завод.

Когда, в детстве, я читал поговорку « у страха глаза велики», я всегда не понимал, причем тут вЕлики.

Мужики. То, что делает с нами начальство на работе, женщины вообще превратили в удовольствие.

Для того, чтобы рейтинг Путина стал 100% ему достаточно пропеть частушки с фразой «Порошенко - пидорас!»

Если ваша жена перед лодочной прогулкой неожиданно решила накормить вас щами, то горе вам, если вы в школе плохо изучали Тургенева.

Мальчик по фамилии Грибоедов был обречен стать или писателем, или наркоманом.

После очередного, уже привычного унижения со стороны жены, муж- подкаблучник вдруг решил - ХВАТИТ! Хва!- Тит! бля…
Люлей досталось всем: грязной посуде, нестиранному белью, мусорному ведру, половой тряпке, а более всего, нагло смотрящему на экзекуцию, мирному коту.

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

«Х… знает!» - это такой Яндекс, для гопников.

Ты то, что ты ешь, но некоторые - то, во что в дальнейшем она превращается.

Дятел живет, и даже не подозревает, что для людей он «долбоеб»… как и некоторые люди…

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

- Говорят, мужчине от женщины нужно только тело, а женщине от мужчины - душа.
- Ага, поэтому мужчины покупают целую резиновую женщину, а женщины только резиновую мужскую душу.

Представьте, господа, враги России. Просыпаетесь вы утром, а России нет, улетела на другую планету, а на ее месте дыра. И что вы будете делать? Водки нет, икры нет, балалайки нет, бабы остались только ваши, страшные. Вместо газа в трубах говно, нефти не хватает, пиздеть не на кого. Без нас футбол смотреть уже не смешно, хоккей не интересно. А как же мировая музыкальная культура - без Киркорова, без Билана и Стаса Михайлова? Периодической системы Менделеева нет, радио не работает, коммунизма никто не помнит, китайцы кричат «Хайль Мао!». С МКС космонавты на землю на канате спускаются. Говностраны, типа Литвы и Польши никто не замечают, лаять им не на кого. Псаки безработная. Вы же друг друга загрызете. Так что берегите Россию. Очень уж от вас улететь хочется нахер…

Люди, дающие объявления «продаетца домашняя картофель» и произносящие фразы, наподобие « ты давай, тово самого, или тово етова» - вы хоть Букварь в школе то дочитали?

Чтобы хоть как-то отличаться от стереотипов, мне, как мужчине от женщины, от соседки нужны дрель и мясорубка.

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

- Сарочка, душечка, может быть ты сделаешь мне минет?
- Додик, пусть тебе минет кот сделает.
- Вот суки, и тут кто-то проболтался?

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Бывает, что даже если и не клюет, на рыбалке что-нибудь, да поймаешь…

Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

А я и не знала, что у него на стороне есть богатая, пожилая, толстая баба. Как говориться, чужая душа – Потемкин.

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

Дорогая, ты постоянно упрекаешь меня, что я люблю что-то больше, чем тебя. Это что-то – друзья, рыбалка, баня, брат, родители, футбол, шашлыки и т.д. Дело в том, что у меня так много любви, что ты одна с ней не справляешься. И чтобы тебе было легче, я делю ее между тобой и всем вышеперечисленным.

Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало.
«Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии.
« А нех…й…» - донеслось с небес

Маленький мальчик, укравший у отца-милиционера пистолет, чтобы поиграть с друзьями в войнушку, не только обеспечил настоящей работой девочек-санитарок, но и дядечек из похоронной команды.

Лаборантка из поликлиники никогда не покупает тару, когда торгует баночками меда