Остальные новые анекдоты

Народ, победивший фашизм, в очередной раз избит ОМОНом

Историческая реконструкция известных чикагских событий 1886 года прошла 1 мая на Невском проспекте в Санкт-Петербурге. Реалистичное погружение в историю поможет россиянам вспомнить, что именно они празднуют в начале мая.

На маёвках в нынешней России бьют сильней, чем в царской.
Вот она, проклятая спираль истории!

Впервые в вашем городе: депутат Государственной Думы проводит мастер-класс, как прожить на пять тысяч рублей в месяц.

- Что такое любовь?
- Это когда жена печёт булочки, а сама никогда их не кушает.

Смех без причины признак… фаната Петросяна и Ко

Мир тесен не потому, что нас много, а потому, что многие зажрались.

Закон суров: куда повернул, туда и вышло...

Завязал с пьянкой. Уже пью только чай. Правда, пока ещё залпом.

В честь победы Зенита в чемпионате России по футболу в Петербурге зажгли Ростральные колонны. Молодцы! А почему бы победителям теперь не поучаствовать в Параде победы на Дворцовой площади? Кокорин и Мамаев прошли бы со своими боевыми стульями...

- Какие люди! Какими судьбами к нам? Проходите, присаживайтесь!
- Да сынок тут услышал, что конкурс у вас намечается, вот захотел оболтус поучаствовать.
- Но... Но, простите, ваш обол..., ой, сын проживает не в России. А у нас правила для всех одинаковы.
Пишет на бумаге сумму и протягивает.
- Безусловно, какие-то дурацкие у нас правила, - набирает секретаршу, - Леночка, зайди, нужно срочно внести изменения в правила.
Пишет на бумаге сумму и протягивает.
- Я чувствую потрясающий талант у вашего ребёнка! Первое место устроит?

Ты как слон в паскудной лавке ...

Я - русскоговорящий украинец, поддерживаю введение второго государственного языка, помимо украинского. Да, выучить английский непросто, но оно того стоит

Зачем куда-то ехать и колоннизировать Африку. Сейчас она сама едет.

Вчера бомж Валера нашёл 10 рублей, по математическим данным его бюджет увеличился на 200 процентов за день.
Сегодня предприниматель Коля из-за внезапного отключения электричества недополучил 10 тысяч рублей прибыли и его состояние уменьшилось на 0,1 процент за день.
Вот так, а Валера ещё жалуется, что плохо живёт.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

Говорят, Навальный каждый месяц ходит на «Лебединое озеро». Но не помогает…

- Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили?
- Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?

Практика показала, что "Голос. Дети" явно важнее для россиян, чем "Весна. Дороги".

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

Любой человек попадая в шоу бизнес, автоматически становится - евреем.

Набитые дураки бьются за свои дутые надежды, что их наконец-то перестанут бить...

Почему некоторые женщины берут деньги с мужчин за пользование тем, за что она сама не платила ни копейки?

- Исаак, на самом деле, Джон Сильвер был не квартирмейстер, а quarter master.
- Ну да. А попугай кричал: - Лекарства! Лекарства!

Училась в вузе на филолога по специальности русский язык и литература, а закончила как математик – полный ноль.

При первом полете Гагарина никто и предположить не мог, что через 60 лет космонавты будут прыгать не только в невесомости, но и на мирных митингах на спины граждан.

- Самые любимые команды в армии это «Разойдись», «Отбой», «К приму пищи приступить».
- Ты забыл еще одну любимую команду - «Наливай!»

Вооружённый грабитель заскакивает в больничную палату:
- Всем стоять! Тьфу! Всем лежать!

- Дядя, вы – футболист?
- Да. А как ты, мальчик, догадался?
- У вас ноги кривые!
- За мячиком бегать – сгодятся!

Чтобы стать президентом, надо бороться за каждый голос.
И иметь черный пояс.

Встречаются два либерала, один другому стыдливо признаётся:
- я всё-таки посмотрел некоторые российские фильмы, даже ,,Притяжение" и ,,Защитников".
Второй говорит:
- ну ничего страшного все совершают ошибки.
Первый:
- я подавлен ни тем что посмотрел, а тем что мне понравилось.

Трамп – Путину по телефону:
Владимир, не обижай слишком нового президента Украины, ведь он ещё зелёный…

Я знаю,какая санкция США для России будет действительно ужасной! Напоить всех русских и не дать им опохмелиться!