Остальные новые анекдоты

Народ, победивший фашизм, в очередной раз избит ОМОНом

Историческая реконструкция известных чикагских событий 1886 года прошла 1 мая на Невском проспекте в Санкт-Петербурге. Реалистичное погружение в историю поможет россиянам вспомнить, что именно они празднуют в начале мая.

На маёвках в нынешней России бьют сильней, чем в царской.
Вот она, проклятая спираль истории!

Впервые в вашем городе: депутат Государственной Думы проводит мастер-класс, как прожить на пять тысяч рублей в месяц.

- Что такое любовь?
- Это когда жена печёт булочки, а сама никогда их не кушает.

Смех без причины признак… фаната Петросяна и Ко

Мир тесен не потому, что нас много, а потому, что многие зажрались.

Закон суров: куда повернул, туда и вышло...

Завязал с пьянкой. Уже пью только чай. Правда, пока ещё залпом.

Ты как слон в паскудной лавке ...

В честь победы Зенита в чемпионате России по футболу в Петербурге зажгли Ростральные колонны. Молодцы! А почему бы победителям теперь не поучаствовать в Параде победы на Дворцовой площади? Кокорин и Мамаев прошли бы со своими боевыми стульями...

- Какие люди! Какими судьбами к нам? Проходите, присаживайтесь!
- Да сынок тут услышал, что конкурс у вас намечается, вот захотел оболтус поучаствовать.
- Но... Но, простите, ваш обол..., ой, сын проживает не в России. А у нас правила для всех одинаковы.
Пишет на бумаге сумму и протягивает.
- Безусловно, какие-то дурацкие у нас правила, - набирает секретаршу, - Леночка, зайди, нужно срочно внести изменения в правила.
Пишет на бумаге сумму и протягивает.
- Я чувствую потрясающий талант у вашего ребёнка! Первое место устроит?

Зачем куда-то ехать и колоннизировать Африку. Сейчас она сама едет.

Я - русскоговорящий украинец, поддерживаю введение второго государственного языка, помимо украинского. Да, выучить английский непросто, но оно того стоит

Вчера бомж Валера нашёл 10 рублей, по математическим данным его бюджет увеличился на 200 процентов за день.
Сегодня предприниматель Коля из-за внезапного отключения электричества недополучил 10 тысяч рублей прибыли и его состояние уменьшилось на 0,1 процент за день.
Вот так, а Валера ещё жалуется, что плохо живёт.

Говорят, Навальный каждый месяц ходит на «Лебединое озеро». Но не помогает…

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

- Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили?
- Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?

Любой человек попадая в шоу бизнес, автоматически становится - евреем.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

Практика показала, что "Голос. Дети" явно важнее для россиян, чем "Весна. Дороги".

Набитые дураки бьются за свои дутые надежды, что их наконец-то перестанут бить...

Почему некоторые женщины берут деньги с мужчин за пользование тем, за что она сама не платила ни копейки?

- Исаак, на самом деле, Джон Сильвер был не квартирмейстер, а quarter master.
- Ну да. А попугай кричал: - Лекарства! Лекарства!

Училась в вузе на филолога по специальности русский язык и литература, а закончила как математик – полный ноль.

При первом полете Гагарина никто и предположить не мог, что через 60 лет космонавты будут прыгать не только в невесомости, но и на мирных митингах на спины граждан.

Вооружённый грабитель заскакивает в больничную палату:
- Всем стоять! Тьфу! Всем лежать!

- Самые любимые команды в армии это «Разойдись», «Отбой», «К приму пищи приступить».
- Ты забыл еще одну любимую команду - «Наливай!»

- Дядя, вы – футболист?
- Да. А как ты, мальчик, догадался?
- У вас ноги кривые!
- За мячиком бегать – сгодятся!

Чтобы стать президентом, надо бороться за каждый голос.
И иметь черный пояс.

Встречаются два либерала, один другому стыдливо признаётся:
- я всё-таки посмотрел некоторые российские фильмы, даже ,,Притяжение" и ,,Защитников".
Второй говорит:
- ну ничего страшного все совершают ошибки.
Первый:
- я подавлен ни тем что посмотрел, а тем что мне понравилось.

Я знаю,какая санкция США для России будет действительно ужасной! Напоить всех русских и не дать им опохмелиться!

Трамп – Путину по телефону:
Владимир, не обижай слишком нового президента Украины, ведь он ещё зелёный…