Поиск по автору:

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Работаю на двух работах. На одной урезали зарплату на 3000, на другой добавили 3000. Причем в первом случае это называется «незначительное падение доходов», а во втором «достойная компенсация инфляции». Необычная у нас страна...(автозамена нецензурного выражения)

Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в туфли, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

С взрослением детей мы навсегда теряем тех единственных людей, которые нам безоговорочно верят.

И сказал господь парализованному : «Встань и иди!» И парализованный встал и пошел… И встречали его восторженные работники военкомата.

Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

Может быть, я не знаю, как управлять страной, но я знаю, что так нельзя.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
- Все отлично, можете поздравить, я поступил.
- Вот бл…ь!

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Лучше всех знают, как управлять нашим членом люди, у которых его отродясь не было.

Любовник, по мнению женщин, клон мужа с ограниченными задачами и с неограниченными финансовыми возможностями.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

– Вовочка, что означает выражение «Голь на выдумки хитра?»
- «Камасутра», Мариванна…

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

- Какие два глагола чаще всего хочется применять к депутатам?
- СпИздил и спиздЕл…

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

Белая полоса в жизни льва – это черная полоса в жизни зебры

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…