Поиск по автору:

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Работаю на двух работах. На одной урезали зарплату на 3000, на другой добавили 3000. Причем в первом случае это называется «незначительное падение доходов», а во втором «достойная компенсация инфляции». Необычная у нас страна...(автозамена нецензурного выражения)

Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в туфли, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

С взрослением детей мы навсегда теряем тех единственных людей, которые нам безоговорочно верят.

Вы не должны обижаться на вашу страну, потому что это не ваша страна.

И сказал господь парализованному : «Встань и иди!» И парализованный встал и пошел… И встречали его восторженные работники военкомата.

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Может быть, я не знаю, как управлять страной, но я знаю, что так нельзя.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
- Все отлично, можете поздравить, я поступил.
- Вот бл…ь!

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Лучше всех знают, как управлять нашим членом люди, у которых его отродясь не было.

Любовник, по мнению женщин, клон мужа с ограниченными задачами и с неограниченными финансовыми возможностями.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

– Вовочка, что означает выражение «Голь на выдумки хитра?»
- «Камасутра», Мариванна…

- Я недавно понял, что у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья какие-то долбанутые
- А я?
- А ты, Петрович, вообще возглавляешь список.

- Какие два глагола чаще всего хочется применять к депутатам?
- СпИздил и спиздЕл…

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Белая полоса в жизни льва – это черная полоса в жизни зебры

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.