Остальные новые анекдоты

А ведь гениальный способ решения ВСЕХ проблем России, не находите? Перенести столицу в Крым. И когда вся эта шушара переместится в новую столицу, отдать Крым обратно Украине!
Мне кажется, очень элегантно!

С взрослением детей мы навсегда теряем тех единственных людей, которые нам безоговорочно верят.

Как говорят академики, принимая на грудь: "Так выпьем же за победу российской науки над её финансированием."

Улюкаев заявил, что: ДИНАМИКА ВВП РФ ПО ИТОГАМ 2016 ГОДА БУДЕТ ОКОЛО НУЛЯ...
Может и зарплату Улюкаеву платить в размере около нуля.. Что заработал.., то и получил...

Я еще помню времена когда зубная паста была в алюминиевых тюбиках

Хотел задать вопрос президенту:
-о экономике нельзя, о политике нельзя, о власти нельзя, о бывшей жене нельзя, о нынешней нельзя, о дочерях нельзя, о друзьях нельзя.
Силён же наш президент - 3 часа говорить о Сирии, Украине, Америке и лабрадоре Кони не каждый сможет.

По логике вещей, на новой, двухтысячной, купюре, в качестве картинки, должна быть нарисована виолончель на фоне столицы Панамы. А на другой стороне - In offshore we trust!

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

Не лишайте меня счастья не видеть вас.

Армянское радио спросили: - Чем в России оппозиционер отличается от патриота?
- Да ничем! Просто первый уже осознал, что его кинули и он лох. А патриот не хочет признавать этого, внушая себе и окружающим, что живёт в великой стране, благополучие и процветание которой уже вот-вот наступит...

- Кстати, вчера выкинул ёлку.
- Ты молодец.
- Не дотерпел до майских праздников.
- Скорострел...

- Кто ты?
- Я развожу людей.
- Ты – ЗАГС?
- Нет, я – Интернет.

По большому счету, в жизни существуют только рыбалка и вся остальная х…я

Уважаемая WADA! Ежедневно я проезжаю на своем велике порядка 30 километров. Объясните, сколько мельдония мне нужно принимать?

Почему США не смогут победить россию?
Потому что у США разработаны только планы А, В и С.
А у России меду планами А и В есть еще план Б, а между В и С,
вообще еще 15 планов...

Купи виолончель Страдивари - японская фабрика скрипок в подарок.

Евреи превратят Украину в пустыню, по которой 40 лет будут водить за нос украинцев.

Кто не рискует, тот не пьет метиловый спирт.

На украинских пабликах проводятся истерические опросы: Летал ли на самом деле Гагарин в космос?

Настроил погоду на "The Weather Channel". Сейчас в нашем городе +47. Чтобы в России потеплело, достаточно изменить шкалу?

"Есть такая профессия - Родину просирать".
© Алексей Навальный

Учебники истории в будущем: "Шёл 10000 день отставки Арсения Яценюка".

Начав работать с еврейским тайным агентом, бригадефюрер Мюллер вскоре начал читать тору, обрезался и стал посещать синагогу.

СМИ: У ЦРУ есть "план Б" по поддержке сирийской оппозиции.
Комментарий: На любой "план Б" всегда найдётся "план ВВП".

МИД Вануату предупредил сограждан о том, что поездки в США в обход Украины могут стать основанием для их уголовного преследования со стороны украинских властей.

У тебя нет денег, а ехать на общественном транспорте неохота? Не беда. Надо в людном месте аккуратненько, без членовредительства, как бы упасть под машину. Предпочтительно – под машину с туфелькой на стекле. Умело модулируя стоны и педалируя степень возмущения сердобольных зевак («Этак нас скоро всех передавят!»), можно раскрутить мечтающего побыстрее замять ситуацию водителя на персональный трансфер до родного подъезда.

Анекдот про "раздельное питание":
Маша ест кашу, а каша ест Машу...