Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
16 марта 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
1
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
5
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.
14
На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
18
Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»
2
- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
22
Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.
32
Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.
Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
3
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
10
Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...
28
Записи в дневнике:
"Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса".
---------------------------------------------------------
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо - наоборот".
12
- Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк?
- Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику...
- А зрители?
- А зрители - это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.
В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...
16
Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
13
И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
7
Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева.
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.
Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!
4
Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!
6
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
38
Наша жизнь – лишь точка соприкосновения вечности, когда нас не было, с вечностью, когда нас не будет.
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."
- Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- «Жизнь после смерти».
Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.
Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».
15
Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
29
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
26
В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…
Вирус гриппа, от которого не уберегли Медведева, ослабил его иммунитет от уголовной юрисдикции.
Если хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом, подари ей рай.
17
Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.
Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...
- Хорошо выглядишь.
- Как хочу, так и выгляжу, иди нафиг!
24
- Уилл Смит, это нечестно, так давить на жалость! Это просто запрещённый прием - когда в кино используют афроамериканцев, лесбиянок, лиц с пониженной социальной ответственностью и вообще представителей всяких разных меньшинств... Невозможно быть не "за", но я так не могу... Я всё-таки против того, чтобы дать Вам Оскар!
- Я подам на Вас в суд!

"Фу... Приснится же такое! Хорошо, что я не в США!" - подумал Познер, просыпаясь в холодном поту...
54
Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.
Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка... по трехлитровой банке спирта.
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой.
- Я тут объявление читала : «Ставим бюсты» - это что, новый косметический кабинет?
- Нет, дура, это бюро ритуальных услуг
XXI век — возможность родителям взять iPhone в кредит на день рождения дочери, чтобы она на следующий день фотографировалась топлес в свои 14.
23
Дорогая, ты для меня – все. ВСЕ!.. я сказал…
Никаких "спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя", только "спи", только хардкор.
27
Россия наладила для мужчин всего мира экспорт поводов для пьянки.
Наша турфирма отправит вас в любой город через вену. с вас шприц и 50 баксов
9
Петрович был воспитанным человеком, всегда в автобусе уступал сидячее место пассажирам с детьми, детям, инвалидам, беременным женщинам, беременным инвалидам, детям–инвалидам, пожилым, пожилым инвалидам, просто всем женщинам, инвалидам и ветеранам труда, поэтому простоял две недели в автобусе, когда ехал из Калининграда во Владивосток.
- Свободная касса! - кричали в "Макдональдсе".
- Свободная п**да! - кричали на свинг-вечеринке в отеле напротив.
11
Жили - были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них был одна на двоих…
В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.
19
Пьяный мужик сидит на кухне. Собралась вся его семья и его ругают.
Жена:
- Ты уже достал всех своей пьянкой. Сколько это может продолжаться? Скажи, скажи!
Мужик:
- Вы-мя!
Дочь:
- Из - за твоих пьянок я выйти замуж не могу, все женихи боятся породниться с семьей алкоголика. Скажи, мне еще долго в девках сидет?
Мужик:
- Вы-мя!
Сын:
- Мне уже в школу ходить стыдно. Все говорят, что я – сын алкоголика. Может мне школу заменить?
Мужик:
- Вы-мя!
Все вместе:
- Что вы-мя, что за вы-мя?!.
Мужик:
- Вы мя зае…ли
Самый смешной анекдот за 04.11:
В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.
Рейтинг@Mail.ru