Поиск по автору:

Судят,короче, двоих за износилование:
Судья: Расскажите как дело было.

ПЕРВЫЙ: Ну чекеньтярим мы с кентяриком, смотрим две бикон на полусогнутых,
мы их за хоботы и в кусты....

СУДЬЯ:а вы что скажите?

ВТОРОЙ: А чо здесь базарить,Кешик правильно беконит.

Судья вздыхает и обьявляет:"Суд удаляется на совещание"

Через 10 минут судья возвращаетсья и объявляет приговор:

МЫ ТУТ С КЕНТАМИ ПО БАЗАРИЛИ И РЕШИЛИ: ЗИМА ОСЕНЬ ГОД ДОЛОЙ, ВОСЕМЬ
ПАСОК И ДОМОЙ!!!!!

Как-то, дохлого кота
Я за хвост вертел проворно:
"Жизнь, Васятка, суета,
Зато смерть - крутое порно..."

В конце первого тура программы "СЛАБОЕ ЗВЕНО" все игроки единогласно
написали на табличках:"ВЕДУЩАЯ"!
Она обиделась и... осталась!!!

история услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед(лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!

История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед (лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!

В программе телевидения прочитал недавно:
- х/ф "Неисправимый лгун или сказка о хорошем конце!"

Пригородный автобус( старенький ЛАЗ), едущий в село, накануне
родительского дня, т. е. забит до отказа. Рядом с водителем оборудовано
еще одно место, на котором сидит чудный крепыш лет 5-6. Водитель
всячески пытается развлечь ребенка вопросами:
- а сколько тебе лет?
- а как зовут?
- а где живешь? и т. д.
Мальчик слушал-слушал и выдал: "РУЛЮЙ, СУКА"!

20 декабря в Украине отмечался День милиции.
На улице вечером было опасно появляться по двум причинам: 1) из-за
пьяных ментов; 2)из-за отсутствия (в случае необходимости) ментов (см.
пункт 1).

Наша милиция делится на милиционеров, ментов и мусоров!
История рассказана одним из ментов.
В один из райцентров приехала "бригада" областного ОМОНа для проведения
операции по захвату нехороших пацанов. После того, как в их сети попало
несколько человек, отрабатывать задержаных повезли в райотдел. В одном
из кабинетов яркий представитель ОМОНа (шкаф 2 на 2, в полной амуниции,
на голове - маска, но в нерабочем состоянии, т.е. закатана на макушку
как шапка-пидорка) пытается расколоть мужика, а тот в полном отказе и
на уговоры не поддается. Тогда этот мусор со словами: "Ну, все! ты меня
достал! Щас буду 3,14здить!" откатывает свою маску, приводя ее в боевое
положение (для неузнаваемости)!!!

Тяжело первые 100 лет жизни...

В атобус на заднюю площадку заходит поддатый мужик с полным стаканом
водки в руке. Заняв наиболее устойчивое положение, сфокусировал свой
взгляд на стакане. Через некоторое время к нему обращается кондукторша:
- Мужчина, за проезд.
Мужик встрепенулся, сказал:
- Во, за проезд!!!
и выпил стакан водки.

Как дела:
- Как у арбуза: живот растет, а хвостик сохнет!
- Как у пуговицы: в петлю лезть хочется!
- Как у жолудя: вишу и не знаю каким ветром меня сдует и какая свинья
меня съест!

Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях!!!
Вывод: женщины - тормоз прогресса!

Прокладки "MOLPED" - пропускают воздух, не пропускают влагу!
Новинка - палатка "MOLPED"!!!

Начало 80-х. ДГУ. Военная кафедра.
Появился новый препод: капитан Мнацаканян, про которго сразу
придумали:"Самый хитрый из армян - капитан Мнацаканян".
Как военный был очень стильный: фуражка сделана по заказу с высокой
тульей(по-моему в уставе СА такой размер не разрешался), все звездочки
на погонах(для непосвященных - по 4 на каждом)шитые.
А теперь его рассказ после того как он стал майором( на погонах по 1
звездочке, но большие):"Какие бабы дуры!!! Когда был капитаном -
вешались гроздьями. А после получения майора - как отрезало!"

Уинстон Черчиль как-то сказал: "Все женщины продаются!".
Эта фраза не осталась не замеченой и на одном из приемов в
Вестминстерском аббатстве к Черчилю подошла королева.
- Сэр, Вы действительно считаете, что все женщины продаются?
- Да, Ваше Величество!
- И сколько же, по-вашему, стою я?
- Сто тисяч фунтов стерлингов.
- Так мало!!!
- Вот видите: Вы уже торгуетесь!!!

Сценка в магазине.
Стоят две цыганки (прилично одетые) возле прилавка и спрашивают у
продавца(блондинка, кстати):
- Почем куриные пельмени?
Продавец:
- 6 гривен 400 грамм.
Цыганка:
- Мне, пожалуйста, 800 грамм.
Продавец:
- Я не могу дать 800 - они же в пачках!
Цыганка нашлась быстро:
- Ну тогда дайте две пачки.

В догонку к истории № 9 от 21.01.
Одна из главных героинь программы "Моя семья" появилась в этот же день в
массовке "Окон".
На Украине одна из передач идет одновременно с Россией, а вторая с
разницей в полгода.

Реклама чистящих средств - это реклама засранок: разве можно так
загадить плиту?

Репортаж из Германии, с чемпионата по лыжному спорту.
Коментатор: Немецкая лыжница Декслер пришла на финиш в четвертом
десятке, даже в пятом, то есть 52(!)

Середина 80-х.
Сборы офицеров запаса.
В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию.
У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!!
И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада:
- Товарищи офицеры! Можете быть свободны!
И, обращаясь к замполиту:
- А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!

Реальное объявление в газете: Кондитерская фабрика приглашает на работу
двух мужчин: одного для обертки, другого для начинки.

Еще раз о женской логике.
Пришлось мне как-то поработать директором школы, небольшой, находящейся
в частном секторе. В таких школах очень развита семейственность среди
учеников.
Так вот, проживала в микрорайоне школы одна интересная семейка: мать,
отец, теща и пятеро детей. Старший – в армии, младшему – 2 года.
Педагоги со стажем знают, что многодетная семья – это диагноз, хотя
иногда встречаются исключения.
В этой школе при мне училось двое из этой семьи. Особое беспокойство
вызывал старший. Поэтому мне частенько приходилось общаться с мамой и
бабушкой.
В один из визитов в школу мама пришла с младшим и начала рассказывать,
как ей живется: муж всю зарплату пропивает; живут остальные члены семьи
на пенсию бабушки; младшего(2 года) кормлю грудью, т.к. нет денег на
каши; периодически пьяный муж с топором гоняется за остальным семейством
по поселку(босиком и в ночнушках).
На мое предложение развестись отвечает:
- Сказал, что убьет.
Я тогда не выдержал и спросил:
- А что ж вы от него детей делаете?
От ее ответа я, как здесь принято выражаться, плакаль:
- Я не могу ему отказать!!!
Загадочная женская душа!

Рассказал знакомый, которому можно доверять.
Итак, от первого лица.
Еду я в командировку в автобусе. С нами едет полковник милиции(это
важно), весь из себя крутой: орденские планки, медальки, значки и т. п.
Почему автобусом - пути полковничьи не исповедимы, а может на Украине не
хватает машин на всех полковников.
Так вот был при нем мобильник. Когда через некоторое время на весь салон
раздался сигнал вызова этого телефона, все пассажиры сползли под
сиденья: из мобильника зазвучала знаменитая "Мурка"!!!

Решили ребята-студенты устроить массовый розыгрыш.
В один из вагонов метро заходит групка молодых людей. Один из них
подходит к переговорному устройству и,(якобы) нажав на кнопку, на весь
вагон сообщает:
- На "Курской" в 4-й вагон 2 чизбургера, гамбургер и 3 спрайта.
На "Курской" в вагон заходит облаченный в униформу "Макдональдса"
паренек с подносом, на котором красуется слышаный всеми пассажирами
заказ.
Небольшой шок сменился оцепенением, когда после закрытия дверей тот же
студент подходит к переговорному и, нажав на кнопку, громко делает
следующий заказ:
- До конечной без остановок!!!

Иду по рынку.
Прохожу мимо киоска по продаже сумок, портфелей, баулов и пр.
Зычный голос продавщицы рекламирует товар:
- Кто купит сумку "Adidas" - тому любая баба даст!!!

Приехала француженка домой после командировки в Москву.
И вдруг через 9 месяцев рожает. Муж в непонятках: где, с кем, почему?
Мари клянется и божится что ни с кем, кроме законного супруга, не
занималась этим делом.
Жан вооружился калькулятором и вычислил начало беременности: день
отъезда из Москвы.
Нож к горлу жены:
- Колись! Говори, как провела день отьезда по минутам!
Мари:
- Да весь день с русскими коллегами водку пили, а после того, как выпили
на "посошок" я отключилась и очнулась уже в самолете.
Жан бегом в библиотеку, обложился словарями и, в конце концов, нашел:
ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ!!!

Есть на украинском канале "Интер" передача: "Хорошие песни".
Ведущие: Ал-др Цекало и Тина Канделаки(ее смех - отдельная история).
После исполнения номера артистом ведущие подзывают его к себе и начинают
прикалываться(над ним и друг над другом).
Одного из певцов попросили спеть а-капелло.
Пока он думал, что исполнить, Тина надела солнцезащитные очки, а сняла
их сразу после окончания пения и до конца концерта их больше не
надевала.
Интересно: что же произошло на репетиции, если Тина принимает такие
радикальные контрмеры?!

Если бы можно было отправлять SMS богу, то во время пробития
послематчевых пенальти все линии были бы перегружены.

Знакомая рассказала.
Подходит дочка и говорит:
- Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского!
- ???
- Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как
красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!

Навеяно историей о свидании с дочерью шефа от 10.07.04г.
Когда-то я работал в школе и одним из коллег был учитель физкультуры
В.М., остряк и балагур, любитель и любимец женщин.
Далее с его слов.
Решили мы как-то с друганами снять девочек и оттянуться по полной на
квартире одного из них.
Мы с Петькой прикупили шампусика, коробку шоколадных конфет и в полной
боевой готовности звоним в дверь.
Она открывается и мы с воплем:"Здравствуйте, девчата!" вваливаемся в
приготовленную комнату и у меня отваливается челюсть: За столом сидят
мои ученицы!!!
Гоголь с его немой сценой курит в сторонке!

Преамбула для нежителей Украины: все служебные и личные автомобили
милиционеров имеют номера синего цвета.
Амбула: Заходит в МРЭО девушка - представительница одного из
сексменьшиств и требует заменить ей обычный номерной знак на РОЗОВЫЙ.
Работник ей долго пытается объяснить, что, по закону, знаки могут быть
красными, зелеными, желтыми, белыми, но розовыми они быть никак не
могут. Не положено!
Девушка, не долго думая, отвечает:
- Вы своим пидорам поставили голубые номера, а мне нельзя розовый?!

Рассказал друг, учившийся в Таганрогском РТИ.
Был у них препод по начерталке, который заикался.
На одной из лекций:
- А вот эту часть детали заштри-и-и-и-...
Из аудитории шепотом подсказка:
- Хуем, хуем.
Далее следует реплика препода, услышавшего подсказку:
- Кто - чем, а я - мелом!!!
Аудитория выпала в проходы.

Идея трусиков "ТАНГА" возникла совершенно неожиданно: задница в трусы не
влезла!

Гос. экзамен по эконом. теории.
Студентка, хоть и не блондинка, плывет по полной программе.
Председатель комиссии решил бросить палочку-выручалочку:
- Назовите, пожалуйста, известных экономистов.
Глаза студентки - два выключеных телевизора.
П. решил помочь наводкой:
- Ну, фамилию назовите!
Взгляд студентки постепенно светлеет и она выдает:
- Чью, свою?!!
Комиссия долго приходила в чувство!!!

Объявление на вокзале: Поезд "Украина - Туркмения" отправляется,
следующая станция: "Беларусь"!

Городской автобус в Киеве.
На одной из остановок заходит слегка поддатый мужик и со ступенек
начинает нецензурно ругаться, хамить пассажирам...
Кондуктор, недолго думая, заявляет:
- Мужчина! Если вы два раза голосоволи за Януковича, то не обязательно
это демонстрировать всему автобусу!!!

Свадьба в селе.
Ночлег. Всем места не хватает и двух кумовьев положили на одну кровать.
Утром один из них просыпается какого-то шевеления рядом и задает вопрос:
- Куме, Вы дрочите?
- Да!
- А почему Вы в меня дрочите?

Hакануне принятия поправок к украинскому бюджету в Верховную Раду пришла
премьер-министр Ю. Тимошенко и заявила депутатам:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Хорошая: я проведу с вами ночь!!!
Один из депутатов:
- А плохая?
- А плохая: денег вы за это не получите!!!

Вдогонку истории про фирму пластиковых окон от 10.06.2005.

Преамбула.
В одном из областных центров Украины есть ВУЗ, который обзавелся
филиалом в провинциальном городке в 80 км от города. Преподаватели
головного ВУЗа читают и в филиале, куда их ежедневно отвозят и привозят
микроавтобусом.

Амбула.
Стоит женщина-доцент на трассе в ожидании буса. Время 6-30 утра,
декабрь, еще темно.
По стечению обстоятельств в этом месте паркуются женщины легкого
поведения.
Так вот, стоит она мерзнет, переживает, что машина не остановится(едет в
первый раз). Подъезжает бус, открывается дверь, в машине семь мужиков.
Доцент:
- В N-ск?
В ответ хором:
- А зачем так далеко?

Попал мужик к вратам рая и видит, что Петр без задержки пропускает всех
женатиков. Прободрился он и бодрым шагом вперед.
Петр:
- Женат?
Мужик:
- Да! И даже 2 раза!!!
Петр с треском запирает перед ним врата и говорит:
- Я пропускаю обездоленных, а не обезглавленных!

Как-то пришлось переправлять по элетронке документы КИСелеву АНатолию
АЛексеевичу(выделено мной).
Прежде чем продиктовать мне свой адрес, он рассказал историю.
Далее от его лица:
"Попросил товарища, опытного в компьютерных делах, создать мне
электронный почтовый ящик. Через некоторое время приносит листочек с
адресом. Посмотрев на мое выражение лица, он сказал, что взял первые
части Ф. И. О.(см. выше) и получил: Kisanal@___.ru. Я только смог
произнести:
- Хорошо хоть вторую букву "s" не написал!!!"

"Восток - дело тонкое!"

Купил давеча пакет сока (производство Азербайджана).
На упаковке читаю:
"Состав на 100 грамм: углеводы-14 гр., ККАЛ-13 гр., витамин С-13 мг."

Интересно, а как они ккал взвешивают?

Преамбула.
Киоски во время холодов плотно закрыты, но для того, чтобы показать свою
работоспособность, на окошках пишут:"Стучите", "Открыто",...

Амбула.
На окошке одного из киосков сегодня увидел надпись: "СТУЧИТЕ НЕЖНО!"

Не знаю: реклама или антиреклама.
Вкладыш в коробку с обувью.
ЦИТАТА:
"Продукты “Сянпай” имеют 7 систем, в том числе ботинки мужчины и
женщины, спортивные обуви, удобный раствор для ног и т. д. Ароматные
ботинки “Сянпай” применяют самые новые научные особные ароматные пены
медленного освобождения и аромат естественного растения, могут устранить
специфический запах ноги, предупредить дерматофитоз ног, бери - бери.
Удобный раствор для ног “Сянпай” имеет особый эффект, можно смирять и
убивать кишечную палочку, золотой стафилококк, бактерию белой четки и т.
д. Это ботинки имеют чудесный эффект для бери - бери и серезного пота
ног. Это ботинки - государственный считанный патентованный продукт
здравоохранительного обуви. Это ботинки получили ИУП9001-свидетельство
международной качественной системы."

Преамбула.
Вдоль автотрассы в Украине в пределах населенного пункта местные жители
активно занимаются торговлей, т. е. возле дома может стоять бутыль с
молоком, миска с яйцами... Или самодельный щит с записанным на нем
асортиментом продаваемых продуктов.
Амбула.
Презжая через какое-то село возле одного из домов вижу щит с надписью:
СВИНИНА
МЯСО
Много думал: может это как-то связано с Великим постом?

Звоню давеча знакомому, работающему преподом в ВУЗе. Трубку берет
внук(чадо лет 6 из интеллигентной семьи).
Далее диалог:
Я: Здравствуй! Позови, пожалуйста, дедушку!
Внук: А он не может подойти к телефону!
Я(с мыслью: отдыхает или заболел, не дай бог, хотя знаю, что в свои
70-это бодрый мужчина, а не старик!): Почему?
Внук: А он в институте!!!

Провожу лекцию по высшей математике на 1 курсе.
Тема:"Определители n-го порядка"
Диктую студентам:"... после перестановки i-го столбца"
Одна студентка тянет руку.
Спрашивает:
- А при чем тут итогО?!
Объяснял разницу минут 5!

Сперто с www.obsilf.kiev.ua:

А чем отличается ритцбергер от тулупа я так и не смог понять.

***

Тулуп можно одеть, а ритцбергер - собака. Тоже мне, бином Ньютона

***
Это не собака, это шницель из этой собаки...

***

Нифига вы не шарите.

Марко Ритцбергер
Вадуц

амплуа: нападающий
гражданство: Лихтенштейн

***

То есть, если ритцбергер убить, то его можно одеть? Понятно, что ж тут
непонятного.

***

Текс. Осталось разобраться с акселем и лутцем

***

Топливо для пепелаца

***

Аксель - это тот, кто придумал Крейзи Фрога, который занимаеЦЦа
дайвингом

***

Аксель - это имя дяди Шульца, большой бывшей белой надежды Германии в
боксе, которого разобрал на запчасти в 99 году Вова Кличко.
А луц, как было сказано планетарное топливо для для пепелаца. В отличие,
от межпланитарной гравицаппы.

***

Пошто флип и сальхов забыли, не говоря уже о тодесах и прочих либелах?

В Украине стали вставлять в пачки с сигаретами всякие тексты-страшилки.

А текст выбирает какой-то автомат по приципу счетчика случайных чисел.
В киоске на витрине стоит пачка "Slime"(для некурящих - это женские
сигареты) и на ней надпись:
КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ!