Повторные истории

Типичная забегаловка на привокзальной площади - шашлык, шаурма-шаварма и
т. д. Посетитель обращается к хозяину-грузину за прилавком:
- Скажите пожалуйста, это мясо в шаурме раньше лаяло или мяукало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньше у меня всякую фигню спрашивало!

Kevin Tyumen-Tver`

Сеструха мне рассказала (по профессии медсеструха :-) Отправили ее как-
то на практике в ночное дежурство в больницу. Должность называется
постовая медсестра. Таблеточки там разные разнести больным, градусники,
давление померить... Ночью ничего делать особо не приходится. Вот сидит
она за своим столом в больничном коридоре и со сном борется. Скучно. А
тут как раз привезли на скорой новую больную - бабульку весьма
преклонного возраста, по виду из глухой деревеньки. Осмотрели ее, как
полагается в приемном покое, и повели "заселяться" в палату (в ночные
владения моей сестры). Ну сеструха, все как в учебниках написано
сделала,- уложила бабку на койку, вещички в тумбочку засунула, судно под
кровать поставила:"А это, бабушка, если Вы в туалет захотите" и пошла на
свой "пост". С "чувством исполненного долга" (сделала хоть что-то
полезное за дежурство), заснула.
Вдруг снится ей что больница рушится, стекла звенят, перекрытия
ломаются, больные падают и кричат... Проснулась "в холодном поту".
Первая мысль- "Слава Богу, что сон"... Ан нет, не почудилось! Грохот- то
не во сне! Опять холодный пот выступил. Прислушивается. Грохот такой,
как буд-то приведение железными цепями или латами гремит. Кругом
темнота, свет только от настольной лампы. Превозмогая страх, на
дорожащих ногах, сеструха пошла в конец коридора, там где включается
свет. Включила свет и тут увидела ту самую "новенькую". Руки у нее в
разные стороны разведены, как буд-то балансирует, ноги широко
расставлены, а на ногах... два судна. Вот она и гремит ими по кафелю...
Сеструха подбежала к ней:
- Бабушка, Вы чего?!
- Да ничего, дочка, в туалет я иду.
- А чего на ногах- то у тебя?
- Да ты, дочка, мне только одну тапку дала, другую- то я у соседки под
кроватью нашла, взяла вот на время...
Тут на шум уже сбежались другие медсестры и дежурные врачи. А потом и
вся больница собралась посмотреть на врачей и сестер, катающихся по полу
от смеха.

Продолжу, пожалуй, про МИСиС и объявления…

У МИСиСа есть несколько корпусов; самый здоровый из них - в самом начале
Ленинского проспекта, эдакий огроменный спичечный коробок с окошками в
11 этажей, поставленный боком на бетонные ножки.

Однажды администрация, видать с подачи замумуканых уборщиц, развесила в
мужских туалетах этого самого главного корпуса объявленияо том, что

«ПРОСЬБА ОКУРКИ В ПИССУАРЫ НЕ БРОСАТЬ».

Честно говоря, никто из студенческой братии на эти транспарантики не
обратил бы никакого внимания. Однако даже маститая профессура начинала
прихрюкивать, когда в процессе удаления из организма жидких отходов
жизнедеятельности упиралась взглядом в дописанные (елки, и это слово
какое-то туалетное) слова

«А ТО ОНИ НАМОКАЮТ И ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ».

Strihnin

История N 6 из Остальных за 9 июля о напомнила байку времен ХХ съезда
КПСС. Едет автобус с курортниками. Шофер поворачивается и шепчет
сидящему на первом сиденье: "Вон дача Сталина..." Тот поворачивается и
шепчет второму... и так далее. Сидящий на последнем сиденье ШЕПЧЕТ
сидящему перед ним: "А ПОЧЕМУ
ШЕПОТОМ?!" Обратным ходом вопрос (шепотом, конечно) доходит до водителя.
Тот отвечает шепотом: "Охрип... пивка холодного выпил..."

Преамбула для нежителей Украины: все служебные и личные автомобили
милиционеров имеют номера синего цвета.
Амбула: Заходит в МРЭО девушка - представительница одного из
сексменьшиств и требует заменить ей обычный номерной знак на РОЗОВЫЙ.
Работник ей долго пытается объяснить, что, по закону, знаки могут быть
красными, зелеными, желтыми, белыми, но розовыми они быть никак не
могут. Не положено!
Девушка, не долго думая, отвечает:
- Вы своим пидорам поставили голубые номера, а мне нельзя розовый?!