Поиск по автору:

Занятие в художественной академии.
- Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все
остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Занятие в художественной академии.
- Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все
остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!

В Британии потерпел крушение поезд с пивом. Аварию удалось локализовать
на месте.

Наркоман обкурился, а шмаль у него осталась, ну и решил он ее спрятать.
Положил под ковер и решил сам себя проверить. Подходит к двери:
- Тук, тук
- Кто там?
- Менты
- Что надо?
- Шмаль есть?
- Нету
- А под ковром?
- Ой бля поймают, надо перепрятать.
Ну достает он ее из под ковра, и прячет в сервант, дальше опять подходит
к двери и диалог повторяеться:
- Тук тук. кто там? Шмаль есть? Нету.
- А под ковром?
- Нету!!
- А в серванте?
- Ой бля, надо перепрятать.
Достает шмаль из серванта и прячет еще раз. И третий раз подходит к
двери:
- Тук тук. кто там? Шмаль есть? Нету.
- А под ковром?
- Нету
- А в серванте?
- Нету!!!
думает пару секунд.
- Ой мля, куда ж я ее спрятал!

Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ".
Читая книгу Е. В. Федоровой "ЛЮДИ ИМПЕРАТОРСКОГО РИМА"
( Издательство Московского Университета, СП "Ост-Вест Корпорейшн", 1990
г.) на странице 18 я нашел ответ на вопрос:
"Почему врачи и учителя так мало получают?!". Цитирую:
<... Почти все городские рабы были грамотны, так как в Римском
государстве вообще был очень высок процент грамотности, которая никогда
не была привилегией правящего класса, более того - УЧИТЕЛЯ И ВРАЧИ В
ОСНОВНОМ БЫЛИ РАБАМИ... >
Наверное поэтому и сейчас так низко оплачивается скромный труд этой
категории населения!
Прислал СТАЛКЕР http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

Девочки в поле цветы собирали
Рядом мальчишки в индейцев играли
Маша нагнулась- в попе топор:
метко метает индеец Егор
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru

На тему №48 от 30 марта 2002 года, которая меня возмутила меня до
глубины души: Цитирую:"Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у
специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник
изобразил самого себя."Комментарий, 1)Во-первых, смотрите
http://www.tao.nm.ru/imagepage4.htm, ТАМ ИЗОБРАЖЕНА ЭТА НИЖНЯЯ ЧАСТЬ
ПОЛОТНА!!!
2)Леонардо, оказывается, был не просто ГОМОСЕКОМ, а даже еще и
женоненавистником и испытывал ИДИОСИНКРАЗИЮ К БЕРЕМЕННЫМ ДЖОКОНДАМ!
Поэтому он уж никак не себя изображал в "Мона Лизе"!
Прислал ДИЗЕЛЬ (DIESEL)"НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru
(смотри также мою историю №8 в раздле ВСЕ ИСТОРИИ от29 марта 2002 года)

Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ".
Понравилась мне как-то десять лет тому назад одна рекламка интимных
услуг- Красавица по пояс голая, на ней надпись:" ПОГОВОРИ С ДЕВУШКОЙ
ТВОЕЙ МЕЧТЫ" и рядом номер телефона, а именно 8-105-69179...(Я
специально нашел эту вырезку из какой-то пожелтевшей газеты).
Так вот, рассматривая содержание лазерного диска "САМЫЕ КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ
ПЛАНЕТЫ", который мне недавно одолжил один приятель, я обнаружил ТУ
САМУЮ ФОТОГРАФИЮ среди прочих архивных документов Мерилин Монро, Наоми
Кэмбел и др.. Оказывается, ее зовут Синди Крауфорд!!!
Можете ей тоже позвонить!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

Решилась одна молодая телка выйти замуж за очень старого, но и очень
богатого вдовца. Думает она перед первой ночью:
"Если секс будет нужен, заведу себе дополнительно троих молодых
любовников, главное, что у старика денег куры не клюют".
Тут входит к ней в спальню ее новобрачный старикан со свечкой в
трясущейся руке и говорит, что пришел исполнить свой супружеский долг.
Исполнил. Да так грамотно, надо сказать, что телка решила повременить
заводить любовников: тот, оказывается изучал китайские секреты "Дао
Любви", где научился заботиться о партнерше и оттягивать момент
эякуляции для достижения бессмертия.
Ушел спать. А через какое-то время снова входит с дрожащей свечкой в
трясущейся руке и говорит ей своим скрипучим голосом:
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
- Так ведь приходил уже, исполнил...
- Извини, дорогая, склероз.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm

Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ".
Читая книгу Е. В. Федоровой "ЛЮДИ ИМПЕРАТОРСКОГО РИМА"
( Издательство Московского Университета, СП "Ост-Вест Корпорейшн", 1990
г.) на странице 18 я нашел ответ на вопрос:
"Почему врачи и учителя так мало получают?!". Цитирую:
<... Почти все городские рабы были грамотны, так как в Римском
государстве вообще был очень высок процент грамотности, которая никогда
не была привилегией правящего класса, более того - УЧИТЕЛЯ И ВРАЧИ В
ОСНОВНОМ БЫЛИ РАБАМИ... >
Наверное поэтому и сейчас так низко оплачивается скромный труд этой
категории населения!
Прислал СТАЛКЕР http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

Законы Менделя: Если скрестить ежа (круглый колючий )со змеей
(длинная и гладкая) то получится два колобка (круглый и гладкий) и 3
метра колючей проволоки (длинная и колючая)!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Заходит гей в мужской туалет и видит мужика с огромным членом
спровляющего нужду. Ну у него глаза загорелись, как бы думает добраться
до такого. Спрашивает у мужика:
- Сколько время не подскажите?
Мужик отвечает:
- Не видиш руки заняты.
Гей быстренько подхватывает член двумя руками и говорит:
- Ничего я подержу.
Мужик смотрит на часы и говорит время. Гей целуя член:
- Спасибо большое... чмок, огромное... чмок... человеческое...
чмок-чмок..... спасибо!

Мужчина потеет на 50 процентов интенсивнее женщины. Во время полового
акта.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Прикольное наблюдение из книги Имянитова "Тропинка в атмосфере": ХОРОШИЕ
ЛЮДИ, КАК ПРАВИЛО, ПИСАТЬ НЕ ЛЮБЯТ...
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru

Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - аномалии.
НАПРВО - мутанты.
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая
новая кабаки и девки!

Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами
обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ!
НАКА!!!

Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее
нету.
Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу.
Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо
быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много
брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было)..
Мужик: А че тут бояться-то?
Новичок: Ну как чего?!! Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры
чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас,
контролеров пошто монстрами обзываешь?!!

Июнь 2002. Юг России захлебывается от небывалого наводнения, а вся
Европа смеется.
Проходит два месяца.
Август 2002. Теперь уже вся Европа захлебывается от небывалого
наводнения.
Напоминает старый анекдот про пассажиров Ту-104. Помните?
Сначала там один пассажир блюет в пакетик, а все смеются.
Потом уже все остальные пассажиры блюют, увидев, как его пакетик
переполнился и ему пришлось из него отхлебнуть.
Прислал DIESEL.

-Скажите, доктор, это правда, что кофе- это медленно-действующий ЯД?!
- О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих
пор не подействовало.
"Наука и Жизнь" 60-х годов.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm

Задумывались ли Вы, почему в России все общественные туалеты М-Ж
устроены так, что мужской туалет (М) расположен всегда СПРАВА
от женского (Ж), если стоять лицом к нему?
Если не верите, то можете проверить! Это на самом деле потому, что ЛЕВО
и ПРАВО это такие начала Инь и Янь, как М и Ж. И это навеное учитывается
при строительстве.
Прислал DIESEL

ВМЕСТО РАСПИРАТОРОВ ОТ СМОГА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
ПРОКЛАДКИ С КРЫЛЫШКАМИ!!!
Прислал DIESEL

Сидим в офисе.
Телевизионщик Саша рассказывает, что он уже майор по званию. Света,
(переводчица):
- А мы с Танькой тоже военнообязанные! (имеет в виду что их как
медсестер готовили в универе)
Я:
- Все Света, теперь каждый день будешь старшему по званию при встрече
честь отдавать!
;-)

5 июня, кода все настоящие мужики обсуждали судьбу российского футбола,
их друг Петров был замечен ЖЕНОЙ на балете. Тревожный факт!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Что общего у главного тренера по футболу Романцева и главы
римско-католической церкви?
Ответ: И тот и другой предпочитают послушных и почтительных мальчиков!
И нельзя быть более святым, чем римский папа и главный тренер.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

СОБАКА- ДРУГ ЧЕЛОВЕКА, А КОТ-... ТОВАРИЩ БОГА!
www.tao.nm.ru

Написал внучек дедушке целый стакан, приносит и говорит:
- На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" принес!
Дед понюхал, поморщился, и спрашивает:
- Ты когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Американское исследовательское судно в поисках нефти обнаружило в Тихом
Океане остров с туземцами и гигантской человеко-образной обезъяной
Кинг-Конг. Дальнейшее изучение показало, что этот остров- всего лишь
Япония, нефти там нет, а богатырь Кинг-Конг -это известный чемпион
Японии по борьбе сумо.
Прислал DIESEL.

Жена:"Дорогой, если бы ты застал меня с любовником, что бы ты сделал?"
Муж:"Настучал бы тебе по репе."
Жена:"Ты что, так сильно меня ревнуешь?"
Муж:"Нет. Просто давно не дрался!"

Из телевизионной рекламы Бальзама БИТТНЕР:
"Прием БИТТНЕРА- НАША СЕМЕЙНАЯ ТРАДИЦИЯ!"
Из надписи на этикетке БИТТНЕРА:
"БАЛЬЗАМ БИТТНЕРА помогает при расстройствах желудка и вялости
кишечника".NO COMMENTS!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru

АСТРОНАВТИКА- ПРОДАЖНАЯ ДЕВКА ИМПЕРИАЛИЗМА!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

ЕСЛИ СУЧКА НЕ ЗАХОЧЕТ, ТО Еі КОБЕЛЬ ЗАМОЧЕТ!
Прислал DIESEL

Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ".
Знаете ли Вы ту кухню, на которой производится реклама всех зарубежных
продуктов перед тем, как ее покажут первый раз по телеку у нас?
Года четыре назад мне довелось случайно в этом поучаствовать. Деньги
нужны были до зарезу и я согласился поработать переводчиком в одном
маркетинговом центре несколько часов. Работа была сдельной и состояла в
том, чтобы переводить с русского на английский опросные анкеты наших
девчат, согласившихся участвовать в предварительном тестировании
буржуйской рекламы кофе "ТЧИБО". С непременной передачей всех нюансов
и оттенков русской речи! Можете представить, каких оттенков я там
насочинял, зная, что принимает мою работу телка, знающая только немецкий
язык! Тем не менее, с огромной гордостью я увидел ту самую рекламу про
отборные зерна спустя несколько(!) лет на экране ТВ.
Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

Жаль, что не я придумал: КТО УМЕЕТ ХОРОШО ВЫКРУЧИВАТЬСЯ, ТОТ УЖЕ НИЧЕГО
ДРУГОГО ДЕЛАТЬ НЕ УМЕЕТ...
и КТО СПОСОБЕН НА ЖЕСТОКОСТЬ , ТОТ СПОСОБЕН НА РАБОТУ.
Прислал STALKER http://www.tao.nm.ru

Одна у другой спрашивает:
- Почему у меня такая тяжесть в животе? Наверное, экзамены, стрессы...
Другая отвечает:
- Нет, это ты просто залетела! Надо принимать "АКТИВИА" в таких случаях!
- А ведь "Активиа" это еще и удивительно вкусно!
Прислал DIESEL

На тему "Свойства народного интеллигента " .
Тезис: Народный интеллигент отличается от простого интеллигента как
ДЖЕНТЛЬМЕН УДАЧИ от простого джентльмена и/или милостивый государь от
простого государя.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm

В чем сходство и в чем различие пирата СИЛЬВЕРА
и Князя Серебрянного?
Ответ: Оба в переводе на русский "Серебрянные", оба- авторитеты, оба
предводители своего войска, но Сильвер одноногий... и с попугаем.
Прислал DIESEL (TAO).

Как известно самые лучшие хакеры в мире - русские. ;-) Наша контора
работает на одного американца, зовут его Боб. Пишем мы медицинскую
систему - что-то типа рабочего места врача. Так вот, звонит нам сегодня
Боб и говорит, у вас завелся Хакер, медицинские записи под угрозой! Кто
у вас там работает! Ну и все такое.
Оказалось, это была шутка одного нашего программера, который для тестов
выписал лицензию на пользователя Cool Hacker, которая автоматически
отослалась Бобу.

*- - Anekdot --*
.author LadyMary
Вчера мы с мамой, хрупкой миниатюрной женщиной, были в гостях. Дом
многоэтажный и мы решили на лифте поехать... Пока мы его ждали, я
внимательно изачала табличку, на которой стоит "Лифт предназначен для
825 кг или 11 персон".
Хочу узнать вес "Среднего человека"...
- Мама сколько будет - 825 раделить на 11?
- Ой... Ну, примерно 80....
Хотела похвалить маму за ее прекрасный идеальный вес, типа на одного
"среднего человека" нужно три таких, как моя мамуля....
И выдаю следующее....
- Ну, тогда ты три раза бы поместилась!!!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))

Уехала жана в командировку.
Мужик привел к себе любовницу(шлюшку).
А у них папугай. Его в холодильник.
Пить ночью шлюшке захотеось- она к холодильнику- там попка- ПОПКА- она
ей, Он ей- ЖОПКА-Из-за вас, блядей, ПИНГВИНОМ СТАНЕШЬ!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

На тему №37 от 27 июня 2002 года.
Там было:"Золотая Рыбка! Когда я пол-года назад создавал свой сайт
http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про символ гармонии женского начала Инь
и мужского начала Янь и просил тебя о том, чтобы ВСЕ жители земного шара
любовались этим прекрасным красно-синим круглым значком на своих
экранах, Я ВЕДЬ НЕ ЭТОТ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ В КОРЕЕ
ИМЕЛ ВВИДУ!".
АНЕКДОТ В ТОМ, ЧТО 19 СЕНТЯБРЯ 2002 г. МЕНЯ ТАКИ ПОКАЗАЛИ ПО ТВС!!!
В ПРОГРАММЕ "ПАУТИНА"! И ПОКАЗЫВАЛИ МОЙ СИМВОЛ ИНЬ-ЯНЬ!
Спасибо, Золотая Рыбка!
Прислал DIESEL.

Наших лыжниц отстранили от соревнований из-за того, что они поели...
ножек Буша!
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm

1. Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!!
...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой
кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит
кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"

2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.

Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с
просони: Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером
N255 - "Говорящая!"

Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге
монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему
бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится...
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи,
а приятно..

Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот
Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
- ... Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала
сильнее...."

Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
- Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...
- Ну и...
- Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта -
ПОЛЕТЕЛ...

Идет военный контрактник по зоне, отбился и
орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и.... Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по
тыкве бить прикладом так СОБАКИ..."

Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все
люди как люди, я один такой ЛОХ...".
Сталкер в недоумении:" Так он... это.... радиоактивный.."
- Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на
желтявую цепь, чтоб как у людей было...

Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби
и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался..."

На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют,
охают... и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули... Нихрена подобного!!
Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть
некуда...

Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки,
палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:"
Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские
разборки..."

Старый и молодой Долговцы идутпо зоне, вдруг старый тормозит молодого и
говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз,
встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет да
брешут брешут нет тут никакой аномалии!

На тему АНЕКДОТЫ Остальные: 01-04-09 / N12 (Макс ) ( римский ~~… )

Теплый летний вечер. Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам.
Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит. Подходит к нему и говорит
- дитя мое! этож так вредно, выкинь немедленно. Мальчик отвечает
- да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа,
пантифика, главу Римской католической церкви на х.. посылаешь?????
ДА пошел ты сам на х..

- ДА ПОШіЛ ТЫ, ПИДОРАС ПЕДОФИЛЬНЫЙ! ( Продолжение добавлено после
недавнего скандала с гомосеками в римско-католической церкви)

Что общего у тренера сборной Романцева и у самовара?
Ответ: Красоваться на видном месте - их основная функция.
И то, что могут напоить чаем целую футбольную команду!
А если бы наши выпили сакэ (специально подогретую японскую горилку)
перед матчем, как это ВСЕГДА делают японские борцы сумо, и закусили бы
как следует украинским салом, как киевское ДИНАМО, шашлыками из барашка
как тбилисское ДИНАМО, или просто бифштексами с кровью, как старый
боксер у Джека Лондона, то были бы на поле не менее энергичны и
предприимчивы, чем подогретые этим допингом их болельщики на Манежной,
которые пили "Русскую Водку" и закусывали ее ножками Буша! И разнесли бы
как они там от переизбытка энергии тогда пол-стадиона в этом Шизуото!
А вместо этого мы слушали из ТВ-репортажей сетования на то, что кому-то
из наших футболистов не достался двухместный номер в гостинице и тому
пришлось ночевать одному, в одноместном номере и без напарника на ночь!
А выпил бы сакэ - спал бы как убитый!
Вот и получилось, что Красным Дьяволам проиграли как паиньки, как
Голубые Ангелы. Непослушание проявили только болельщики. И Жирик.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Прописали врачи деду уринотерапию. Внутрь употреблять. Не свою.
Насикал внучек дедушке тогда целый стакан, приносит и говорит:
- На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" попробовать принес!
Дед понюхал, поморщился, и очень удивленно спрашивает :
- Ф-фу! Ты разве когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью
какой-нибудь поливал?! Ни-ч-ч-его не понимаю...
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Скороговорка: ШЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СОСИСКУ.
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

Не знаю как Оракулу, а мне известен вопрос, на который он не в силах
ответить! Это вопрос:
"ЕСЛИ БОГ ВСЕСИЛЕН И ВСЕМОГУЧ, ТО МОЖЕТ ЛИ ОН СОЗДАТЬ ТАКОЙ
КАМЕНЬ, КОТОРЫЙ НЕ В СИЛАХ ПОДНЯТЬ?"
Прислал DIESEL

Спрашиваю по ICQ у 15-летней бразилийкb
из РИО ДЕ ЖАНЕЙРО:
-Вы заете , куто такой Остап Бендер?
Она Отвечает:
-А что это такое??? Это персона или что либо еще?
От такого вопроса чуть не падаю со стула.
Прислал IESEL http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm

Поиск в ICQ Бен Ладена по "Find Users"
дает порядка 20 (двадцати!) адресов этого изверга.
Наиболее правдоподобно выглядит следующий User, который мог бы быть
победителем в конкурсе на лучшего БЕН ЛАДЕНА:

ICQ#:126646944 Name:Laden Ben Primary Email:[email protected] Address:Afghanistan
Birth Date: 12/16/1947 Age:54

Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ"
(мой ICQ#:155762832; NickName: STALKER;)

Как совместить православную пасху с дальневосточным Даосизмом?
Ответ: РАСКРАСИТЬ ПАСХАЛЬНЫЕ ЯЙЦА В ВИДЕ СИМВОЛА ГАРМОНИИ ИНЬ-ЯНЬ!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/yinyang.htm

Навевеяно рекламой Трех Богатырей.
Три братка в пивбаре. Кричат:
- ЗИНАА! ЗЗИИНАА!!! ЗЗЗЗИИИННННААА!!!!
Звук: УУУУУУУУУУ!
- А, БЛИН, ПОНЯТНО, ТРИ БОИНГА НАД НЬЮ-ЙОРКОМ!!!!
DIESEL http://www.tao.nm.ru

Спрашивает Конек-Горбунок у Иванушки-дурачка:
- Как правильно пишется: ГруТЬ или ГруДЬ?
Иванушка отвечает:
- Через "ТЬ"- проверочное слово "ТИТЬКА"!
Конек-Горбунок снова спрашивает:
- А как правильно пишется: Б%яТЬ или Б%яДЬ?
Иванушка ему:
- Тоже через "ТЬ" - проверочное слово "ТіТЬКА"! А если мужского пола, то
через "ДЬ"- проверочное слово "ДЯДЬКА".
Конек-Горбунок не унимается:
- А как правильно пишется: ДАО или ТАО?
- Только знай себе держись,-подумал Иванушка, СЕЛ НА СВОЕГО КОНЬКА И
ПО-СКА-КАЛ...
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru