18.08.2002, Остальные анекдоты
девушку на 9-м месяце. Хозяйка в шоке, но грузин платит и девочку ему
находят. Хозяйка отсылает его на 2-й этаж в камнату №3. Грузин заходит,
там внатуре лежит голая баба с огромным пузом - точно на 9-м месяце.
Грузин достает резиновые перчатки, одевает, засоваевает ей руки в пизду
и начинает там с умным видом копаться. Она терпела, терпела и
говорит:"Слушай грузин, ты когда трахать будешь?". А он отвечает "Щас
попкой разверну и буду трахать."
10.10.1999, Остальные новые анекдоты
Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок:
-Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб
меня перло!
Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она
оторвала следующий лепесток и говорит:
- Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть.
Следующим ее желанием было:
- Хочу, чтоб меня плющило!
Через некоторое время:
- Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить.
- Хочу, чтоб меня колбасило!
Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело:
- Не хочу, чтоб меня колбасило!
Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях,
что бы еще пожелать.
- А, вот, придумала. Хочу чтобы больше разные 3.14 про выхухоль больше
не писали анекдотов*&^%!!!
04.07.2000, Остальные новые истории
Я тут недавно смотрел "Здравствуйте, я ваша тетя". Про то, что
"Бразилия... Это страна, где много диких обезьян" - уже история
была. Однако ближе к концу первой половины,там народ танцует рок`н`ролл,
при этом одну телку кидают на шпагат, после чего двое джентльменов
пытаются ее поднять, но как только отпускают, телка падает обратно на
шпагат.
- Гы, присосалась, - сказал я, когда увидел это безобразие. Мне
объяснили, что я пошляк.
12.03.2003, Остальные новые истории
болельщиков команд ПСЖ и Марселя, после словестой перепалки в
болельщиков Марселя полетели камни.
Один болельщик С РАНОЙ головы был госпетализирован Болельщик ЧЕГО???
19.09.2013, Остальные новые анекдоты
» Если бумага с водяными знаками, то пофигу – мятая она или нет, ценность её остаётся прежней. Если бумага понадобилась в туалете, то от идеальной будет мало толку, лучше её помять.
17.09.2000, Остальные новые анекдоты
А потом утонул.
07.11.1999, Остальные новые анекдоты
заходя в немецкий штаб, - "Здесь на ночь и зависну."
16.07.2000, Остальные новые истории
дороги. Где тротуар бетонный - его тоже не красили. А вот гравийные дорожки,
песок по обочинам - зеленое. Не к добру такое нашему человеку с утра видеть.
И такие приколы в ентой стране буквально на каждом шагу. Ладно - я. Морально
устойчив. Был. Да и недолго я здесь. Да и не навсегда.
А вот [email protected] за свои 7-10 лет без Родины видимо того.
Свихнулся слегонца. Я могу понять.
Будет время - можеть, напишу письмецо самому Диме Вернеру. Попрошу, штабы
пихал он послания Alexa Boo в самый конец дополнительных. Как в свое время
"ЗЕЛЕНКУ". Или, ежели не лень, кто сейчас напишет ...
21.09.2000, Остальные новые истории
легенду". Сидим, пьем пиво (непосредственно из бутылок). На четвертой
поллитровке я произношу: "И стали тогда спорить бартья: кому
достанется... Серый Волк.", после чего характерным жестом вскидываю
бутылку и делаю глоток. Опускаю. Из бутылки лезет мощный столб пены,
заливая клавиатуру, стол и мои любимые брюки. Товарищ смотрит на это и
выдает оценку:
- Да. Жест у тебя получился.
28.05.2003, Повторные анекдоты
- Феликс Эдмундыч, скажите, а у вас ноги волосатые?
- Ну сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня такой старой
шуткой!
- Нет все-таки ответье мне, волосатые или нет?
- Ну волосатые, а что?
- Да вы оказывается ХОББИТ !
30.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.10.2013, Остальные новые анекдоты
19.05.2000, Остальные анекдоты
- Об чем думаешь?
Активный:
- О своем...
Пассивный:
- Лучше бы о моей думал.
29.06.2000, Остальные новые стишки
Меня уносит вдаль.
Вчера ушел из дома -
Но мне совсем не жаль.
Безумное решенье
Меня срывает вновь
С насиженного места
В надежде на любовь.
Надежда - вечный спутник
Обиженных судьбой
Дает мне призрак шанса
На счастье - быть с тобой.
Но ...... - не пришла ты ночью,
И не пришла ты днем.
Ты думаешь мы дрочим -
А мы других ебем.
Наш танк идет по трупам.
Ты встретишься в Аду
С кровавым эмбрионом
Зарезанным в гробу!!!
Слова - ??? + Коррозия Металла, музыка Е. Летов, знамя Бахчаняна.
08.02.2003, Повторные анекдоты
батюшка. Не могли бы вы нам помочь? У нас собрание парторганизации, а
стульев не хватает, дайте на денек скамеек. У вас в церкви их много...
Б -Не дам! Вы в прошлый раз половину скамеек разломали, а на остальных
матерные слова нацарапали!
П -Не дадите скамеек, не получите пионеров в церковный хор Б -Не дадите
пионеров в хор, хрен вам монашек в сауну!
П -Ну батюшка, за такие слова партбилет можно на стол положить!
Особенно если его напоить.
Или там 3.14здюлей вломить хорошенько. (c)
23.01.2003, Остальные анекдоты
автомобилем
10.01.2003, Остальные анекдоты
миллион долларов, который когда то пренадлежал Элвису Пресли
23.11.2002, Остальные новые истории
Питере, стояла Toyota с правым рулем
(из тех что выпускаются только для Японии) с КАНАДСКИМИ номерами
20.11.2002, Остальные анекдоты
лишний" на НТВ. Из трех участников - Жени, Сережи и прекрасной Маши
третьим лишним оказалась Маша.
27.08.2000, Остальные новые истории
оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков.
Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского
пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским
друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в
кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись
одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда,
ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья
предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на
место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или
неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине:
пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о
чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.
16.04.2000, Остальные новые анекдоты
Зато в каждом нееврейском языке есть термин "евреи".
14.02.2000, Остальные новые стишки
Ебал свою бабу, жевал калачи.
Вдруг в хату гурьбою ввалились поляки:
- Веди нас, Иван, ебать тебя в сраку!
- Куда ты завел нас, не видно ни зги?
- Идите за мной, не ебите мозги.
- Куда ты завел нас, не видно ни зги?
- Сейчас мы прийдем - огребете пизды!
- Куда ты завел нас, Сусанин-герой?
- Идите вы на хуй, я сам здесь впервой!!!
И слышали долго ночные дрозды
Как Ваня Сусанин получал здесь пизды.
20.05.2003, Остальные новые истории
Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию
футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая
остановиться:
"Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием
восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
Надпись на дне унитаза: "Что, убедился?"
30.04.2001, Непристойные стишки
есть огромная семья ...
...Всех люблю на свете я
Когда выпью дохуя.
16.07.2000, Остальные новые анекдоты
проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала:
- Ну и рожа у тебя, Шарапов.
26.07.2000, Остальные новые истории
конторе. Босс и технический директор пошли покупать, а меня оставили
сторожить машину. И наблюдаю я следующее.
Паркуется красный ушастый запорожец умеренной раздолбанности. Из него
выходит мужик 2х2 - тоже хочет провод мелким оптом. Покупает. Грузит
коробки с проводом на заднее сиденье, заводится и пытается уехать. Не
тут-то было. Пока он ходил, на стоянку понаехало других машин, практически
не оставив запорожцу места для маневра. Да еще запарковался он задними
колесами выбоину. Ситуация следующая: если газу дать мало, машина из своей
ямки никуда не едет; если газовать сильно, "запор" вылетает из ямки и на
полном ходу въезжает в стоЯщий как раз позади 600 мэрсэдэс (шутка,
откудова в таком месте мерну взяться). Тогда мужик глушит мотор. Вылезает.
Чешет затылок, окидывая тяжелым взглядом разнообразные "Жучки",
загораживающие выезд. Потом снова открывает дверь, берется левой рукой за
руль, а правой упирается в стойку "косяка". Легким движением правой руки
выкатывает запорожец на оперативный простор, садится, заводит мотор и
уезжает. Все.
20.07.2004, Повторные анекдоты
Приходит мужик домой, влючает телевизор: Первый канал - там Путин
переключает на "РТР" - там опять Путин, включает "НТВ" - снова Путин,
переклюает на "ТНТ" - а там сидит майор ФСБ и говорит:
"Допереключаешся!!!!!!!"
23.02.2006, Злободневные анекдоты
смогли выучить фамилию российского фигуриста
15.06.2000, Остальные новые истории
десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на
нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за
поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и
слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет.
Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая
бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает
громкоговоритель и объявляет:
- Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке
войти. Или выйти.
Шутник,блин.
28.08.2000, Истории - другая десятка
оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков.
Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского
пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским
друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в
кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись
одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда,
ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья
предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на
место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или
неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине:
пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о
чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.