Поиск по автору:

Героев рожает Родина, а дураков пизда!

Грузин приходит в публичный дом и говорит, что бы ему дали беременную
девушку на 9-м месяце. Хозяйка в шоке, но грузин платит и девочку ему
находят. Хозяйка отсылает его на 2-й этаж в камнату №3. Грузин заходит,
там внатуре лежит голая баба с огромным пузом - точно на 9-м месяце.
Грузин достает резиновые перчатки, одевает, засоваевает ей руки в пизду
и начинает там с умным видом копаться. Она терпела, терпела и
говорит:"Слушай грузин, ты когда трахать будешь?". А он отвечает "Щас
попкой разверну и буду трахать."

Always. Coca-Cola.

...Девочка наконец-то раздобыла цветик-семицветик.
Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок:
-Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб
меня перло!
Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она
оторвала следующий лепесток и говорит:
- Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть.
Следующим ее желанием было:
- Хочу, чтоб меня плющило!
Через некоторое время:
- Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить.
- Хочу, чтоб меня колбасило!
Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело:
- Не хочу, чтоб меня колбасило!
Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях,
что бы еще пожелать.
- А, вот, придумала. Хочу чтобы больше разные 3.14 про выхухоль больше
не писали анекдотов*&^%!!!

О классике.

Я тут недавно смотрел "Здравствуйте, я ваша тетя". Про то, что
"Бразилия... Это страна, где много диких обезьян" - уже история
была. Однако ближе к концу первой половины,там народ танцует рок`н`ролл,
при этом одну телку кидают на шпагат, после чего двое джентльменов
пытаются ее поднять, но как только отпускают, телка падает обратно на
шпагат.
- Гы, присосалась, - сказал я, когда увидел это безобразие. Мне
объяснили, что я пошляк.

Вчера в спортивных говостях на "русском радио": Произошло столкновение
болельщиков команд ПСЖ и Марселя, после словестой перепалки в
болельщиков Марселя полетели камни.
Один болельщик С РАНОЙ головы был госпетализирован Болельщик ЧЕГО???

По-поводу «Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.
» Если бумага с водяными знаками, то пофигу – мятая она или нет, ценность её остаётся прежней. Если бумага понадобилась в туалете, то от идеальной будет мало толку, лучше её помять.

Новая версия гибели Курска: матрос Буратино дрочил в первом отсеке и загорелся.
А потом утонул.

"Типа меня колбасит", - подумала Зоя Космодемьянская,
заходя в немецкий штаб, - "Здесь на ночь и зависну."

А у нас тут того. Пустыню покрасили. Под цвет зеленки. Не всю. Только вдоль
дороги. Где тротуар бетонный - его тоже не красили. А вот гравийные дорожки,
песок по обочинам - зеленое. Не к добру такое нашему человеку с утра видеть.
И такие приколы в ентой стране буквально на каждом шагу. Ладно - я. Морально
устойчив. Был. Да и недолго я здесь. Да и не навсегда.
А вот Alexboo@hotmail.com за свои 7-10 лет без Родины видимо того.
Свихнулся слегонца. Я могу понять.
Будет время - можеть, напишу письмецо самому Диме Вернеру. Попрошу, штабы
пихал он послания Alexa Boo в самый конец дополнительных. Как в свое время
"ЗЕЛЕНКУ". Или, ежели не лень, кто сейчас напишет ...

Дело было с год назад. По телевизеру шла реклама "Кока-кола - пей
легенду". Сидим, пьем пиво (непосредственно из бутылок). На четвертой
поллитровке я произношу: "И стали тогда спорить бартья: кому
достанется... Серый Волк.", после чего характерным жестом вскидываю
бутылку и делаю глоток. Опускаю. Из бутылки лезет мощный столб пены,
заливая клавиатуру, стол и мои любимые брюки. Товарищ смотрит на это и
выдает оценку:
- Да. Жест у тебя получился.

Ленин спрашивает Дзержинского:
- Феликс Эдмундыч, скажите, а у вас ноги волосатые?
- Ну сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня такой старой
шуткой!
- Нет все-таки ответье мне, волосатые или нет?
- Ну волосатые, а что?
- Да вы оказывается ХОББИТ !

Неквадратная матрица симметричной не бывает.

х... парад

Есть еще зажигание в зажигалках.(c)

Киска, е@ть тебя в письку.
Котик, е@ть тебя в ротик.

Немецкие дети пухли и дохли, но продолжали есть украдку
Штирлица.

70-ые годы Председатель обкома КПСС звонит в церковь П -Здравствуйте
батюшка. Не могли бы вы нам помочь? У нас собрание парторганизации, а
стульев не хватает, дайте на денек скамеек. У вас в церкви их много...
Б -Не дам! Вы в прошлый раз половину скамеек разломали, а на остальных
матерные слова нацарапали!
П -Не дадите скамеек, не получите пионеров в церковный хор Б -Не дадите
пионеров в хор, хрен вам монашек в сауну!
П -Ну батюшка, за такие слова партбилет можно на стол положить!

Ебать Вас в ROOT

В хоккей играют настоящие мужчины -
Негр - не играет в хоккей.

Кто с салом к нам прийдет, тот по своему алейхему и получит.

Лошадь идеп поперек борозды...
Нам по хуям - и ей до пизды.

Девочка, не девочка - какая в рот разница

Из новостей "Президент АВТОВАЗа Игорь Комаров может возглавить Объединенную ракетно-космическую корпорацию (ОРКК). " Ну теперь "Протон-Калина" с толкача будет самым надёжным средством доставки космического мусора на орбиту.

Шоссейная дорога
Меня уносит вдаль.
Вчера ушел из дома -
Но мне совсем не жаль.

Безумное решенье
Меня срывает вновь
С насиженного места
В надежде на любовь.

Надежда - вечный спутник
Обиженных судьбой
Дает мне призрак шанса
На счастье - быть с тобой.

Но ...... - не пришла ты ночью,
И не пришла ты днем.
Ты думаешь мы дрочим -
А мы других ебем.

Наш танк идет по трупам.
Ты встретишься в Аду
С кровавым эмбрионом
Зарезанным в гробу!!!

Слова - ??? + Коррозия Металла, музыка Е. Летов, знамя Бахчаняна.

Хулибляка.

Два гомосека. Пассивный:
- Об чем думаешь?
Активный:
- О своем...
Пассивный:
- Лучше бы о моей думал.

Рожденный летать - может и ползать. Не граф, небось.
Особенно если его напоить.
Или там 3.14здюлей вломить хорошенько. (c)

Не выебывайся, ибо выебут тебя.
Не пизди, ибо отпиздят тебя.

всем привет Еще раз о глобализации Сегодня у нашего бизнес центра в
Питере, стояла Toyota с правым рулем
(из тех что выпускаются только для Японии) с КАНАДСКИМИ номерами

Объявление Для участия в гонках "Формула 1" требуется водитель с личным
автомобилем

Вчера на аукционе "Сотбис" за 10 миллионов долларов, был продан 1
миллион долларов, который когда то пренадлежал Элвису Пресли

.. Неожиданным образом завершился очередной день в телеигре "Третий
лишний" на НТВ. Из трех участников - Жени, Сережи и прекрасной Маши
третьим лишним оказалась Маша.

В еврейском языке есть термин "гои", обозначающий всех неевреев.
Зато в каждом нееврейском языке есть термин "евреи".

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на Путтинг.

Ванюша Сусанин лежал на печи
Ебал свою бабу, жевал калачи.
Вдруг в хату гурьбою ввалились поляки:
- Веди нас, Иван, ебать тебя в сраку!

- Куда ты завел нас, не видно ни зги?
- Идите за мной, не ебите мозги.

- Куда ты завел нас, не видно ни зги?
- Сейчас мы прийдем - огребете пизды!

- Куда ты завел нас, Сусанин-герой?
- Идите вы на хуй, я сам здесь впервой!!!

И слышали долго ночные дрозды
Как Ваня Сусанин получал здесь пизды.

Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут,
оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков.
Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского
пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским
друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в
кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись
одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда,
ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья
предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на
место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или
неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине:
пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о
чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.

Гавно, гавно, гавно, опять все выходит через жопу!!!

Попробуйте харакири - райское наслаждение.

Лучше кривые ноги, чем кривые руки.

Привет всем
Еду в субботу на машине и слушаю по радио прямую трансляцию
футбольного матча Зенит-Торпедо Фраза ведущего, заставившая
остановиться:
"Такое ощущение, что Овсепян пременил против игрока Торпедо прием
восточных единоборств, а соперник - упал, прям как в Матрице!!!!"

Надпись на стене туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет"
Надпись на дне унитаза: "Что, убедился?"

Я узнал, что у меня
есть огромная семья ...

...Всех люблю на свете я
Когда выпью дохуя.

Арина Шарапова, проснувшись с сильного бодуна, посмотрела на своего мужа,
проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала:
- Ну и рожа у тебя, Шарапов.

Новый-старый анекдот

Приходит мужик домой, влючает телевизор: Первый канал - там Путин
переключает на "РТР" - там опять Путин, включает "НТВ" - снова Путин,
переклюает на "ТНТ" - а там сидит майор ФСБ и говорит:
"Допереключаешся!!!!!!!"

Покупали мы как-то провод. Мелким оптом. В достаточно солидной
конторе. Босс и технический директор пошли покупать, а меня оставили
сторожить машину. И наблюдаю я следующее.
Паркуется красный ушастый запорожец умеренной раздолбанности. Из него
выходит мужик 2х2 - тоже хочет провод мелким оптом. Покупает. Грузит
коробки с проводом на заднее сиденье, заводится и пытается уехать. Не
тут-то было. Пока он ходил, на стоянку понаехало других машин, практически
не оставив запорожцу места для маневра. Да еще запарковался он задними
колесами выбоину. Ситуация следующая: если газу дать мало, машина из своей
ямки никуда не едет; если газовать сильно, "запор" вылетает из ямки и на
полном ходу въезжает в стоЯщий как раз позади 600 мэрсэдэс (шутка,
откудова в таком месте мерну взяться). Тогда мужик глушит мотор. Вылезает.
Чешет затылок, окидывая тяжелым взглядом разнообразные "Жучки",
загораживающие выезд. Потом снова открывает дверь, берется левой рукой за
руль, а правой упирается в стойку "косяка". Легким движением правой руки
выкатывает запорожец на оперативный простор, садится, заводит мотор и
уезжает. Все.

Щелкунчик ебалом

"Ющенко!!! Ющенко!!!" - кричали украинское болельщики, которые так и не
смогли выучить фамилию российского фигуриста

Залезаю в заполненный до отказа троллейбус. За мной еще человек
десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на
нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за
поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и
слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет.
Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая
бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает
громкоговоритель и объявляет:
- Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке
войти. Или выйти.

Шутник,блин.

Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут,
оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков.
Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского
пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским
друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в
кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись
одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда,
ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья
предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на
место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или
неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине:
пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о
чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.