Поиск по автору:

А вы знаете почему кошки сильно бояться молотка??
-Да знаю
- ????
А вы прочтите Молоток наоборот...

Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар??!!!!!!

Сидят в ресторане за столиком Галкин и Алла Борисовна. Галкин все время
приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает Пугачева.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

Британские учёные подсчитали сколько пьёт агент 007
коктейлей водка+мартини = 96 в день!
И заявили что он Алкоголик!!
Ещё никогда Джеймс Бонд небыл так близок к провалу!

Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша - Чево желаете?
Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут!
Особенно если громко сказать: ну кто мне поможет помыть посуду?

PS:Есть маленькая неприятная сторона - муж тоже пытается под шумок улизнуть!...

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
- Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
- Точняк в натуре так и было...
- А конкретнее??
- Ну в натуре так и было...
- Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в
евро?

- Кто будет следующим президентом на Украине???
- Это элементарно!!!!
- Не понял что-то так всё таки кто?
- Логически если подумать... Если действующий президент раньше сидел????
- Нуууу Да!!
- Так он себе уже смену подготовил!!!
- Не может Быть!!!!!! Неужели /Тимошенко????
- ..........

Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Фютчер-прогноз: 2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
И краткий самоучитель как обойти закон.

Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись:
- Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку
уже месяц не вставлял! Скотина!
- И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не
пользовался?

после смерти олигарха как правило бывает два вскрытия сперва олигарха а
потом его завещания!...

В мире есть всего лишь один Американец способный поставить жителей бывшего СССР раком! Это колорадский жук.

Перед 12 апреля учительница спрашивает учеников, какой самый уважаемый
космонавт был в Советском Союзе?
Дети хором: - Гречко!
Учительница: - ???
Дети: - А он самый дорогой...

Даже пятница 13 не звучит так страшно, как пятница 31 августа

Капитан говорит красивой девушке:
- Bела донна, если вы мне не ответите взаимностью, я утоплю этот
корабль!
И ведь не обманул Скеттино!

Коменты в чате однокласников на фото Волчковой:
- я б вдул...
- с твоим объемом лёгких, ты и бублигум не надуешь.

"Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон"

женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь!!!!
А мужчина такая собака что после охоты тащит всё в дом а потом его лечи
и заботься....

после грандиозного семейного скандала после чего муж хлопнул дверью:
Вернусь поздно!
Суп на полу....
Вытри!

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Лучше быть Первой Майей чем Восьмой Мартой!
С наступающим Вас, ОБУВАТЕЛИ интернета!

Капля никотина, как известно, убивает лошадь, а чашка кофе - клавиатуру.

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть
гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он,
вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает
его за руку и кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное
захоронение!

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы
на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Телефонный звонок. В трубке эротичный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте! Можно я вам его завтра верну!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Случай на дискотеке:
- А-а-а-а-а!... Ой, девченки... я ноготь сломала!!!...
- А че орешь то???
- Да я его из носа вытащить не могу.!!!.. :

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей
жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце
разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал,
потом кончить не мог. А под конец бессонница!

- Утро доброе, с вами офисный вариант программы «Оч. умелые ручки». С
вами ваш любимый ведущий Андрей Бахметьев! И сегодня мы научимся делать
из бутылок и проволоки бампер для новенького «Майбаха»…

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать или не просыпаться
Однозначно!

ПУтин написал для Медведева речь на новый Год. Выходит Медведев на
трибуну и читает:
- Хо-хо-хо-хо ох-ох-ох-ох
Путин из-за спишы шепчет:
- Страничку переверни это же мы в крестики нолики ИГРАЛИ!

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

КАЛЕНДУРЬ 2012 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6.
Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11.
Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх,
потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные -
трудни)

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

Где ж я всем напасусь мужиков?- ворчал Дед Мороз, укладывая
фалоимитаторы в новогодние подарки отправляясь в город Иваново...

Если в Москве отключить метро, 80% москвичей не найдут собственный дом.

- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу..

У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и
собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa
реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa
нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец
нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо,
состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв
ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!

Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?