Поиск по автору:

Все граждане России делятся на 2 категории:
1. Те, кто вылизывает жопу действующей власти.
2. Враги народа.

Осталось ввести в Конституцию статью о "Единой России" как руководящей и
направляющей силе, и - здравствуй Совок.

Ну сколько можно засорять русский язык иностранными словами?
Маммолог, гинеколог...
Гораздо проще и понятнее - сисист и пиздюк.

Два новых русских в ресторане.
1НР: -Я своим работягам уже шесть месяцев зарплату не выплачивая, так
они все ходят на работу, падлы.
2НР: -Сделай вход платным!

обьявление в газете: играем на похоронах. подпись- группа
картежников-экстрималов.

Навено анекдотом № 6 от 13.08.
Дама на балу во время танца спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
Поручик гордо: - Да-с! Е.. сь!
- Да нет, вы любили платонически, возвышенно?
- А как же-с, рачком-с на холме-с!
Дама возмущенно покидает его и во время следующего танца жалуется
гусарскому полковнику:
- Ваш поручик Ржевксий такой хам, такой хам!!!
- Мадам, он не только хам, он еще и садист!
Не поверите - е.. у я намедни козу, а он сзади тихонько подошел, да
волком как завоет - одни рога в руках остались

У врача:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

А не закроют Гаагский трибунал - отключим газ.

Самый действенный способ воздействия на грузинские власти - вернуть им
Зураба Церетели вместе с его гигантскими уродцами.

Президент в сортире мочится
Брызги из всех щелей
Как он тужится! Как ему хочется
ТВ6 закрыть поскорей

Я принца Чарльза не пойму.
Не мог он поступить иначе?
Убил красавицу - жену,
Жениться чтоб на старой кляче!

Рассказала подружка сына - медсестра.
Преамбула.
Симферополь хоть город и южный и теплый, но ОРЗ или грипп все равно
коснулись прилично, даже школы были закрыты на карантин на две недели.
В этих условиях, естественно, большое количество вызовов по скорой
помощи на высокую температуру и т. д.
Но бабульки, которые болеют круглый год, а, вдобавок еще и живут
одиноко, привыкли вызывать скорую для общения: давление там померять, с
врачом поговорить, укольчик ненужный получить, еще там чего нибудь.
Амбула: Не знаю, что значит это слово, но для красивости вставляю.
Приезжает бригада к такой бабульке (из двадцати пяти таких четыре-пять),
несмотря ни на что проникаются ее горем, соглашаются поставить укольчик
"от сердца", и на голой бабкиной жопе видят надпись зеленкой
"Бабка врет".

Опять стали появляться анекдоты про Ксению Собчак.
Господа, имейте совесть. Хватит оскорблять красивых, умных, благородных
животных, сравнивая их с этой страхуебиной.

Не все лебедь, что над водой торчит

Рассказал человек которому можно полностью доверять (мой начальник J ).
Был он в Бирменгеме на выставке по безопасности. И довелось ему зайти
в туалет, где была прочитана бумажка следующего содержания :
Реклама здесь работает, вы же прочитали это.

Находящаяся у власти партия коррумпированных чиновников полностью
поддержала меры Президента по борьбе с коррупцией.

Верховная Рада Украины приняла изменения в закон о выборах президента
Украины. Теперь переголосование во втором туре будет проводиться до тех
пор, пока не победит кандидат, устраивающий американцев.

В номинации "Шулер года" уверенно победил господин Чуров.
Ему удалось приписать 63% партии, при одном упоминании о которой больше
половины населения начинает плеваться и материться.

Из одного пальца высосано. ( по фильмы )

В отделе кадров.
- Здравствуйте, я дизайнер.
- Вижу, что не Иванов. Профессия?

УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.

За многолетнюю непримиримую борьбу против
захоронения трупа Ленина, присвоить звание
"Заслуженый некрофил Российской Федерации"
Зюганову Геннадию Андреевичу.

Москва, Кремль, 22 апреля 2006 года.

Странные у нас законы. Пиво можно пить только с 18 лет, а трахаться уже
с 16.

Моисеев и Трубач сидят в ванной. Вдруг всплывает сгусток спермы.
М: -Ты что, кончил?!
Т: -Нет. Пукнул...

Лужков запретил гей-парад, потому что перекрытие одной улицы на час
создаст неудобства москвичам. В то же время в день Святого Патрика он
разрешил шествие, перекрыв несколько улиц на пол-дня. А поскольку Патрик
- Ирландский святой, напрашивается вывод, что Лужков - английский шпион.

После победы "оранжевых", как и во время премьерства Ющенко, опять
перестали выплачивать зарплату. И с криками "Ющенко - наш президент"
украинцы отправились на заработки в Россию.

Приятель оговорился замечательно: вместо "ядро Виндов" - "Ведро ендов".
Фрейд отдыхает.

залез ежик на пенек расправил грудь и как заорет 'Я сиииильный'
'Я сиииильный' тут подул ветер ежика сдуло, он встал и говорит
'Но лееегкий'

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
-Что такой грусный? Ты же недавно женился.
-Да жена шибко хозяйственная оказалась.
-???????
-Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.

Какие люди, и без конвоя.

У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших
сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим
родственникам.

Ольге Г.
ЭПИГРАММА

Так Ольга любит?-Бесподобно!
От смеха я сейчас умру!
Лишь на одно она способна-
Подставить тухлую дыру.

Не верьте рекламе, вас обманывают: на самом деле кубики "Магги" -
параллелепипеды.

Выходит на поляну медведь, а там заяц поставит ногу на пенек и как
ударит по ней поленом! А потом бегает вокруг пенька и смеется?
Медведь и спрашивает косого:-"Заяц в чем твой кайф? Почему ты смеешся
после этого?"
Тот и отвечает:-"Сам попробуй и узнаеш".
Ну тот Так и сделал. Поставил лапу на пенек и как треснет поленом. Упал
и потерял сознание! Очнулся и спрашивает зайца: -"В чем твой кайф косой
не пойму?
А тот и говорит:-"Кайф Мишка и состоит в том, что лапу вовремя убирать
надо!"

Вставай, страна огромная!
Вставай на смертный бой
С "нашистской" силой темною,
С проклятою ордой.

Комментарий к истории 15 от 13 июля: прочитайте историю №1 от 4 июля.

serg

От голода еще никто не обосрался.

Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина?
Оба - геронтофилы.

Жила семья отец мать и маленький сын. Стал сын подрастать.
Мать и говорит отцу:
- Сынок уже взрослый стал, ты бы поговорил с ним о сексе.
По мужски проведи половое воспитание, ну на примере птичек или насекомых.
- Хорошо ,- говорит отец .
Зовет сына и говорит:
- Помнишь мы с тобой по девкам ходили. Так вот у кузнечиков так же бывает.

Утро в квартире обеспеченной тетки. Она открывает глаза и видит своего
молодого любовника который голым вертится перед зеркалом. И так встанет
и эдак, рассматривает свою бежевую кожу тела сквозь заросли черных
волос, сгибает рук, ноги... и с восхищением сам себя тихо нахваливает: -
Какое чмо, какое чмо... . Она усталым голосом поправляет :- Дорогой, ты
не чмо, а мачо. На что тот ей тоном учителя говоритт: - Слюшай, да, у
нас на рынке все глюпый, да? И даже директор рынка глюпый? Там мене все
чмо называют. И правильно по русски надо говорить чмо, а не мачо!

TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!!

Советские годы. Школа. Урок рисования.
- Дети, берем в руки карандаш и бумагу. Сегодня мы будем рисовать
лошадь,
а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

последние семь лет принемала вместо противозачаточных,
антидепресанты......
теперь у меня 6 детей... А МНЕ ТАК ПОХУЙ

Все знали, что Ющенко - пидор, только не знали, активный или пассивный.

Теперь все знают, что он - "универсал".

Случай в химчистке.
Заходит как- то к начальнику одна из апаратчиц и протягивает ему для
подписи свое заявление на очередной отпуск.
Начальник берет его, смотрит и говорит:
- БЕЗДА ТЫ!
На что последовал незамедлительный ответ:
- Да сам ты, хуй…

Пришел мужик устраиваться на работу в пароходство.
Читает объявление: "Пароходству требуются боцман, лоцман."
- Скажите, а Кацман вам не нужен?