Поиск по автору:

Все граждане России делятся на 2 категории:
1. Те, кто вылизывает жопу действующей власти.
2. Враги народа.

Госдума приняла постановление:
1. Захоронить тело Ленина.
2. Если Зюганов будет против - после его смерти пригласть таксидермиста,
набить из него чучело и выставить на всеобщее обозрение.

Ну сколько можно засорять русский язык иностранными словами?
Маммолог, гинеколог...
Гораздо проще и понятнее - сисист и пиздюк.

У врача:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Два новых русских в ресторане.
1НР: -Я своим работягам уже шесть месяцев зарплату не выплачивая, так
они все ходят на работу, падлы.
2НР: -Сделай вход платным!

обьявление в газете: играем на похоронах. подпись- группа
картежников-экстрималов.

Навено анекдотом № 6 от 13.08.
Дама на балу во время танца спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
Поручик гордо: - Да-с! Е.. сь!
- Да нет, вы любили платонически, возвышенно?
- А как же-с, рачком-с на холме-с!
Дама возмущенно покидает его и во время следующего танца жалуется
гусарскому полковнику:
- Ваш поручик Ржевксий такой хам, такой хам!!!
- Мадам, он не только хам, он еще и садист!
Не поверите - е.. у я намедни козу, а он сзади тихонько подошел, да
волком как завоет - одни рога в руках остались

А не закроют Гаагский трибунал - отключим газ.

Самый действенный способ воздействия на грузинские власти - вернуть им
Зураба Церетели вместе с его гигантскими уродцами.

Опять стали появляться анекдоты про Ксению Собчак.
Господа, имейте совесть. Хватит оскорблять красивых, умных, благородных
животных, сравнивая их с этой страхуебиной.

Президент в сортире мочится
Брызги из всех щелей
Как он тужится! Как ему хочется
ТВ6 закрыть поскорей

Рассказала подружка сына - медсестра.
Преамбула.
Симферополь хоть город и южный и теплый, но ОРЗ или грипп все равно
коснулись прилично, даже школы были закрыты на карантин на две недели.
В этих условиях, естественно, большое количество вызовов по скорой
помощи на высокую температуру и т. д.
Но бабульки, которые болеют круглый год, а, вдобавок еще и живут
одиноко, привыкли вызывать скорую для общения: давление там померять, с
врачом поговорить, укольчик ненужный получить, еще там чего нибудь.
Амбула: Не знаю, что значит это слово, но для красивости вставляю.
Приезжает бригада к такой бабульке (из двадцати пяти таких четыре-пять),
несмотря ни на что проникаются ее горем, соглашаются поставить укольчик
"от сердца", и на голой бабкиной жопе видят надпись зеленкой
"Бабка врет".

Я принца Чарльза не пойму.
Не мог он поступить иначе?
Убил красавицу - жену,
Жениться чтоб на старой кляче!

Не все лебедь, что над водой торчит

Находящаяся у власти партия коррумпированных чиновников полностью
поддержала меры Президента по борьбе с коррупцией.

Рассказал человек которому можно полностью доверять (мой начальник J ).
Был он в Бирменгеме на выставке по безопасности. И довелось ему зайти
в туалет, где была прочитана бумажка следующего содержания :
Реклама здесь работает, вы же прочитали это.

В номинации "Шулер года" уверенно победил господин Чуров.
Ему удалось приписать 63% партии, при одном упоминании о которой больше
половины населения начинает плеваться и материться.

Верховная Рада Украины приняла изменения в закон о выборах президента
Украины. Теперь переголосование во втором туре будет проводиться до тех
пор, пока не победит кандидат, устраивающий американцев.

Из одного пальца высосано. ( по фильмы )

Моисеев и Трубач сидят в ванной. Вдруг всплывает сгусток спермы.
М: -Ты что, кончил?!
Т: -Нет. Пукнул...

УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.

За многолетнюю непримиримую борьбу против
захоронения трупа Ленина, присвоить звание
"Заслуженый некрофил Российской Федерации"
Зюганову Геннадию Андреевичу.

Москва, Кремль, 22 апреля 2006 года.

В отделе кадров.
- Здравствуйте, я дизайнер.
- Вижу, что не Иванов. Профессия?

Странные у нас законы. Пиво можно пить только с 18 лет, а трахаться уже
с 16.

После победы "оранжевых", как и во время премьерства Ющенко, опять
перестали выплачивать зарплату. И с криками "Ющенко - наш президент"
украинцы отправились на заработки в Россию.

Приятель оговорился замечательно: вместо "ядро Виндов" - "Ведро ендов".
Фрейд отдыхает.

Лужков запретил гей-парад, потому что перекрытие одной улицы на час
создаст неудобства москвичам. В то же время в день Святого Патрика он
разрешил шествие, перекрыв несколько улиц на пол-дня. А поскольку Патрик
- Ирландский святой, напрашивается вывод, что Лужков - английский шпион.

Загадка о равенстве всех перед законом.

Сын Министра обороны сбил женщину насмерть.
Простая гражданка, мать двоих детей, сбила мужика ( не насмерть).
Кого из них посадят, а кого отпустят? Угадали?

Ольге Г.
ЭПИГРАММА

Так Ольга любит?-Бесподобно!
От смеха я сейчас умру!
Лишь на одно она способна-
Подставить тухлую дыру.

У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших
сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим
родственникам.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
-Что такой грусный? Ты же недавно женился.
-Да жена шибко хозяйственная оказалась.
-???????
-Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.

залез ежик на пенек расправил грудь и как заорет 'Я сиииильный'
'Я сиииильный' тут подул ветер ежика сдуло, он встал и говорит
'Но лееегкий'

Какие люди, и без конвоя.

Комментарий к истории 15 от 13 июля: прочитайте историю №1 от 4 июля.

serg

Не верьте рекламе, вас обманывают: на самом деле кубики "Магги" -
параллелепипеды.

Середина 21 века. По всей Европе раздаются истошные вопли с минаретов.
Во тут-то и вспомнили члены Гаагского трибунала Милошевича. Но было уже
поздно.

По словам Чурова, количество посвященных российским партиям материалов в
СМИ по сравнению с 2003 годом увеличилось в несколько раз. При этом
никаких перегибов в информационном обеспечении на выборах не было,
избиратели получали информацию обо всех партиях, участвующих в думской
кампании, и НИКАКАЯ ИЗ НИХ НЕ ДОМИНИРОВАЛА, считает он.

Вставай, страна огромная!
Вставай на смертный бой
С "нашистской" силой темною,
С проклятою ордой.

Выходит на поляну медведь, а там заяц поставит ногу на пенек и как
ударит по ней поленом! А потом бегает вокруг пенька и смеется?
Медведь и спрашивает косого:-"Заяц в чем твой кайф? Почему ты смеешся
после этого?"
Тот и отвечает:-"Сам попробуй и узнаеш".
Ну тот Так и сделал. Поставил лапу на пенек и как треснет поленом. Упал
и потерял сознание! Очнулся и спрашивает зайца: -"В чем твой кайф косой
не пойму?
А тот и говорит:-"Кайф Мишка и состоит в том, что лапу вовремя убирать
надо!"

На переговоры с Юлией Тимошенко ( воровала российский газ ) надо
отправить Игоря Сечина ( украл "Юкос" ). Успех переговоров будет
обеспечен. Двое ворюг всегда договорятся.

От голода еще никто не обосрался.

Утро в квартире обеспеченной тетки. Она открывает глаза и видит своего
молодого любовника который голым вертится перед зеркалом. И так встанет
и эдак, рассматривает свою бежевую кожу тела сквозь заросли черных
волос, сгибает рук, ноги... и с восхищением сам себя тихо нахваливает: -
Какое чмо, какое чмо... . Она усталым голосом поправляет :- Дорогой, ты
не чмо, а мачо. На что тот ей тоном учителя говоритт: - Слюшай, да, у
нас на рынке все глюпый, да? И даже директор рынка глюпый? Там мене все
чмо называют. И правильно по русски надо говорить чмо, а не мачо!

Едет "мерс" на огромной скорости,его тут же пытается остановить
ГАИшник,т.е. машет ему жезлом - "мерс" не сбавляя скорости пролетает
дальше. На следующем перекрестке его уже тормозят два ГАИшника.
Раекция таже.
Так он проехал не один перекресток. Въезжает на следующий, а там
ГАИшники перекрыли дорогу, стоят жезлами машут. Наконец "мерс"
остановился. Выходит мужик из машины и так сокрушонно говорит
- Как вы меня достали продавцы полосатых палочек...

Жила семья отец мать и маленький сын. Стал сын подрастать.
Мать и говорит отцу:
- Сынок уже взрослый стал, ты бы поговорил с ним о сексе.
По мужски проведи половое воспитание, ну на примере птичек или насекомых.
- Хорошо ,- говорит отец .
Зовет сына и говорит:
- Помнишь мы с тобой по девкам ходили. Так вот у кузнечиков так же бывает.

Не легла бы Диана под обрезаного чурку - до сих пор была бы жива.

Советские годы. Школа. Урок рисования.
- Дети, берем в руки карандаш и бумагу. Сегодня мы будем рисовать
лошадь,
а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Пришел мужик устраиваться на работу в пароходство.
Читает объявление: "Пароходству требуются боцман, лоцман."
- Скажите, а Кацман вам не нужен?

коня на каку остановит
в горяшую пизду войдет

америка оБАСРАлась

3 декаюря граждане России проснулись в другой стране.
Здравствуй, СОВОК!

Любимый киногерой Путина - мачеха из "Золушки". "-Развернуться мне
негде. Ну ничего, я поссорюсь с соседями..."