Поиск по автору:

Летит змей-горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней
подлетает и говорит:
-Избушка,избушка,встань к лесу передом, а ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
-Эх, хорошо иметь домик в деревне.

Знаете наверно анекдот: Стоят двое над обрывом, под ними прекрасное озеро
окруженное лесом...

Собственно исторяи, Стоим на Эфелевой Башне, любуемся открывающимся видом,
хорошо.
Поднимаются 2 парня, смотрят на все это какоето время, ну и один другому
- Это не ты сказал "Еб твою мать ??"
- Нет
- (мечтательно так)Ну значит навеяло...

Потом мы класно пивка попили, об этом потом расскажу...

Ольге Г.
ЭПИГРАММА

Так Ольга любит?-Бесподобно!
От смеха я сейчас умру!
Лишь на одно она способна-
Подставить тухлую дыру.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Приводят родители (Р)слепую девочку (СД) к психиатру (П).
П. - На что жалуемся?
Р. - Да вот, доктор, дочка у нас слепая, а когда мы даем ей покушать,
она ощупывает еду в тарелке руками. Ей всегда кажется, что мы ей
не докладываем еды и она обижается. Сделайте что-нибудь, а то мы уже
отчаялись!
П. - Тяжелый случай. Но вы попробуйте вот что: сварите ей большой таз
с пельменями и весь перед ней поставьте. Она почувствует, что еды
много и пересанет обижаться.
Родители так и сделали.
Р. - Кушай дочка на здоровье!
СД. (ощупывая огромное количество пельменей в тазу) Да, спасибо...
Представляю, сколько вы себе пельменей нах@ячили!

Овчинка выделенки стоит!

Не все лебедь, что над водой торчит

Встречаются два мужика в водочном отделе.
- Петрович, ты у нас специалист по водке.
Подскажи,что купить. У нас тут пьянка
конкретная намечается.
- Знаешь Коля, профессионалы выбирают CASTROL.

это не реклама.

Лось сбодунища стоит жадными глотками воду из ручья пьет. Идет охотник,
увидел лося, вскинул ружье, прицелился, выстрелил - лось стоит пьет воду.
Что за ерунда, охотник прицел поправил, подкрался ближе, снова выстрел -
- лось стоит пьет воду. Офигевший охотник стоит с круглыми глазами ничего
понять не может. Лось стоит воду пьет и думает: я воду пью и пью, а мне
все хуже и хуже, хуже и хуже.

Почему пингвину никогда не стать миллионером?
Низкого полета птица.

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща.
Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пи@зды
дали, а тещу говном накормили...
Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства.
Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...

Корче так:
Едут в поезде: Мать,Дочка,Грузин,Руский и Чукча
заезжают в тунель и тут раздаеться звук поцелуя и глухой удар.
мать: неуспели сесть, а к дочке уже пристают!
дочка: Мать вроде старуха, а еще целуется!
грузин: еще раз заедем опять поцелую!!
руский: еще раз поцелуют вообще убью!!!
чукча: еще раз ударят точно с поезда слезу!!!

Из одного пальца высосано. ( по фильмы )

Раньше 33-й из повторных звучал несколько иначе, но с большим смыслом:
Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1),
сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3).
На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать.
(1), увидев их, орет:
- Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег!
(2):
- Подожди, сами прплывут.
(3):
- Да вы че, мужики, их и отсюда видно, дай-ка бинокль.

Никогда мне не стать тебе братом
Никогда мне не стать тебе другом
Потому что, ни то что квадратом
Не смогу я посрать даже кругом

Девушка зазывного возраста.

Идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной
охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит-
- Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...
- Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь - литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
- Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
- Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Охотники дают ему литр и лесник идет домой. По приходу выпивает все
и ложится спать.
На утро ему жена:
- Ты меня за@бал, всю ночь по п@зде гладил и говорил: "Ежик, убит
топором в спину"...

Рассказал человек которому можно полностью доверять (мой начальник J ).
Был он в Бирменгеме на выставке по безопасности. И довелось ему зайти
в туалет, где была прочитана бумажка следующего содержания :
Реклама здесь работает, вы же прочитали это.

У нас в Екатеринбурге повесили везде, типа, социальную рекламу:

ДЕТЯМ РОССИИ - ДОСТОЙНОЕ БУДУЩЕЕ

и много так этого - на каждом перекрестке.
А сверху маленькими буковками надпись:
"Подлежит обязательной сертификации"
Что - дети Росии или их достойное будущее?
И каким образом?

Мальчики по вызову.Круглосуточно. тел.02

(с) США решили отправить в Югославию Стивена Спилберга- спасать рядовых
Райнов.

Едет "мерс" на огромной скорости,его тут же пытается остановить
ГАИшник,т.е. машет ему жезлом - "мерс" не сбавляя скорости пролетает
дальше. На следующем перекрестке его уже тормозят два ГАИшника.
Раекция таже.
Так он проехал не один перекресток. Въезжает на следующий, а там
ГАИшники перекрыли дорогу, стоят жезлами машут. Наконец "мерс"
остановился. Выходит мужик из машины и так сокрушонно говорит
- Как вы меня достали продавцы полосатых палочек...

Приезжают как-то Боря Моисеев с Пенкиным на Камчатку отдохнуть.
Купаютсся они в горячих источниках и тут Пенкину что-то попало в рот.
- Боря, ты что кончил?
- Нет, я пукнул.

Если красавица
в рот брать стесняется-
дай ей по печени,
пусть по кривляется.

Встречаются два грибника
- Что случилось с твоей первой женой?
- Она умерла. Грибами отравилась.
- А со второй?
- Тоже умерла. Из окна выпрыгнула и разбилась.
- А почему выпрыгнула?
- Грибы есть не захотела.

Жила семья отец мать и маленький сын. Стал сын подрастать.
Мать и говорит отцу:
- Сынок уже взрослый стал, ты бы поговорил с ним о сексе.
По мужски проведи половое воспитание, ну на примере птичек или насекомых.
- Хорошо ,- говорит отец .
Зовет сына и говорит:
- Помнишь мы с тобой по девкам ходили. Так вот у кузнечиков так же бывает.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
-Что такой грусный? Ты же недавно женился.
-Да жена шибко хозяйственная оказалась.
-???????
-Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.

-Почему женщины живут дольше мужчин?
-Потому что у них не бывает жен!

Обычная пост-советская парикмахерская. Вечер, рабочий день
заканчивается. Приходит мужик стричься.
Набор услуг стандартный: канадка, модельная, спортивная...
Садится мужик в кресло, усталая парикмахерша и спрашивает его:
-Ну, что стричь будем?
Мужик растерялся на мгновение, а потом недоуменно так:
-Как что?? ..голову естественно!
Все, кто слышал, попадали на месте..

Я для тебя как нужник. Ты звонишь только тогда, когда я нужен.

в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков:
Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры,
...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они
там в рифму упомянули...
К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это
ВАС они там упомянали-то :-[]
(в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Банковская геометрия:
За сливом российских смыв остальных.

Шило в жопе не утаишь!

Плачет девочка с автоматом
Кутаясь в рваное пальтецо
в двух руках по ручной гранате
перекошенное лицо.

Ешь - потей,работай - мерзни!
На ходу немножко спи !

Курочка по зернышку - весь двор в говне

Надпись которая долго красовалась возле центрального входа
на ВВЦ (экс-ВДНХ ):
КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.