Поиск по автору:

ЗАШЁЛ СЕГОДНЯ В ДОМ КНИГИ НА АРБАТЕ: пустые полки, толпы сметают всё подряд, кажется, не глядя на обложки. Продавцы клянутся, что книг много, всем хватит, но люди не верят.

Пора уже как-то останавливать это безумие!

На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?

Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».

Путин назвал Касперского российским Илоном Маском.

Трамп долго думал, но назвать Маска американским Касперским всё же не решился.

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай

— Слышал? Адмирала Игоря Мухаметшина теперь на флоте Авенариусом кличут!
— А кто это Авенариус?
— Философ был такой, в Швейцарии. Тоже Канта критиковал.

© t.y.

Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?

Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...

— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?

Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь.
Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь "отменить", чем "отправить"
Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.

Похоже, скоро в России вообще не останется пенсионной системы.
Зато Пенсионный фонд и пенсионная реформа будут вечно.

Четыре президента корпораций: англичанин, француз, японец и американец, ехали на Давосский форум, когда их похитили террористы.

— Вы, ваши компании и ваши страны являетесь врагами революции, — сказал лидер террористов. — Поэтому вы будете казнены! У вас есть последние желания?

Англичанин:
— Я хочу почтить мою страну и выразить протест против этого варварского акта, спев «Боже, храни королеву».

Француз:
— О! Тогда я тоже хочу отдать дань уважения своей стране! Я спою «Марсельезу»!

Японец:
— Я хочу почтить мою страну, прочитав лекцию о японском стиле управления.

Американец:
— А могли бы вы пристрелить меня прямо сейчас, пожалуйста? Ещё одну лекцию о японском стиле управления я просто не выдержу!

Британские учёные™ выяснили, почему современные подростки не моют за собой посуду.
Экспериментально доказано, что когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой мыть посуду неудобно.

«В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ ПОКУПАЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ»
(Полное Собрание Скреп, том 2 стр.54)

— В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.
— Почему?
— Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже...

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.

А то все на фиг перессорятся.

— Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
— Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.

Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?

Если читать новости и вместо «Гинцбург» произносить в уме «чувак, который продаёт вакцину», вы получаете, как минимум, ещё одну точку зрения на окружающую действительность.

«... а если ваше мнение туда не засовывается ...»
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)

Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода "феминизм" на милое "феминистика"

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.

На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал

Рождество — отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.
Тадао Ямагучи

Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»

...я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.

— Верите ли вы в рубль?
— Не верить в рубль странно: он точно существует...

В России нынче не две беды, а одна:
дураки слишком дóроги...

ДО ЧЕГО ДОШЁЛ ПРОГРЕСС:
сегодня уже все, кто умеет делать pdf из документа word, смело пишут о себе "автор книги".

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

Можно ли обвинить того, кто критикует Сталина в оскорблении чувств верующих в эффективный менеджмент?

— Я воспользуюсь две тысячи триста семьдесят шестой поправкой к Конституции и не буду отвечать на ваш вопрос!
— А я тогда в соответствии с пятьсот семьдесят третьей поправкой к Конституции объявляю вас экстремистом!
— А я на это тогда...
— Так, третья палата, прекращаем орать, выходим на пост, по очереди берём таблетки, глотаем, запиваем, открываем рты и демонстрируем, что всё проглотили!

Скажите, только мне традиционная фраза:
«AND THE OSCAR GOES TO...»
напоминает школьное:
«А теперь к доске пойдёт... »
?

В приложении Яндекс.Такси появился рейтинг пассажиров.
Скоро в продаже: база пассажиров Яндекс.Такси с рейтингами!

— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма...
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

Когда-то я пересмотрел НТВ-шных сериалов. С тех пор, если вижу машину с номером региона 78 или 178, точно знаю, в бардачке там лежит пистолет, а в багажнике — труп.

В АД ПОПАЛ / В РАЙ ПОПАЛ
(«короткие истории от Тадао Ямагучи»)
⠀
⚠️ ДИСКЛЕЙМЕР: если этот текст оскорбляет ваши религиозные чувства, возможно, вы недостаточно религиозны…
⠀
ДИРЕКТОР ПО МАРКЕТИНГУ
🙋‍♂️
Попал в Ад: — Уверен, я к вам ненадолго… …больше года меня обычно нигде не выдерживают…
⠀
Попал в Рай: — вы знаете, я совершенно уверен, вам необходим ребрендинг… Вижу, вы в принципе согласны.
На какой бюджет я могу рассчитывать?
⠀
ПРОДАВЕЦ
🛒
Попал в Ад: — …а где вы уголь закупаете? а почём? я могу предложить по той же цене но гораздо лучшего качества! … минутку, а сковородки?!…
⠀
Попал в Рай… а, не, ещё не попал. Со сковородками разбирается…
⠀
БУХГАЛТЕР
🖥️
Попал в Ад: — то есть как никаких отчётов вообще сдавать не надо?.. И раз в год не надо?.. Что? Даже раз в Вечность не надо? Не смешите меня, какой же это тогда ад?! — обиделись, выгнали.
⠀
Пришёл в Рай и через неделю заскучал: — а можете мне, пожалуйста, поручить что-нибудь считать, проверять?
Ну в Раю же для своих стараются, подумали, предложили вариант.
— Что это? Грехи всех сотрудников налоговых инспекций мира? И что? Учитывать и подсчитывать? Да я в рай попал, не иначе!
⠀
ПСИХОЛОГ
🧠
Попал в ад: приставал к чертям с вопросами, советами, в общем так всех достал, что вскоре изгнали.
⠀
В Рай пришёл после этого тихий, спокойный, задумчивый, у меня, говорит, новая теория появилась…
⠀
ПОЖАРНЫЙ
🚒
Попал в ад: за первые два с половиной часа спас 18 человек, вытащив их из адского пламени, потушил шесть в принципе негасимых костров, обругал чертей за отсутствие огнетушителей, за загромождённые проходы, отсутствие аварийной сигнализации... в общем, еле выгнали.
⠀
Пришёл после этого в Рай: Они такие сразу конечно извинились за техническую ошибку, что он поначалу не туда попал, простите пожалуйста, как мы можем загладить и скомпенсировать, а он такой ребята, говорит, а можно мне в ад? Хотя бы сутки через трое, ну пожалуйста!
⠀
ПОЛИТИК
🗣️
В Раю все собрались чтобы посмотреть — впервые у них такое, но не все увидеть успели: из ада курьер прибежал с депешей, мол отдавайте, это наш кадр, у вас оказался исключительно по ошибке, гроза была, напряжение скакнуло, компьютер сбойнул, ну и так далее...
⠀
В аду его встречают радостно, вот, говорят, у нас же как раз вакансия, две недели специально для тебя держим, не закрываем, а он такой — фу, ну вы меня, блин, напугали с вашими ошибками...
⠀
АКТЁР
🎭
Попал в ад. Настолько искренне играл страдание и раскаяние, что сжалились и отпустили.
⠀
Пришёл в Рай, играет изо всех сил такого хорошего, благочестивого, а его дальше ворот не пускают, говорят «не верю».
...
Так, говорят, до сих пор и шарахается где-то...
⠀
СВЯЩЕННИК
🏰
Попал в Рай. А там — праведники всех религий и даже атеисты и вообще всякие разные хорошие люди. Он давай возмущаться, мол, что такое, тут должны быть только мои единоверцы! Ну, они такие говорят, мол у нас тут без всех этих ваших условностей, объясняют, что Рай — общий для всех. Это, говорят, в аду департаменты для каждой религии, даже для атеистов вечную и мрачную пустоту соорудили. А тут у нас все вместе, без пафоса и конфликтов. Ну, он смирился, конечно, а куда деваться-то?
⠀
Попал в ад.
<этот текст удален по настоятельной рекомендации моего адвоката>
⠀
ИНГВАР КАМПРАД
(создатель «ИКЕА»)
↩️
Попал в Рай. Заходит, а там — ад. Спрашивает, как же так? Ему ой, да, ошибка, конечно, тебе в Рай, говорят, вон, видишь, табличку? А на табличке — стрелочка и написано «в Рай». Ну, он пошел.
⠀День идёт, два — думал уже заблудился. На третий день видит табличку со стрелочкой новую: «в Рай — направо», он повернул, дальше пошёл... Так до сих пор и ходит, стрелочки ищет...
⠀

— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?

— Мама, я не буду это есть, это невкусно!
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка

Действующие лица.

Рядом с водителем:
Молодые парень и девушка. Они не знакомы. Молодой
человек разговаривает по телефону.
В салоне:
- женщина средних лет (с сумками и уставшим выражением лица),
- «свободное место» (сиденья поставлены слишком близко, чтобы
пространство между ними вместило ноги 2-х человек),
- я,
- мой друг,
- девушка,
- трое молодых мужчин (они вместе),
- молодая женщина,
- раздраженная женщина средних лет,
- миловидная молоденькая девушка.

Дело было в пятницу (12 сентября сего года). Погода примерно такая, какую
называют мерзкой, … хотя я с этим не согласна. Ну да ладно, не об этом
сейчас. Так вот, дождь, лужи, уже темно – вполне обычный осенний вечер.
Часов так около восьми-девяти вечера….
Хотя ничего не предвещало ничего :) Все, описанные ниже, события
начинаются с автобусной остановки, недалеко от станции метро.
На остановке стоят некоторое количество людей, поджидающих транспорт,
который довезет их до дома.
Наконец маршрутка, идущая по нужному маршруту, неосторожно паркуется у
бортика. И, конечно, тут же берется «на абордаж» желающими в ней
поехать.
Все, успешно ставшие ее пассажирами, натолкавшись и наругавшись вдоволь,
удовлетворенно усаживаются на свободные места.
Я и мой друг оказываемся одними двоими из этих счастливцев,
оказавшихся внутри. Мы сидим довольные и о чем-то разговариваем.
В маршрутке оказывается одно, хотя и очень относительно, «свободное»
место, но, при этом, у входа выхода двери, стоит
миловидная девушка.
Мы с другом продолжаем разговаривать, а маршрутка стоять на месте.
Женщина, с большими сумками, напротив нас начинает недоброжелательно
ворчать на водителя, в стиле «понаехали тут». Рядом с водителем молодой
человек негромко, но выразительно разговаривает по мобильному телефону.
Маршрутка стоит.
Раздраженная женщина, сидящая в конце маршрутки, в полный голос
высказывает свое мнение по поводу водителя и отсутствия движения. После
окончания ее монолога выясняется, что водитель не ездит со стоящими
пассажирами. Миловидная девушка смиренно усаживается на «свободное»
место и мы трогаемся. Мы с другом, смотря в полглаза на ворчащую
«соседку», продолжаем разговаривать.
И вот тут хотя ничего не предвещало ничего :) маршрутка, не
отъехав даже минут на 5 от места посадки, останавливается «как
вкопанная». Причину мы поняли не сразу. Информация о ГИБДДшнике настигла
нас с «задних рядов».
Водитель, понурив голову и взяв документы, уныло ушел в никуда
вслед за человеком-свистком стражем правопорядка.
Мы сидим.
Проходит некоторое время.
Мы сидим.
Гул голосов в салоне становится все громче и недовольнее: Сзади
«раздраженная женщина» громко и резко высказывается по поводу «этого
форменного безобразия».
Впереди, молодой человек продолжает настойчиво разговаривать по
телефону.
Женщина напротив нас, достаточно злобно, сетует, в нашу сторону на
жизнь, на ГИБДДшника, на водителя, периодически соглашаясь с
«раздраженной дамой» по поводу: жизни, ее ужасов и вселенских
несправедливости и безобразия.
Миловидная девушка, исподтишка улыбаясь, хитро поглядывает на нас и на
«раздраженную даму».
Сзади доносится смех и комментарии молодых людей.
И тут, ругаясь про себя и вслух, хлопнув из всех сил дверью, из
маршрутки на «волю» вылетела «раздраженная женщина» и унеслась прочь.
Через пару минут возникает восторг от того, что, витавшая в салоне,
«туча» испарилась.

Мой друг, смотря на женщину, которая сидит напротив нас и продолжает
сетовать (хотя уже и не так уверено) говорит:
- Вы только не ругайтесь на водителя, когда он придет.

И тут начинают происходить почему-то удивительные, но вполне обычные
вещи: Миловидная девушка начинает лучезарно улыбаться, услышав это.
Как-то в мгновенье тепло распространяется по всем присутствующим.
И кто-то говорит:
- Она не будет ругаться, это та женщина, которая вышла злая была, а эта
хорошая.

На лице женщины с сумками от этих слов появляется улыбка и она ласковым
голосом говорит:
- Это я просто устала, домой скорее хочу.

И перестает ворчать. Все улыбаются, даже молодой человек на переднем
сидении ненадолго затихает, чтобы потом передать кому-то невидимому, что
происходит в маршрутке. По салону разливается тепло улыбки и радости.
На этом мы не остановились...
Дальше больше!
Слева от себя, на стенке, я вижу наклейку, на которой написано: «По
салону не бегать». И тыча пальцем в наклейку, начинаю смеяться.
Смех подхватывает мой друг и миловидная девушка, которая смеётся уже со
слезами на глазах. За пару секунд, уже все присутствующие смеются от
души и обмениваются доброжелательными комментариями и шутками.
У всех улыбка «до ушей»!
Немного охлаждает веселье угрюмый водитель, садящийся в маршрутку и
оштрафованный стражем порядка. Он устало трет лицо ладонями,
видимо сегодня ему придется работать дольше, чтобы заработать то, на что
он рассчитывал.
Мы снова едем.
Пассажиры начинают покидать маршрутку один за другим, подъехав к нужным
остановкам.

И знаете что?
Люди, выходящие из маршрутки не только улыбаются и прощаются с
остающимися, но и желают друг другу хорошего вечера.
А главное знаете что?
Эти слова не просто проявление вежливости, а искрение пожелания!
А настроение такое радужное, что им хочется поделиться!

Вотъ
Все события и персонажи - настоящие. Любое сходство с реальными
событиями говорит о том, что Вы ехали в данной маршрутке :)

— Ну сколько можно повторять: если в вопросе к глаголу есть мягкий знак, то и в глаголе он пишется. Если нет, то нет.
— Я так и проверяю: "что делаеть?" - "смеёться"

Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "Ø"

Утилизация:
сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!