Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 декабря 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
3
Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия.
Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же работниками ФСО.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
10
Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В".
5
Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
Да как-то времени не было.
14
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р…
Василий Петрович – заплата 200 000 р
Василий – зарплата 100 000 р
Вася – заплата 20 000 р
Васька – зарплата 12130 р
Васек - безработный
Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."
- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.
13
Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
11
Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь.
Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь "отменить", чем "отправить"
Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.
— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.
9
Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?
Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут как в армянской. Может это потому, что булочная в Перово, а не в Париже.
12
С нетерпением жду, когда теорию большого взрыва переименуют в теорию большого хлопка....
8
Скупой шотландец решил отправиться в Америку, но самым дешёвым образом. Наконец он нашёл капитана, который согласился перевезти его через Атлантический океан на палубе, без места в каюте.
Прибыв в нью-йоркский порт, шотландец заметил водолаза, выходящего на берег из воды, и возмущённо заявил капитану:
- Верните мои деньги за проезд. Вы мне не сказали, что до Америки можно добраться пешком по дну.
- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!
15

Вчера<< 16 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.03:
Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
Рейтинг@Mail.ru