Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 ноября 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
6
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
В Москве начал свою работу ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ съезд Единой России. Значит следующий съезд - ДВАДЦАТЫЙ. Скоро - оттепель...
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
20
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
Путин и Медведев выступили с напутствием "Единой России"...
- Если бы "Единую Россию" напутствовал народ, то шла бы она... совсем в другую сторону....
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет:
- С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…
- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.
- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!
- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
- Да-да, особенно на переходах через улицу...
Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа «безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо.
«Растерзанные и потрясённые» - исторический бестселлер о жизни российских чиновников в эпоху Путина
©
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
5
На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.
Интернет - страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало.
7
Девушка приводит парня для знакомства с родителями.
- Папа, познакомься, это Славик!
- Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.
- Славик, на вас накрывать?
- Папа, мы на минутку!
- Я не тебя спрашиваю!
- Славик, так как?
- Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
- Вася, не порть нам зятя!
- Славик, иди мой руки и садись за стол!
31
Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.
2
- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Та ты шо?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.
- Ну что, как там, вылечил свой энурез?
- Неа. Пустил проблему на самотёк.
21
Удобрил почву он, талант зарыв свой в землю.
- Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?
- Как правильно употреблять слова "одеть" и надеть"?
- На вопрос "Что?" следует употреблять слово "надеть": головной убор, одежду, обувь. А на вопрос "Кого?" нужно употреблять глагол "одеть": ребёнка, собачку, манекен...
- Стоп-стоп, манекен - это же "Что?".
- В нашем климате должно быть не 4, а 13 времен года.
- А при нашем и 2 времени года роскошь.
- На работе кошмар, что творится: все всё хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит - одна я сижу, за всех работаю. Ещё и деньги с меня берут.
- А кем ты работаешь?
- Кассиром в магазине.
13
Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нём большевик.
1

Вчера<< 24 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.04:
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Рейтинг@Mail.ru