Поиск по автору:

В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Дорогая,тебя сегодня шеф на ковёр вызывал?- Да,а как ты узнал?-Да узор от ковра на спине отпечатался!

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

Знаете ли вы, что актрисе Мейси Уильямс (Арья Старк) стукнуло 18. А значит, теперь, в любой новой серии Игры престолов, ее могут не только убить.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

1988 год, зима. База подводных лодок. Нас - троих уже годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс (пирс понтонного типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но помогать нам не соглашается. Улучив момент, когда он мечтательно смотрит в сторону сопок, откалываем глыбу льда покрупнее и сбрасываем в воду с криками:
- Колька, б...!! Колька утонул!!!
Мичман в ужасе оглядывается, видит что нас осталось двое, на пирсе валяется шапка Николая. В ужасе подлетает к краю - между пирсом и лодкой только круги по воде. И рвет с себя одежду, с криком:
- Колька! Колясик ты мой!
В это время из люка плавпирса вылезает Николай:
- Вызывали, товарищ мичман?

Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — На пляж, позагораю.
Муравей: — Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. Муравей: — Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу!
Муравей: -Так передай, что он мудак!

Утром в "Газельке",ещё сплю,тяну водителю сотню.... А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: —
Сколко билэтов!!!
От неожиданности у меня и вырвалось само:
— Адын ,билять!!

-Наум Моисеевич,ваша профессия?
-Кризисный менеджер.
-Вас приглашают во время кризиса?
-Нет,меня постоянно увольняют во время кризиса!

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Заказал Шумахер в номер пр@ститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
— Эй, я на групповой не подписывалась!
— Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я акушер.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Секс по ICQ:
Sеху:
ты занимался виртуальным cекcом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравится в реале
Sеху:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь cекcа давай встретимся
Sеху:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sеху:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sеху:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sеху:
ок
Алекс:
и канапатая
Sеху:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sеху:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sеху:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sеху:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! ! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы! ! !
Sеху:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sеху:
Иди на х. . й!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sеху:
я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sеху:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sеху:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sеху:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sеху:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sеху:
все... на х. . й пошел

« А почему бы и нет! » подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

-Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
-Потому, что ежедневный массаж у шефа...

В верхнем ящике стола у меня всякий хпам , которым я не пользуюсь .Особенно бросаются в глаза - трудовая , загранпаспорт и диплом ....

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба.
Ну, не знаю, не знаю...
Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Если спрыгнуть с уровня своего самомнения до уровня своего интеллекта, то можно разбиться в лепешку.

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года их мозгами оценивают!

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

«Раз — и в дамки! " — сказал хирург, взмахнул скальпелем … и Вася Быкодоров стал Василисой..

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

У меня были отношения в которых любил я. Были отношения в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

- Делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. Обнаружил,что хороший вискарик покрылся пылью.Такой прилив гордости я не ощущал давно...

Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново

Создать предприятие,которое выкупает невыплаченные зарплаты работников и выбивает деньги из компаний.

Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....

"Читаю тут у вас всякие жизненные истории и решила написать свою, дать, так сказать, урок, чего нельзя делать и почему не стоит вмешиваться в жизнь детей.

Я на пенсии несколько лет. Внуков, по сути, у меня нет. Вернее, есть двое, но я их не видела в глаза, потому что дочь со мной не общается уже ровно 23 года. Причина? Мне не понравился ее туповатый мужчина и я не хотела, чтобы она за него выходила замуж. Она все равно вышла, но на свадьбу я не пошла и сына не пустила. С тех пор мы не общаемся, она живет в другом городе, общается с моей подругой, она же ее крестная, обо мне только иногда спрашивает, но никогда не изъявила желание навестить.

Сказать честно, за дочь я могу только порадоваться, хотя мы и не общаемся. Ей сейчас 43 года.

Есть сын. Алкаш. Я понимаю, что виновата в этом сама.
Сыну 40. Дважды был женат официально. Трижды мне не нравились невестки.

Наталья, первая невестка, охмурила, как я считала, желторотика в 21. В институте. Он был простой, наивный, доверчивый. Она старше на два года, наглая, деревенская девица. Гуляли в компании, выпили, она стала его первой женщиной, он слюни развесил и женился. Свадьбы не было. Они тихо зарегистрировали брак и он привел ее в мою квартиру как данность.
Я воспротивилась.
Они ушли жить на квартиру, потом им дали общежитие и вскорости как молодой семье дали малосемейку.
Мне бы, дуре, поддержать их или не мешать, но я мешала.
Сколько я с невестки крови попила, сколько нервы потрепала, пусть Бог меня простит, но дети развелись и сын вернулся жить домой.

Через три года на новой работе он познакомился со скромной и симпатичной девушкой Ульяной.
Она была домовитая, хозяйственная, заботливая, но очень религиозная.
О религиозности я узнала через год после свадьбы, когда она решила обвенчаться.
Я была против. Я категорически была против, так как сама всю жизнь была партийным человеком, а тут какая-то монашка появилась у моего сына. Приложив немного усилий и мозгов я сына снова развела.

В 33 года сын снова жил дома, имел два развода, хорошую работу, красный диплом о высшем образовании.
Однажды он сказал, что поступает на вторую вышку, на заочное отделение. Я была только рада.
На втором курсе сын познакомил меня с девушкой. Все хорошо, но Вика была сирота. Это не входило в мои планы.
Получается, что все свое добро, а я проработала много лет на руководящей должности на одном серьезном предприятии и кое чего заработала, я должна была отдать этой серой мышке. Но, подумала, что пусть сын с ней поживет, молодому организму без женщины сложно обходиться.
Когда сыну было 38 лет я сказала, что ему пора подумать о создании крепкой семьи и самое время найти порядочную и небедную девушку. Одна такая у меня даже на примете есть.

Через неделю сын пришел жить домой.
На следующий день он уволился с работы, принес бутылку водки и бутылку вина, сказал, что начинает новую жизнь... И начал.
Он стал пить.
Он пьет каждый день. Он стоит под магазинам с нашими местными алкашами. Он сам превратился в алкаша.
Он просит денег у прохожих, он требует деньги у меня, он непонятно где находит деньги на бутылку и каждый вечер он приходит пьяный.

Это моя вина и я это знаю.
Сын винит меня в своей жизни каждый день. И он прав.
Это я со своими амбициями стала причиной его настоящего.

Наталья, первая невестка, вышла замуж. У нее отличная семья, двое детей. Общие знакомые сказали.
Ульяна, вторая невестка, тоже замужем. У нее ребеночек, она работает, поет в церковном хоре. Я иногда вижу ее в нашем соборе, она со мной общается натянуто. Я понимаю ее.
Вика, я к ней ходила, прощение просила, уговаривала возобновить отношения с моим сыном и пойти жить к нам, не согласилась. Сказала, что у нее есть мужчина и она скоро выходит замуж.

А я на пенсии, вместо того, чтобы радоваться внукам, читать им сказки и учить с ними стихи, подпрыгиваю от каждого стука в дверь. Два года я слышу одно и тоже: "Мать, принимай свое несчастье! Счастье ты его сама растоптала!"

Вечерами, когда сын спит, а я боюсь включить телевизор, чтобы не разбудить его, я плачу.
Почему?
А потому, что нечего родителям вмешиваться в жизнь детей.
Нашли они свою половинку или четвертинку, пусть живут и радуются. А наше дело родительское помочь добрым словом и делом.
Жаль, что многие матери, как и я, понимают это с приличным опозданием."

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.

Всем добрый день! Точней xpеновый!
В эфире сводка новостей!
Xpеново то, погано это!
А там вообще кабздец стоит!
Сегодня долбануло где-то,
Упало, взорвалось, горит!
Накрылось, удавило, съело,
Подорвалось и сорвало.
Когда ж закончатся уроды?
За что нам этот ужас дан?
Тьфу, слава богу, блок погоды…
Жара, потоп, и ураган!

Самый хитрый админ - оператор в фильме матрица: поставил себе скринсейвер матрицы и делает вид, что работает.

- Бояну лет пятнадцать...
- Боян по истечении 3 лет перестает быть бояном и становится исторической справкой!

Россия просто обязана вывести спутник, оснащенный самым мощным лазером и назвать его "Надежда". Тогда, даже в самой беспросветной ситуации, у нас будет лучик надежды.

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)