08 октября 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВсе обсуждают миллиарды полковника МВД, а представляете сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
8
Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала ?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала ?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
7
-Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
-Потому, что ежедневный массаж у шефа...
-Потому, что ежедневный массаж у шефа...
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.
Разбирая вещи в шкафу, можно найти много интересного и пять раз кота.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
9
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
Самый смешной анекдот за 15.05:
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.