Повторные анекдоты

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

- Сарочка, ты представляешь?! Сегодня мине таки хотели дать по морде!
- Яша, ну с чего ты взял?
- Так ведь дали!
- Чего же ты говорил, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!?..

Если спрыгнуть с уровня своего самомнения до уровня своего интеллекта, то можно разбиться в лепешку.

- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!

Приходит собака домой, а хозяин её спрашивает: ты что, опять пила? А собака: неа, не пила я трезва как стёклышко. Ну тогда полай, говорит хозяин. Щи полаю отвечает та. Лай, лай, лай!

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни.
Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.
Потом, подлетая к свету поближе, он видит белый светящийся квадрат.
И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.
Надпись гласит: "GAME OVER"

Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: «Продолжай спать спокойно».

Заяц в лесу зимой, холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик его спрашивает:
- Ну что, косой, брезгуешь?

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

— Девушка, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.

Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

Вчера электрика в доме так коротнула, что хоть Медведева выноси.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один cекc на уме!
— Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом! !

Девочка-француженка 14-ти лет переезжает с мамой, бабушкой и собачкой Ле-Бол (Шарик, фр.) из провинции в Париж. Вот она ловит машину. Останавливается мужик. Француженка:
– Подвезите меня, please!
– Да таких только тра**ть, — и уезжает.
И тут девочка спрашивает маму:
– Мама, а что такое тра**ть?
– Эээ... Ну это одним словом подвезти.
Тут она опять ловит машину, останавливается парень. Девушка:
– Трах**те нас, пожалуйста!
– А кого это «вас»?
– Маму, бабушку, меня и Шарика!
– Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пусть Шарик тр**ает!