Поиск по автору:

Prezidentom Yuzno' Osetii izbran gospodin Tako'to,t.k gospdin Kako'to
sdelal svoyo delo i teper' nachal zagovarivat'sya,poetomu poluchil
naznachenie rukovodit' Valda'skim forumom.

Как вижу снегопад, вспоминаю Пушкина из школы: "Домового ли хоронят,
Ведьму ль замуж выдают.." Только в таком варианте:"Домового Ли
хоронят.." Типа, русские до того обленились, что у них уже домовыми
китайцы работают. И вот один такой раскосый домовой надорвался у Нового
Русского, теперь хозяин его хоронит. Ну, чтобы все как у людей, чтобы
пацаны видели..

В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?

Да, уж. Куда нам до эфиопов. Они бегают со скоростью 5.6 километров в
секунду! Еще потренируются и билет в комсмос покупать не надо будет.
Не верите? А вот и зря! Далее цитата: "Легендарный бегун... Хайле
Гебреселасие из Эфиопии сегодня в Берлине установил мировой рекорд...
Преодолев дистанцию 42,195 км по улицам германской столицы за 2 часа 04
минуты 26 секунд..."
Прочитайте здесь http://www.newsru.com/sport/30sep2007/mara.html
Или это 42 тыщи км, или это я разучился понимать запятую, как
разделитель целой и дробной частей...

Юзер звонит в техпомощь:
- Блок питания дымит.
- Заменим.
- Нет, надо только подредактировать файл винэнти-инф. Знакомый хакер
сказал, что это пофиксит проблему! Что дописывать?
- Ну-у, есть одна недокументированная возможность...
- Я так и знал!
- Добавьте строку NOSMOKE=1.
Чуть позже:
- Не помогло!
- А какая у вас ОС?
- Экспи, хоум эдишн без сервиспаков.
- Значит, NOSMOKE не поддерживается. Обращайтесь в "Майкрософт" за
заплатой.
Часом позже:
- Да, нужен новый блок питания.
- И как вы пришли к ткому выводу?
- Обратился в "Майкрософт". Они задавали много вопросов и выяснили, что
мой компьютер несовместим с NOSMOKE.

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...

Вовочка просит продать водки, объясняет, что для папы. Через некоторое
время продавец видит Вовочку веселым вдрабадан и укоряет: "А говорил-то,
для папы!" "Для него! Как увидит меня, так усрется!"

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я ебу!

На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие
женщины
и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафанд?
- Нет: только у меня и у Гоги.
mike smith

Реальная!!! Стоим на улице и один друг(1) говрит двум(2)(3) другим:
1-Что такое слагаемое?
2-Аааа... Это отвечает на воросы Кто? Что?
3-Да Да я помню... там слагаемое сказуемое подлежащее...

PS. 2 и 3 учаться на 1 КУРСЕ ВУЗа на Юристов! :)

mike smith

Разговор сына с женой:
- Мама, а что такое РАБ?
- Ну, это человек, который принадлежит другому, работает на него, денег
за это не получает, а получает только еду, да и то немного. Ну, и одежду
там кое-какую... Правда, это было давно, в древние времена. А где ты это
вычитал?
- У тебя на телефоне было написано "Мишка раб." вызывает!

Хм...

Медкомиссия в военкомате.
- Иванов!
- Я!
- Опустите трусы и нагнитесь.
Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет.
- Так, хорошо, теперь поднимите яйца.
Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит
полминуты.
- РУКАМИ!!!

Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и
смущенно просит помочь, на что он отвечает: "Не надо, я кобылу в хомуте
$бал, и тебя в этой тряпке смогу!"

Новому русскому въезжает "Волга" в зад, тот, не долго думаю, выскакивает
и бейсбольной битой разносит "Волге" капот, крышу, стекло и видит внутри
милицейского генерала: "Ой, как эта, стучу-стучу, не достучусь спросить,
скока эта за ущерб платить?"

Жена Буша, лежа в постели, то и дело напоминила мужу о русском
президенте: Put in! Put in!

Троллейбус, давка, надо выходить, но впереди явно иностранец: "Вы
выходите?" Молчание. "Парле ву франсе?" Молчание. "Шпрехен зи дойч?"
Молчание. "Ду ю спик инглиш?" "
O, yes, yes, I do!" "Так выходи, $б твою мать!!!"

Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста,
сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный "лошадиный" парашют
и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
- Фу, какой стремный фотоаппарат!

Приамбула.
В магнитолах годом выпуска позднее 2000 года и стоимостью более 1000
рублей есть такая функция - РДС, это бегущая строка с текстом, куда
каждая радиостанция городит, что на сердце положит. Как правило: свое
название, частоту, время, погоду и прочую муть (ну если есть функция,
надо же ее использовать как-нть). А одна из радиостанций решила
использовать ее с умом, для удобства, так сказать радиослушателей:
передавать с ее помощью название песни и исполнителя.

Так вот, еду я сегодня в машине, тыкаю по кнопкам переключения
радиостанций, т. к. с утра, видать, эти гады понимают, что дется тебе
некуда, поэтому забивают эфир чем ни попадя, перемежая все это
неимоверным кол-вом рекламы. Наконец надоело мне это дело - оставил
какую-то песенку и смотрю на монитор, че хоть за радио. И вот тут,
хорошо что я на светофоре стоял, а то, не ровен час, стал бы виновником
какого ДТП, потому как на мониторе было написано: "EBYA LUBU". Ебя
Любу??!!! Я превозмогая ступор отвел глаза от экрана. Посмотрел вперед,
светофор по-прежнему горел красным, посмотрел налево, мужик за рулем
видавше виды шестерки вяло переругивался с женой, посмотрел направо,
люди толпились на остановке, ожидая автобуса. Ни кто не стоял на голове,
не бегал голым по крышам машин, не кричал петухом... Было обычное летнее
утро.
Показалось решил я, и, чтобы убедится, снова посмотрел на экран. EBYA
LUBLU. Еще лучше. Глаза вновь и вновь перечитывали текст. Но тут машины
тронулись, и я рефлекторно последовал общему потоку, что на мгновение
отвлекло меня от циклящей сознание фразы. Когда я опустил взгляд на
монитор там значилось " < < < *** YA T". Мозг запросил дополнительной
информации, подключая к делу органы слуха.
- Я тебя люблююууу - пел из динамика сладкоголосый мальчик.

mike

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву
плов готовить...
comedy clab mc dag

Построил прапор солдат.
- Иванов!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст... - Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст...
Тут чукча руку тянет:
- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
- Ну, задавай.
- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
- Нет, не был.
- Ну и вот...
mc dag

В дни великого поста наш ресторан предлагает вам постные морды!

Ксенофобия - крайне негативное, неприязненное отношнение к Ксении
Собчак.

Потомки самураев по фамилии Аракава назвали свою девочку Шизукой!
Не знаю, как в японском, а почти на любом тюркском "арака" - это водка.

Так что золотую медалистку в одиночном катании, по-русски можно смело
называть Белой Горячкой.

Графиня Ржевскому:
- Поручик! Вас вчера видели с известной светской львицей - Ксенией
Собчак...
- Ошибаетесь! Не с львицей, сударыня, а с кобылицей...

Фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно. А вот если он завалит студентку?

Видеоряд репортажей о проблемах на Украине и в Грузии с газом.
Голос диктора:
- Приумножая победы России. Газпром.

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Эх, велика Россия, а налить некому.

Гействующее правительство. Опечатка, надеюсь.

"Хм... Знакомая задница!" - подумал йог, впервые увидев себя в зеркало.

Врезаю с приятелем. Оба пенсионеры.
- Хошь анекдот? – спрашивает приятель.
- Давай,– отвечаю.
- «Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии: «Что есть божья сила?»
Тот отвечает: «Божья масса на божье ускорение».
Смеюсь.
Назавтра похмеляемся.
- Хошь анекдот? – спрашивает приятель.
- Давай ,– отвечаю.
Приятель рассказывает то же. «Склероз», - думаю, но из вежливости
смеюсь. Через пару дней все повторяется. Опять смеюсь из вежливости.
И тут приятель:
- Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже ТРЕТИЙ РАЗ РАССКАЗЫВАЮ!

Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.
Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка: Язык - это половой орган, который древние использовали для
общения.

Оговорки по Фрейду: Настраиваю UNIX, а он не настраивается, подлец. И
вот в очередной раз вместо команды SHUTDOWN даю команду SHITDOWN.

-------------
Примечание перевода:
SHUTDOWN - останов системы
SHIT - всякая еда после обработки пищеварительной системой
SHITDOWN - (переведите сами)

правозащекницы
правозащекники

Деревянный гроб полезней для здоровья.

Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу:
- Сегодня такой забавный случай в школе произошел! Антонина Васильевна
шла с ведром клея, подскальзнулась, упала и прилипла спиной к полу.
Отец, не отрываясь от газеты спрашивает:
- Ну, я думаю, вы с ребятами ее отодрали?
- Конечно папа! А Кирилл даже четыре раза!

(укр. выборы)

Глеб Павловский - проф. Преображенский нашей эпохи!

На Украине все идет к переголосованию.
Смотрим вчера семьей ТВ.
Жена говорит: "Да, теперь для абсолютно равных стартовых позиций им
нужно слегка притравить Януковича, чтобы у него тоже морда грибами
поросла".

Попробовал приблизительно выстроить прогрессию...

Украина, 2010 год...
Этак сотая часть мерлезонского балета.
Дебаты.
Кандидаты давно не говорят в регистрах, доступных человеческому уху,
поэтому объясняются просто и эффективно: Ющенко клюнул Януковича в
жабры, а тот в ответ плюнул кислотой ему в надкрылья.
Оранжевые и синие делают ставки.

Долго плакали...

Куда там "Чужому против Хищника"!

Право-охренительные органы.

Ешь котлеты и тефтели,
Много каш, борщей и щей,
И тогда как у модели
Ноги будут - от ушей...

Очень удивятся египетские турагентства наплыву российских туристов к
следующему курортному сезону. Не знают египтяне русского поверья, что в
одну воронку снаряд два раза не попадает...

А как правильно писать фамилию Испанского теннисиста Калатрава - через
запятую или через дефис?

Гаишник подходит к крутой тачке, стоящей под запрещающим это знаком,
видит хорошенькую дамочку за рулем в шортиках, та мило улыбается и...
уезжает. Гаишник опускает глаза и ка-а-ак даст жезлом по члену: "Ну,
кого ждем? Чего тут стал?"

У него не было времени выложить сайт, зато нашлось время положить на
него...
sysadmins @ пъянка (с) mike

Cегодня в маршрутке увидел надпись на пуговицах одной дамы "HUI DA"
Нехватает только восклицательного знака ;)

"Бытие определяет сознание"
Живем семьей восьмой месяц в Монреале. И сегодня вечером решили
посмотреть фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика" - тут их
иногда показывают по внутриквартирному монреальскому TV ;-). Третья
часть трилогии посвящена имитации ограбения склада - ну там
фундаментальная фраза "Все украдено до нас" и т.д. Старший сын, отрок
13 лет, в середине этой части задал вопрос: "А зачем этот мужик затеял
эту операцию с ограблением - он что хотел страховку получить?" Ну что я
мог ему ответить ?

Восточная эстетика, полотно Хокусая: хлопья белого снега, темные стволы
деревьев и оранжевые, как плоды хурмы, крупные, уютные какой-то своей
скругленностью, горзеленхозовские тетки, сидящие на ветвях дерева,
деловито как снегири занятые какой-то активностью. Три цвета - художники
меня поймут. И тишина, слышно как падают хлопья этого последнего снега.
Причем теток не одна-две, а девять! Пилят ветви, перечирикиваются, и
главное - все на одном дереве. Феерическое зрелище!
Ветер дует, и тетки, сидят к ветру этому, попами, ибо холодно. И вот из
этой "мертвой" для их взгляда зоны на дерево начинает заносить джип.
Может ветром его несло, а наверно все же по слякотной дороге весенними
шинами зацепится нечем было... Тюк! Дерево мелко так содрогается и тетки
кулями валятся, как спелые плоды, прямо на сияющее чудо японской
автопромышленности.
Эту мысленную картину я не променяю ни на что в жизни: шлеп на крышу -
лобовое стекло фонтаном брызг наружу; шлеп на капот, тетка исчезает со
сцены, зато вырисовываются контуры двигателя. А одна, попой - в люк!
Хрясь и застряла. Ни одной тетки на дереве не осталось, только пилы в
сучках торчат тут и там.
Я не плакал, я просто не мог дышать...

Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить
у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого
есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был
вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали
в постелях...
Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота
какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной
раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между
дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т.к. просверлить
моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью,
я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой
же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!... даже
ключ ТАКОЙ ЖЕ!!!
А на коробке написано 100000 секретов!
Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее
кольце.
Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить).
Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались
- рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки
- ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что
уже купил...
А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу
отомкнуть ключом, который лежит в кармане?

Сегодня в новостях передали, что после выборов Путин обещает повысить
баксосостояние населения России.

/Novopolotsk/

- Ты удивилась бы, если из тунеля метро - выехал бы трамвай?
- Конечно, у него же рельсы уже! ... то есть колеса!