Поиск по автору:

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
-љ Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
-љ Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

- Вам тут из Саратова бандероль пришла с торшером и валенками.
Может, откроем, посмотрим, что там?

Деду Морозу поступил в на Новый Год заказ. А девочка готовится встретить
дедушку, платьице новое надела, стишок выуичла, косички заплела... И
вот, значит, приходит этот Дед Мороз, уже изрядно принявши с предыдущими
заказчиками, смотрит на заказ... 11 этаж.. лифт не работает.. ну он
еле-еле перебирая ноги - а что делать - доходит до 11 этажа и звонит в
квартиру. Девочка побежала, упала, косички расплелись, платьице
порвалось, стишок забылся. Открывает дверь:
- Здравствуй, дедушкка Мороз! Я к тебе готовилась, стишок выучила,
косички заплела, платьице новое одела, но побежала, упала, стишок
забылся, косички расплелись, платьице порвалось...
Дед Мороз, еле стоя на ногах:
- Ну просто еб твою мать!

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает
укуренная толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А обдолбленный народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно опять взывает к голосу разума:
- No,no,we are not Би-2, we are U2!
- БИ-2!!!!!!!! БИ-2!!!!!!!!!
Боно:
- НУ ДА ХРЕН С ВАМИ!!!!!!!!!! - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

Халява... рубль бережет!!!

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Hашла богатого
73-хлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в
первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в
возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и
ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. Hа 30-ти
сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу -
затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, -
вопли женщины и запах горелой резины..

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта
из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!",
после чего удалился. Мнения критиков разделились...

Просыпается медведь зимой из-за волоса во рту.Вытаскивает его:
смотрит на лапу ... не подходит
примеряет к плечу ... не подходит
примеряет к груди ... опять не подходит
Смотрит ниже и с УЖАСОМ узнает ......

О тех кто за словом в карман не лазает

Пролог: в Питере все лето стояла удушающая жара, а сейчас немного
похолодало.
Перехожу я небольшой переулочек. Навстречу - пожилая женщина
с довольно-таки старым и потрепанным фокстерьером. Собачка несколько
замешкалась на дороге и женищина ее позвала: "Дунай, Дунай, чего ты
отстаешь?.." На что проходящий мимо мужик с сожалением протянул:
"Замерз, наверно... Сковало льдами..."
Хоп!!!

Медицинская эмблема - теща кушает мороженое

Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд.
Поручик:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Наташа:
- "Кий".
Поручик:
- Подходит! Наташа, дайте ластик!

Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл
название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически
неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:

"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою
жестокость прозванном Васильевичем"

mike

Про глюки винды и вирусы там всякие...
Мой друган прикупил себе комп, коим сильно начал гордится.
Но вот, незадача, начал комп как-то странно очень сбоить - вырубается
вдруг ни с того, ни с сего, и по-новой загружаться начинает, диски там
проверять...
Зовут меня, и выясняется такая странная закономерность - комп, как
назло, вырубается в самые неподходящие моменты - острый момент в фильме,
или в игрушке какой, а всякие там ворды и эксели все ОК.
Фигня это все думаю, подолбился - странно: машина работает четко.
Садись говорю, играй, будем смотреть.
Что оказалось - комп стоит в закутке, сетевой фильтр валяется на полу,
под ногами у другана, который этими самыми ногами в дырявых носках и
сучит в самые сложные моменты своей виртуальной жизни, ну и задевает
шевеляшимися пальцами за красненькую такую клавишу на пилоте...
Я я то, думал уже невесть что!

Бабушки очень любят тусоваться, они вечно тусуются в транспорте в час
пик, отираются около подъеэдов и т.д.
И знаете, это даже хорошо, ведь, возможно, что без стрессов, случающихся
с ними во время странствий, они были бы вообще бессмертные!
Стою я как то на первом этаже, лифта жду. Около дверей стоит бабулька.
Причем стоит прямо впритирку к двери, чтобы успетиь зайти наверное.
Лифт подходит, дверь начинает открываться. Я наблюдаю сбоку, как на
бабушкины плечи, отечески так, ложатся длинные худые руки в серых
рукавах.
Потом появляется снисходительный профиль месного дога, с нежностью во
взгляде приближается к бабушкиному лицу. Движением, каким птицы, обычно
забрасывают рыбу в горло, ловит фестоны слюней, висевших на брылах, с
этаким придыханием и клацанием челюстями.
И долгим любовным движением лижет бабушку в шеку.
Бабушка начинает слегка походить на черепаху, стремящуюся втянуть голову
в панцирь. В это время дверь лифта начинает закрываться, и зажимает
тазовые кости дога. Дог весело пританцовывая на задних лапах, ведет свою
партнершу от лифта. Почувствовав свободу, сбрасывает передние лапы с
хилых плеч и уносится во двор.
НИ один мускул не шелохнулся на бабкином лице! Вот это выдержка.
Все время пока мы ехали вверх она хранила непроницаемое выражение.
Говорили, что эта история стоила бабушке не менее десяти лет жизни.
Умерла она недавно, ей было неполных девяносто шесть...

Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.
Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка: Язык - это половой орган, который древние использовали для
общения.

И снова www.gazeta.ru
http://www.gazeta.ru/sportnews.shtml#125439
"09:58 У Майкла Оуэна снова проблемы с ногой
Представитель Английской футбольной Ассоциации Пол Ньюман сообщил,
что участие главного голкипера сборной Англии Майкла Оуэна в товарищеском
матче со шведами под большим вопросом. Форвард "Ливерпуля" в этом сезоне
уже пропустил несколько игр из-за травмы ноги, и всего неделю назад
залечил очередное свое повреждение..."

Новое амплуа Майкла Оуэна в сборной - форвард-голкипер(главный)

Разговорились американец, француз и датчанин о своих женщинах.
Франуз:
- Вот когда француженка сидит за стойкой бара, у нее ноги до пола достают.
И это не потому, что у нас стулья низкие, а потому, что у наших женшин
ноги прямо от шеи растут.
Американец:
- Это фигня, вот когда американка входит в оффис, перед ней дверь открывается.
И это не потому, что она автоматическая, а потому, что у наших женщин
такая большая грудь!
Датчанин:
- Фигня, вот когда я ухожу на работу утром, то шлепаю жену по заднице,
а когда возвращаюсь, она еще колышется. И это не потому, что у нас
женщины толстые, а потому что в Дании самый короткий рабочий день!!!

Продолжает радовать "Газета. Ру"
http://www.gazeta.ru/2001/11/05/last35274.shtml
"
В Петропавловске-Камчатском не сумел взлететь(<---) Ту-154
Во время (--->)посадки в аэропорту Петропавловск-Камчатский сошел со
взлетно-посадочной полосы самолет Ту-154 авиакомпании "Владивосток
Авиа"....
"

Ева Браун-Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич, там русские идут. Вы бы застрелились.

Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все
дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит
абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не
опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни
одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка
подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу:
- Сегодня такой забавный случай в школе произошел! Антонина Васильевна
шла с ведром клея, подскальзнулась, упала и прилипла спиной к полу.
Отец, не отрываясь от газеты спрашивает:
- Ну, я думаю, вы с ребятами ее отодрали?
- Конечно папа! А Кирилл даже четыре раза!

Мы с вами - по разные стороны презерватива...

"
09:09 Скончался бывший тренер «Арсенала» Билли Райт

Вчера в возрасте 82 лет скончался бывший тренер «Арсенала» Берти Ми,
приведший клуб к дублю в 1971 году. В 1986 году он стал генеральным
менеджером «Уотфорда» и проработал в клубе до 1991 года. Он десять лет
руководил «Арсеналом», хотя его назначение вызвало шок, так как он
унаследовал руль команды у легендарного Билли Райта. //«Газета.Ru»"

По-моему заголовок слегка не соответствует содержанию...

Создал Бог Землю, Адама, Еву... Живут себе Адам и Ева вроде без проблем,
но где-то через месяц Ева не выдерживает - затрахал ее Адам, сил нет.
Приходит она к Богу и умоляет его придумать что-нибудь. Бог сжалился над
нею и сделал месячные.

Совершенно идиотская история. Если бы не случилась со мной, даже рассказывать
не стал бы.
А произошла она лет 10 назад. Я тогда в институте учился.
Просыпаюсь как-то утром, чувствую, что-то живот болит. Прямо в том месте,
где аппендецит быть должен по моим представлениям. "Чего," думаю, "за фигня.
Надо бы к врачу сходить".
Ну и пошел, благо, недалеко. Участковая, тетка пенсионного возраста, уложив
меня на кушетку, долго мяла живот, нерешительно листала справочник и,
наконец, послала меня к хирургу.
Хирург, мощный мужик, косо посмотрев на меня, сказал:
- Че стоишь - ложись давай.
Ткнул пальцем в живот и заключил:
- Дуоденит. Иди к главврачу, направление на анализы возьмешь.
При этом на его лице ясно читалось, как он не любит симулянтов. (Я ради
интереса посмотрел потом в справочнике - даже отдаленно мои симптомы не
напоминали дуоденит).
Я зашел в кабинет к главврачихе, где она беседовала с двумя подругами,
немедленно был уложен на кушетку и подвергнут осмотру. Сначала она
безразлично мяла мне живот, потом дошла до печени, она затормозилась,
пристально посмотрела мне в глаза и, еще не веря себе, сказала:
- Девочки, подойдите скорей! Это же типичная желтуха! Вон у него и кожа
вся желтая и печень увеличена!
Я потрясенно поглядел на свои руки - ЖЕЛТЫЕ!
Врачихи, взвизгнув, побежали мыть руки, даже те, кто меня не трогал. Потом
я получил направление в инфекционку - "СРОЧНО! Слышишь?! Сейчас же и
поезжай". Психологический напор был таков, что я действительно туда поехал!
В инфекционке меня встретил на редкость приветливый врач (большая
редкость!), сунул мне градусник, послушал легкие, покачал головой и
доверительно сказал:
- Нет у тебя никакой желтухи. Они же там ни черта в этом не понимают.
Там же и специалистов нет. Воспаление легких у тебя.
И, посмотрев на мое офигевшее лицо, продолжил:
- Только я тебе не советую снова к ним идти. Сам видишь, они ж идиоты.
Оставайся здесь, я тебя классно тут подлечу, укольчики, то-се...
... и я остался! Он меня морально сломал с этим воспалением легких.
Сомнения возродились дня через 3, когда я убедился, что никаких уколов
мне делать не собираются, а кормят каким-то порошком, похожим на цемент.
Терпение мое лопнуло этой же ночью, когда я, случайно проснувшись, увидел,
что вся стена рядом со мной буквально шевелится от тараканов. Я упрыгал
на середину палаты вместе с кроватью, даже не вставая с нее. Утром, как
только явился тот врач, я пошел скандалить.
- Какого ... вы меня тут держите?! - орал я. - У меня же нет воспаления
легких!
- Ну, нет, - признал он.
- Тогда, ЗАЧЕМ?!!!
- Ну, понимаешь, когда к нам присылают кого-нибудь с подозрением на
заразную инфекционную болезнь, мы ОБЯЗАНЫ придумать что-то, чтобы
оставить человека у себя и проверить...
... я потребовал у родственников одежду (дело было зимой) и ушел из
больницы, выпрыгнув в окно (они все-таки хотели меня еще там держать!)
Одевался я на ходу, пугая прохожих.

Один мой знакомый мореман, в море, во время манипуляций с системой
тросов, потерял две фаланги указательного пальца.
Теперь, находясь в кабачке иностранного порта, либо просто в компании с
незнакомыми людьми, он имеет обыкновение совать обрубок в нос и,
начинает совершать там ковыряющие движения, всей рукой и с хорошей
амплитудой, при этом он страшно поводит глазами из стороны в сторону в
такт движений рукой. Когда глаза окружающих становятся размером по семь
копеек, он выворачивает руку ладонью к зрителям, а пальцами другой
держится за лоб - чешет что-то там за лобной костью...
Равнодушных обычно бывает мало.

"Бытие определяет сознание"
Живем семьей восьмой месяц в Монреале. И сегодня вечером решили
посмотреть фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика" - тут их
иногда показывают по внутриквартирному монреальскому TV ;-). Третья
часть трилогии посвящена имитации ограбения склада - ну там
фундаментальная фраза "Все украдено до нас" и т.д. Старший сын, отрок
13 лет, в середине этой части задал вопрос: "А зачем этот мужик затеял
эту операцию с ограблением - он что хотел страховку получить?" Ну что я
мог ему ответить ?

Построил прапор солдат.
- Иванов!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст... - Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст...
Тут чукча руку тянет:
- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
- Ну, задавай.
- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
- Нет, не был.
- Ну и вот...
mc dag

Главное чтобы это были не китайцы!

Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск.
На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю
длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..."
На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего
вразумительного не ответила.

... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг
догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из
песни слов не выкинешь, таки-да занимался.
А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...

Бежим мы как то десятькэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на
лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами".
Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками.
Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки
и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.

Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу)
хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из
одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)

Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли
задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только
тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается,
роняет корзинку, палку и челюсть о остается стоять в таком виде у нас на
пути.
Последовала вполне резонная просьба:
- Физкультпривет, бабка, лыжню уступи!

mike

Предистория.
Есть достаточно дурацкий анекдот про поручика Ржевского.
Ржевский собираясь на бал, просит денщика придумать свежий каламбур.
Тот, подумав изрекает:"Ты - барон, и ты - барон, а я - виконт де
Буржелон". Ржевский запомнил. На балу, после ящика шампанского, поручик
выходит в центр зала и вещает:"Господа! Свежий каламбур! Ты - мудак, и
ты - мудак, а я - Сирано де Бержерак".
Собственно история.
70-е годы. Строяк в далеких казахских степях. Вечерняя вечеринка. Все
изрядно поддавши. Один из наших сокурсников, слегка невнятным от
принятого алкаголя языком, начинает расказывать упомянутый анекдот
местным гостьям. Надо сказать, что мужик был крайне интеллигентного
воспитания и никаких бранных слов от него никогда не слышали. Поэтому
вся мужская часть компании, прекрасно знавшая этот анекдот, с
глубочайшим интересом следила за развитием ситуации. Разсказчик дошел до
кульминации, и после слов:"И тут Ржевский говорит...", повисла длинная
пауза, достойная любого мхатовского корифея. Не знаю, что у него в этот
момент щелкало в мозгах, то ли мужик вспомнив о том, чему его учили в
детстве, просто застеснялся, то ли попросту забыл текст, но в итоге
выдал:"И тут Ржевский говорит: Вы все дураки, а я Д`Артаньян".
При полном недоумении незнавших анекдот, знавшие поползли по земле. А
фраза в строяке стала супердежурной и вставлялась в разговор к месту и
не к месту.

В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву
плов готовить...
comedy clab mc dag

Счастье - это увидеть фотографию своей тещи на пакете молока.

Аргентина. Шубный магазин. Крутые русские покупатели с собственным
переводчиком. Продавщица так и вьется, пытаясь впарить норковые шубы.
Переводчик синхронно переводит, сидя с отсутствующим видом и при этом
явно думая о своем, приятном. То есть, он переводит, правильно, быстро,
но сам текст проходит мимо его сознания.
(Перевод):
- Хорошо, мы согласны скинуть цену на 100 долларов с каждой шубы. Более
того, при покупке двух шуб с оплатой наличными магазин вам подарит два
лисьих яйца!
Офигели все, кроме переводчика (который сам себя не слушал)
Пауза.
Потом кто-то сказал:
- А на фига нам лисьи яйца-то? Они что, сушеные, что ли?
Теперь офигел переводчик:
- Какие лисьи яйца?
- Ты же сам только что сказал, что они нам подарят.

Переводчик первый соориентировался в ситуации, прокомментировал продавщице,
что она сказала (тетка покраснела, как свекла и тут же свалила), а потом
объяснил, что она просто оговорилась - вместо 2 BOAS de zorro (2 боа из
лисьих хвостов) сказала "2 BOLAS de zorro" что как раз и означает "2 лисьих
яйца"

Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд.
Поручик:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Наташа:
- "Кий".
Поручик:
- Подходит! Наташа, дайте ластик!

Видеоряд репортажей о проблемах на Украине и в Грузии с газом.
Голос диктора:
- Приумножая победы России. Газпром.

В понедельник придут братки.
Во вторник окажешься в больнице.
Потом поймешь:
Cреда - меняет человека.

Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл
название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически
неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:

"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою
жестокость прозванном Васильевичем"

mike

Восточная эстетика, полотно Хокусая: хлопья белого снега, темные стволы
деревьев и оранжевые, как плоды хурмы, крупные, уютные какой-то своей
скругленностью, горзеленхозовские тетки, сидящие на ветвях дерева,
деловито как снегири занятые какой-то активностью. Три цвета - художники
меня поймут. И тишина, слышно как падают хлопья этого последнего снега.
Причем теток не одна-две, а девять! Пилят ветви, перечирикиваются, и
главное - все на одном дереве. Феерическое зрелище!
Ветер дует, и тетки, сидят к ветру этому, попами, ибо холодно. И вот из
этой "мертвой" для их взгляда зоны на дерево начинает заносить джип.
Может ветром его несло, а наверно все же по слякотной дороге весенними
шинами зацепится нечем было... Тюк! Дерево мелко так содрогается и тетки
кулями валятся, как спелые плоды, прямо на сияющее чудо японской
автопромышленности.
Эту мысленную картину я не променяю ни на что в жизни: шлеп на крышу -
лобовое стекло фонтаном брызг наружу; шлеп на капот, тетка исчезает со
сцены, зато вырисовываются контуры двигателя. А одна, попой - в люк!
Хрясь и застряла. Ни одной тетки на дереве не осталось, только пилы в
сучках торчат тут и там.
Я не плакал, я просто не мог дышать...

Про женщин, птиц и прочих тварей.
Темно еще, иду сонный в универ зимним утречком. Элитные пятиэтажки за
решетчатыми чугунными заборами, модерн...
Гуляет, такая пиндитная дама в мехах, со своим собаком. Голова у пса -
сплошной монолит, костяные гребни с темечка на затылок для крепления
мышц - на мозги места уж нет, сам небольшой, но широкий: обводы как у
линкора. Дама, степенью выраженного интеллекта, недалека от своего
спутника. Гулять ей холодно и скучно. Позевывая она замечает, что на
теплой крышке люка, за решеткой, спит какая-то бродячая кошенка. Дама,
развлечения ради, носком туфли ориентирует морду, висящего на поводке
барбоса, в сторону вероятной цели. Барбос реагирует и с надрывным воем
ташит даму к решетке, морда сквозь прутья, слюни до земли, застревает
корпусом, но к кошенке тянется. Неистовый рев, кошку особо не
встревожил, а встревожил он нехилую стаю галок, которые по случаю
холодов ночевали целыми гроздьями на ветках, метрами тремя выше.
Галки стали сниматся с места ночевки, предварительно уменьшая свой
взлетный вес. Уменьшали они его солидными порциями, прямо вниз. Дама,
принайтованная поводком к собаке заклиненой в прутьях, начала интенсивно
описывать правильную полуокружность в пределах решетки, при этом она
издавала звуки такого же тембра, что и собака, но октавами двумя повыше.
Дует, под звуки дождя из гуано - крутой постмодерн в нашем
провинциальном городке.
Это продолжалось, пока все галки (центнера два наверное) с самого низа
до верхушки дерева, не взлетели.
Днем я заглянул на место еще разок. По непонятным причинам галки
предпочитали именно это дерево, хотя рядом были еще такие же. То место,
где под деревом бывает тень было сплошь... и еще следы по кругу, с
признаками скольжения.

- Вчера в Сухуми, просуществовав три дня, в условиях жесткой конкуренции
разорилась фирма "Мандарины из Шотландии".

(Сборная КВН г. Пятигорска)

Следи за базаром, маркетолог!

Сидят три брата в избе. Вбегает отец:
-Вы тут сидите, а у нас какие-то пидорасы корову увели!
Старший брат:
-Пидорасы - это из Хохловки.
Средний:
-Пидорас из Хохловки - значит рыжий.
Младший:
-Рыжий пидорас из Хохловки? Да это ж Ванька Косой!
Побежали к Ваньке в Хохловку. Весь день били - не признается.
Притащили в милицию, рассказали все. Мент посмеялся, мол, пинкертоны
хреновы, выносит из другой комнаты обувную коробку:
-Хуевая у вас логика! Вот что у меня в коробке?
Старший брат:
-Коробка квадратная? Значит, лежит круглое!
Средний:
-Круглое? Значит, оранжевое!
Младший:
-Круглое, оранжевое, в коробке? Апельсин!
Мент (задумчиво достает из коробки апельсин):
-Слышь, Вань! Отдал бы ты им корову...

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево,
как передняя подвеска.

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось.

Из оговорок "по Фрейду" :-)

Жена стоит, задумчиво потирая одну ногу о другую.
Я, наконец, не выдерживаю - "Чего ты там трешься?", спрашиваю.
"Да у меня два пальца между ног зачесались", говорит.

Разговор сына с женой:
- Мама, а что такое РАБ?
- Ну, это человек, который принадлежит другому, работает на него, денег
за это не получает, а получает только еду, да и то немного. Ну, и одежду
там кое-какую... Правда, это было давно, в древние времена. А где ты это
вычитал?
- У тебя на телефоне было написано "Мишка раб." вызывает!

Хм...