Поиск по автору:

Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!

Если даже на каждом дереве в России повесить камеры наблюдения – правосудие всё равно не восторжествует.

– Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?
- Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

Разобрал отцовские водонепроницаемые, противоударные часы «Шарп», подаренные ему на работе 15 лет назад. Судя по месту производства, указанному внутри, китайцы захватили мир уже тогда.

Сын с мамой смотрят видео с её свадьбы. Сын:
- мам, а папа правда пил из твоей туфельки шампанское?
- правда!
- мам, а геи из ботинков пьют что ли?!

– А это, Юля, я ездил в Новосибирск, фотография со стадиона, матч Сибирь - Спартак!
- а где ты? я не вижу…
- я прямо из-за полицейского смотрю…

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

– Дорогая, мы и так покупаем кучу продуктов каждый день, нафига тебе ещё эти киви?
- чтобы калории от кучи продуктов сжечь.

Из всех экстренных служб, обязанных помогать гражданам, быстрее всех прибывает похоронная.

- Как ваша совместная жизнь?
- как у бутсов с кожаным мячом!

Сосед поставил в туалете мощную вытяжку. Теперь я точно знаю, когда и сколько он сидит на унитазе.

- Три месяца откармливал на балконе больного голубя. Только отпустил, его сразу поймал ястреб. Мораль: диктатура иногда безопаснее полной свободы.

Ошибочно перечислили премию начальника. Взяли объяснение, провели разбор и … уволили за разглашение коммерческой тайны.

Подавляющее большинство из тех, кто с восторгом смотрит на подготовку олимпиады в Сочи, через год, подойдя к новеньким кассам и увидев цены на билеты - прослезится.

Урок ОБЖ у комаров:
- Дети, запомните! Самое страшное - это не таблетка и не жидкость, а закрытые перед этим окна и двери!

- От зеркал один вред. Повесил в ванной. Принял душ, смотрю в него и озадачился вопросом «а какое на самом деле должно быть ниже: правое или левое?». Начал вспоминать анатомию, потом пошёл в интернет… Там такого насмотрелся, что вообще уснуть не смог!

– Смотрю, что ты грубо разговаривать со мной стал! Замену нашёл?! Чавкаешь, а она замечания не делает, да?!

Гонорар актёров за фильм в СССР составлял 10-20 средних по стране зарплат. Сейчас – 600-700. Нынешние настолько талантливее?!

14 февраля - День примирения и согласия между мужчиной и женщиной.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

Загрузка Windows 11. «Вы пьяны! Компьютер заблокирован! Повторите попытку входа через 12 часов»

- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный....

Наркоман звонит в редакцию известной газеты:
- добрый день! Вы недавно писали, как американцы на парковках забывают в машинах детей. Подскажите, пожалуйста, что они курят или какие колёса глотают перед этим?

– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
- Но ведь это же не на Мальдивах!

– Бл@ть з@ебали эти синоптики! На сегодня ведь без осадков передавали, тепло, а с пятницы снег …
- так сегодня и есть пятница!

- Пап, приехали бригады фанерщиков в Челябинск из Тюмени, а если б стёкла по всему Уралу повыбивало?
- ну тогда бы фанерщики из Екатеринбурга в Тюмень бы поехали, тюменские -в Челябинск, челябинские - в Екатеринбург.
- а зачем???
- чтоб пилить больше.

В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:
- слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
- угу.
- а хочешь вина?
- я не пью.
- а давай потанцуем?
- хм… нет.
- слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
- бывает…
- ты идиот?!
- секундочку…
- гомосятина!
- ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?

Злой тренер в наказание отправил проигравшую сборную по кёрлингу тренироваться на ледоколе - драить палубу.

Водители при проезде светофора на мигающий зелёный делятся на три категории :
1. смело проезжающие;
2. заранее останавливающиеся;
3. постоянно сомневающиеся на битых машинах.

- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

Мужик любовнице:
- понимаешь, я испытываю временные трудности и вынужден законсервировать наши отношения на неопределённое время. Прости!
- ну хорошо. Только в свою очередь расконсервация моей киски будет стоит тебе новой шубы!

После просмотра видео, где НЛО разбивает челябинский метеорит, Медведев в твиттере:
- с праздником! за тех, кто защищает Россию! за инопланетян!

Сынок приносит папе раскуроченный сотовый телефон и подаёт монетку 2 копейки времён СССР на ниточке. Отец:
- сынок! Ты что сделал с моим телефоном?!
- ничего… Ты же сам мне говорил, что в детстве совал монетку в телефон, звонил, а потом вытягивал за ниточку…

Путин смотрит кадры с митинга. Выступает какой-то мужик:
- Да я не знаю лучшей в мире страны! Да я за наше правительство грудью на любую амбразуру лягу!
Путин: - придурок какой-то… Хм… Или нет?
Вызывает Медведева: - слушай, вот тут чудак один за нас рьяно агитирует и даже готов жизнь отдать! Как считаешь, он придурок или нет?
Медведев: - конечно, нет!
Путин: - найди хорошую должность для него!

- Не представляешь, она буквально спала на деньгах!
- ого! настолько состоятельный был муж?
- скряга! Заначки под кроватью прятал!

Поговаривают, что клопы в ходе эволюции превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…

Русская "гуманность": иностранец поссал прилюдно на пол в самолёте - через 2 года ему вручили российский паспорт, а подрался россиянин - грозят посадить в тюрьму...

Совещание на инопланетном корабле:
- мы их от радиации в Японии спасли, метеорит уничтожили в России, а они нас всё на Марсе ищут!

Согласно новому приказу министра образования известную поговорку следует читать "как первый метеорит на голову".

Невинное во времена Достоевского выражение «желать молодого человека к себе в кабинет», означавшее приглашение на работу, в устах нынешних властных пид@р@сов обрело совершенно другое значение.

- Ты фильм вчера смотрела?
- Ага. Видела. Но не смотрела.

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов проголосовал против!
- Ну и что? Закон принят!
- У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - ваш потенциальный соперник!

- Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит!
- Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила?
- Да, мама!
- Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"!

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?