Остальные новые анекдоты

В рамках правительственной программы по обеспечению полного равенства всех граждан перед законом в дополнение к уже практически введенным нормативам, предусматривающим ношение пешеходами светоотражающих элементов на одежде в ночное время, а также их тестирование на содержание алкоголя (разрешенное содержание, по настоятельному требованию премьер-министра, не должно превышать 0 промилей), рассматривается введение следующих положений:
1. Как и все участники дорожного движения, пешеходы обязаны иметь при себе Удостоверение пешехода, выдаваемое в ГИБДД после окончания курсов и успешной сдачи экзаменов. (Для инвалидов и ветеранов войны предусмотрены льготы при оплате обучения). За ходьбу без Удостоверения - штраф.
2. Каждому пешеходу вместе с Удостоверением выдается идентификационный номер установленного образца, который нашивается на грудь и спину пешехода. При остановке сотрудником ГИБДД пешеход обязан предъявить свое Удостоверение, справку о прохождении ежегодной диспансеризации, страховое свидетельство и представится по форме: «Пешеход номер (…) следую в направлении (…)». За нарушение – штраф.
3. За остановку или стоянку в не отведенных для этого местах (в том числе на Болотной площади и проспекте Сахарова) – штраф или лишение Удостоверения пешехода на срок до 3-х лет
4. За разговоры по мобильному телефону во время движения – штраф
5. При движении правом преимущественного прохода пользуются пешеходы, оборудованные спецсигналами (синее ведерко на голове). Использование головных уборов имитирующих такие спецсигналы (в том числе синих шляп, кепок, шапок, головных платков любых оттенков) запрещено и наказывается штрафом.
6. Для лиц, регулярно нарушающих данное законодательство, возможна принудительная эвакуация на штрафотсидку

Вообще то говоря, было бы не плохо, если бы те, кто пилит бюджет, пилили пожизненно на лесоповале.

Мужик на работе злой начальнице:
- Мария Ивановна, а вы каждый день через пустырь ходите, там стаи собак, не кусаются?
- нет!
- ну видимо чувствуют своих!

Приближается весна… Наступают праздники обмена пенкой и бритвенными принадлежностями.

Провинциальный город. Третий день валит снег. Бабулька звонит в Автодор:
- вы там совсем что ли?! я в магазин пройти не могу! где у вас техника?!
- бабушка, имейте совесть! Мы не успеваем территорию вокруг мэрии чистить!

Злой тренер в наказание отправил проигравшую сборную по кёрлингу тренироваться на ледоколе - драить палубу.

В других странах - отсутствие совести, а у нас - партийная дисциплина.

Стоило структурам Кипра, Эстонии, Латвии, Литвы, Австрии и Финляндии начать совместное расследование в отношении отмывания нелегальных российских денег через европейские банки, Госдума предусмотрительно запретила главе правительства и членам его кабинета иметь счета и активы за рубежом.
© konde13

Готовить не умела. Поэтому не рисковала.

Дополнение ко вчерашнему:

Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий, дома ждет змея, в интернете свинство, в телевизоре - бред сивой кобылы, а в кино - одни зверства.

После просмотра сериала "Страсти по Чапаю", учитывая количество и качество пикантных сцен, думаю логично назвать сериал "Страстный Чапаев"

Следующая социалистическая революция в России будет проходить под лозунгом : Говорят , Царь ненастоящий!

Еще 6 ПЕдиросов вышли из парламента и поехали в Америку искать свое имущество. Если не найдут, обещали вернутся.

В день Защитников Отечества Жириновский заявил: несмотря на то, что наша Армия отказывается от сапог, главное обещание ЛДПР будет выполнено. Сапоги будут собраны и помыты в Индийском океане.

Челябинский метеорит...
Смотрите продолжение весной - воронки на всех дорогах России.

Взвесился, смотрю, - зашкаливает. Решил срочно заняться спортом. А дома, оказывается, ни гантелей, ни велотренажёров нет. Сбегал в туалет покурить и бегом вернулся к дивану. И вот сразу от сердца отлегло!

- Ваше величество! Тревога!
- Что произошло?
- Лес горит! деревни горят! Город вот-вот вспыхнет!
- Нападение?! Предательство?! Ведьма?!!
- Нет, Ваше величество. Дракон простудился...

Вот многие считают, что признак нетрадиционной ориентации - поворот без включения указателя.
Кем бы они тогда назвали людей, поворачивающих налево из правого ряда без включения указателя и под знаком движение только прямо и направо ?
АГА ! Заметьте не я это сказал.

Новости армейской жизни. НИИ Минобороны, потратив всего несколько десятков миллионов, разработало бандану цвета хаки, которую можно использовать не только как портянку, но и свернуть из нее пилотку. А после пары лет обучения - даже фуражку.

Водители при проезде светофора на мигающий зелёный делятся на три категории :
1. смело проезжающие;
2. заранее останавливающиеся;
3. постоянно сомневающиеся на битых машинах.

Челябинск стал таким суровым, потому что слабых детей там издревле сбрасывали в Спарту.

- Откуда у тебя на балансе тридцать восемь тысяч рублей?
- Играю с телефоном в шахматы. Постоянно проигрываю.

Филипп Киркоров решил вступить в партию Единая Россия. На собеседовании его спросили, чем он готов пожертвовать ради этой цели.
- Да чем угодно. Хоть первой буквой моего отчества.

Оказывается, в России не только бюджетные деньги пилят на лету, но и метеориты тоже. До конкретного места ни то, ни другое не долетает.

Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.

На оживленном перекрестке перевернулась фура с вазелином. День жестянщика пришел в июне.

Особо изощренным пыткам в аду подвергся изобретатель пачек слипшихся от статического электричества полиэтиленовых пакетов, укрепленных на стойках в овощных отделах супермаркетов.

Уже через час после падения челябинского метеорита Зураб Церетели отлили ему памятник в натуральную величину.

– Пап, а у тебя какая любимая игрушка была?
- юла!
- а что это?
- ну… штучка такая… Крутнут её и она крутится, крутится…
- ааа… Так мы с мужиками в казино тоже иногда ходим!

На станции московского метрополитена "Чеховская" серьезно пострадала группа старушек, пытавшихся в час пик лежа прочитать напольные указатели пересадок.

Напейся и спи,
Вся жизнь впереди!

Мне 60 лет. Решили с женой почитать камасутру. Третью неделю лежим в травматологии.

Российские чиновники совместно с депутатами решили организовать "Всероссийский благотворительный фонд"

Директорат будет состоять из господ

Потанин.
--------
Абрамович.
---------
Дерипаска.
----------
Путин.
---------
Средства фонда будут равномерно направляться решениями депутатов гос Думы
на финансовую поддержку наиболее бедных семей чиновников и депутатов гос Думы... )))

На Челябинск упал материт.

Представители коренного петербургского казачества уведомили, что намерены добиваться запрета показа на сцене детского театра спектакля "Красной шапочки" как растлевающего неокрепшие детские умы намеками на каннибализм и волколожество.

Одновременно группа казаков отправится конным походом в Париж, чтобы разыскать там утерянную еще двести лет назад могилу Шарля Перро и написать на ней на чистом французском языке - "pidarass".

Российские издатели сказок будут публично биты кнутом на конюшне у губернатора.

Однажды Великий Йетит застал в пещере Йетиху с этим... Ну,поимел он Йетиху,а этому сломал Депутатскую непрнкосновенноссть.