Поиск по автору:

Провинциальные женщины не наращивают ногти, в носу не удобно ковыряться.
© konde13

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти,
проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода,
снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой
едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь:
набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в
метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в
масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до
Дубровки заказывали?"
© konde13

Трудно женщинам понять
Для чего мужчинам нужно
Иногда пузырик взять,
И принять, собравшись дружно,
Попиздить о том, о сем,
Кто кого подвергнул траху,
Обсудить что, где, почем,
И послать премьера нахуй.
Трудно женщинам понять,
Для чего мужчинам эта
Заводная благодать -
Если б не было запрета,
Было б глупо выпивать.
© konde13

Выходной. Муж, притащив из магазина ящик "Козла" потягивает пивко, жена
прихорашивается в ванной.
- Дорогая, 80 % времени ты проводишь у зеркала!
- Тем же самым ты занимаешься 100 % времени. Вон, посмотри на себя на
отражении в банке, на кого ты стал похож!
© konde13

Женщина не собака, ее невозможно научить.
© konde13

Сидят депутаты на заседании думы в полной тишине. Вдруг председатель
объявляет: "Господа депутататы, прошу голосовать!" Никто не реагирует.
Председатель повторяет: "Господа депутататы, прошу голосовать!" Никто не
реагирует. Председатель орет в микрофон: "Владимир Вольфович, мать
твою!" Жириновский, зевая: "Поднимите мне веки!"
© konde13

Все на свете продается, -
Хитро вымолвил старик, -
А что веками создается -
Разрушается за миг.
© konde13

Допинг-пробы на тур де Франс показали отставание препаратов Российской
Катюши на 22 минуты от лидеров.
© konde13

С кем живешь на того и похож.
© konde13

Гитлеровцы задержали подозрительного мальчика, приводят на допрос.
Офицер спрашивает:
- Еврей?
- Бог с Вами, товалищ командил, я не евлей, я - засланец!
- Понятно, что засранец, а почему рыжий?
© konde13

- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?
© konde13

Уборщица тетя Клава в запарке
Устроила для зверей
Прошлою ночью в родном зоопарке
День открытых дверей.
© konde13

- У тебя автомобиль большой?
- Как тебе сказать? Снаружи не очень, зато внутри в два раза больше, чем
снаружи.
© konde13

Для некоторых женщин то, что называется "з@еб@л" - предел мечтаний.
© konde13

Как Вы работаете! При исправлении восемь тысяч шестьсот тридцать пятого
косяка сделали восемь тысяч шестьсот тридцать шестой!
© konde13

- Говорят, Шлиман нашел таки трою!
- Эка невидаль! Вчера пошел в гараж, там трое сами меня нашли.
© konde13

Отдыхал в Турции. В реанимации вспомнил, чем занимался на анимации.
© konde13

Прости ближнего своего, и он не раз еще к тебе вернется.
© konde13

Муж возвращается из командировки с цветами, водкой и шампанским. Жена
встречает его ужином, за которым они бурно до поздна празднуют приезд.
Ночью звонок в дверь, оба вскакивают в постели в полуобморочном
состоянии. Жена: "Лезь в шкаф, мой приехал!" Муж ползет в шкаф, утром
просыпается от содрогающего полки мужицкого храпа, офигивающе смотрит на
часы, приоткрывая дверцу шепчет: "Люсь, дай скорей одежду, на поезд
опоздаю!"
© konde13

Дамы обожают внимание, однако домогания вызывают у них недомогание.
© konde13

Челябинский антивирус настолько суров, что удаляет сам себя.
© konde13

Когда пьешь незнамо что, выпиваешь неведомо сколько.
© konde13

Заключенного выводят на свободу.
- Вы идете?
- Иду, иду...
- Тогда что стоите?
- Так надо посидеть на дорожку...
© konde13

Скороговорка
Потри три раза - пройдет зараза.
© konde13

Если следовать логике, многоженство следует разрешить шизофреникам.
© konde13

У Зураба Церетели спрашивают:
- Говорят, у вас есть работа, посвященная Владимиру Высоцкому.
- Канэщна эст, она сааставлаэт высатой 287 мэтроу.
© konde13

У Собянина спрашивают:
- А что будут собирать на заводе Лихачева?
- На заводе Лихачева будут собирать деньги, чтобы раздать долги.
© konde13

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
© konde13

Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем
свои долги.
© konde13

- Почему у нас все дворники не русские?
- Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.
© konde13

Нам все время не хватает времени, потому, что мы все время убиваем
время.
© konde13

- Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили
SOS!
- Помочь, конечно, можно, только сос вперед.
© konde13

День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько
миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
© konde13

- Доктор, у меня склероз, соседка посоветовала какое-то средство, но я
не могу вспомнить, как оно называется.
- Если бы у вас был склероз, вы бы ко мне не пришли.
© konde13

По данным исследователей из центра генеалогических исследований iGENEA
половина мужчин, проживающих в Западной Европе, являются потомками
египетских фараонов и, в частности, родственниками Тутанхамона.
Проживающие в России, несколько миллионов остальных мужчин, являются
потомками их рабынь и наложниц.
© konde13

- Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
- Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.
© konde13

СМСка
Уважаемый абонент! В августе "Билайн" проводит модернизацию сети в
вашем районе. Возможно временное прерыва(.....)
© konde13

Чтобы построить великую китайскую стену не нужно было иметь много ума,
нужно было иметь много камней.
© konde13

- Вовочка, мать твою, куда опять в компьютере подевалась порнуха?
- В папке с мамкой...
© konde13

С пива пукают, а с водки хрюкают.
© konde13

- У меня парктроники сломались.
- Как это произошло?
- Заезжала задним ходом в гараж, и врезалась в ворота.
© konde13

А ведь обманутые евреями люди, согласившиеся отречься от всего во их
благо, после смерти и впрямь попадают в рай.
© konde13

Дача. Тесть и зять сидят, пьют водку. С грядок выползают жены:
- Вот они, голубчики! Два сапога пара.
- Опаньки, приперлись, два шампанских - пара.
© konde13

Знать бы что, но что-то тут не то.
© konde13

Смерть наступает не заметно,
Когда ее совсем не ждешь
И мир становится конкретно
Кому был плох, тому хорош,
Кому хорош, прощай балдешь.
© konde13

Независимый эксперт как эксперт должен обладать специальными познаниями,
а как независимый не должен ими обладать, поскольку не должен ни от чего
зависеть. Таким образом, независимым экспертом быть невозможно.
© konde13

Сижу, смотрю футбол. Туда-сюда бегает недовольная жена, каждый раз с
издевкой передразнивает Гусева: "О как! Аршавина и Кержакова заменили, а
сербскому футболисту привязали голову и он продолжил игру", "О как!
Березуцкий встал на пути мяча словно многовековое дерево", "О как! отдал
пас Кержакову, а того уже заменили", "О как! С кем же это обнимается
Юрий Жирков?", "О как! Шишкин от Березуцких недалеко падает", "О как!
Акинфеев отдал перчатки Красичу, чтобы тот не оставлял отпечатки
пальцев", "О как! 85 минут ему потребовалось, чтобы заметить отсутствие
Станковича", "О как! Березуцкий уже пьет!"
Как хорошо, что это товарищеский матч! Если бы не наши футболисты, чтобы
делали наши юмористы?
© konde13